— Папа, я хочу большую Барби! — Дочь, я тоже. Мама не разрешает.
Муму: Ты куда меня везешь? Герасим: Ты Тургенева читала? Муму: Только "Отцы и дети". Герасим: Тогда сюрприз. — --- Барыня: Спишь? Герасим: нет Барыня: Утопил? Герасим: Нет еще. Барыня: Как утопишь — напиши. Муму: А ниче, что мы в общем чате?! — --- Барыня: Как утопишь — удали ее из чата. Муму: Ты меня топишь, потому что барыня приказала? Герасим: Нет, потому что скипетр. Муму: ? Герасим: Долбаная автозамена! — --- Герасим: Муму, а как ты читаешь, ты же собака? Муму: А ты как читаешь? Ты же крепостной... Герасим: 1: 1 ;)
Болит душа... И хочется арбуза, Но виски, впрочем, тоже подойдет! Меня сегодня посетила муза, А может, шиза... х@й их разберет!
? Петр Алексеевич, вы за 2 года не выполнили ни одного обещания Почему? ? А если выполню что потом обещать буду?
Запрос в гугле: "Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"? 0, 33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений.
Когда я учился в 11-ом классе, учительница мне сказала, что максимум, на что я способен, — это торговать яблоками на рынке. Так вот, ни хрена она не угадала: я торгую киви!
— Она такая милая, где ты ее нашел? — На вокзале, с ментами дралась...
Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь — животное, лайки — собаки, а ссылка — это Ленин в Шушенском!
Смотрю я на ваши селфи и с грустью вспоминаю рулоны пленки Кодак, за проявку которой нужно было платить деньги.
— Что такое счастливый брак? — Это когда жене доверяешь больше, чем себе. — Наверное, ты хочешь сказать "так же, как себе"? — Нет, если так же — это удачный брак. А вот когда больше, чем себе — счастливый.
Савченко — журналистам: "Через пару лет будем жить как во Франции! " Робкий голос из зала: "А что с Францией случится? . . "
Люди, пожалуйста, не фоткайтесь вы на фоне праздничных столов. Президент думает, что у нас все хорошо.
Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, играла музыка и раздавались громкие аплодисменты каждый раз, когда на пару секунд выключался свет. Но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила: ? Можно мне воспользоваться уборной? Бармен ответил: ? Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, Lпрелести? которого прикрыты одним лишь фиговым листком. ? В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, ? сказала монахиня. Через пару минут после того, как свет снова погас и включился, а монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты. Женщина подошла к бармену и спросила: ? Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет? ? Нет, они просто теперь знают, что вы такая же, как мы, ? ответил бармен. v Не хотите выпить? ? Нет, спасибо, но я все еще не понимаю, что это значит, ? сказала озадаченная монахиня. ? Видите ли, ? засмеялся бармен, ? каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок этой статуи, гаснет свет.
Отец ? дочерям: — Ну, что привезти вам, доченьки мои дорогие? — Пап, не выпендривайся! Ты с рыбалки хоть когда — нибудь, что — нибудь привозил? Тебя привозят, и на том спасибо! )))
Отец ? дочерям: — Ну, что привезти вам, доченьки мои дорогие? — Пап, не выпендривайся! Ты с рыбалки хоть когда — нибудь, что — нибудь привозил? Тебя привозят, и на том спасибо! )))
? Петр Алексеевич, вы за 2 года не выполнили ни одного обещания Почему? ? А если выполню что потом обещать буду?
Савченко — журналистам: "Через пару лет будем жить как во Франции! " Робкий голос из зала: "А что с Францией случится? . . "
— Она такая милая, где ты ее нашел? — На вокзале, с ментами дралась...
Запрос в гугле: "Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"? 0, 33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений.
— Папа, я хочу большую Барби! — Дочь, я тоже. Мама не разрешает.
— Скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя настоящей женщиной! — Ты не умеешь делать пи-пи стоя.
— Как дела в школе? — Сегодня на переменке пытались призвать сатану. — И как? — Ни у кого не получилось. — Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?
Одной монахине срочно понадобилось в уборную, поэтому она зашла в местный бар. Там было очень шумно, играла музыка и раздавались громкие аплодисменты каждый раз, когда на пару секунд выключался свет. Но когда посетители увидели монашку, воцарилась мертвая тишина. Женщина подошла к бармену и спросила: ? Можно мне воспользоваться уборной? Бармен ответил: ? Конечно, только я должен вас предупредить, что там стоит статуя обнаженного мужчины, Lпрелести? которого прикрыты одним лишь фиговым листком. ? В таком случае я просто буду смотреть в другую сторону, ? сказала монахиня. Через пару минут после того, как свет снова погас и включился, а монахиня вышла из уборной, в баре ее встретили громкие восторженные аплодисменты. Женщина подошла к бармену и спросила: ? Сэр, я не могу понять. Они хлопали мне только потому, что я сходила в туалет? ? Нет, они просто теперь знают, что вы такая же, как мы, ? ответил бармен. v Не хотите выпить? ? Нет, спасибо, но я все еще не понимаю, что это значит, ? сказала озадаченная монахиня. ? Видите ли, ? засмеялся бармен, ? каждый раз, когда кто-то приподнимает фиговый листок этой статуи, гаснет свет.
Бутыли с водой для кулера были придуманы специально такой массы и размера, чтобы при смене пустой на полную любой офисный задохлик мог показать дамам, какой он сильный.
— Скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя настоящей женщиной! — Ты не умеешь делать пи-пи стоя.
Встречаются двое друзей: ? Привет! Что такой грустный? ? Зуб болит! ? Так сходи к стоматологу! ? Да боюсь я их! ? Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально! Через пару дней встречаются опять: ? Ну, как дела? Как зуб? ? Сесть стук оторвал! ? Шесть зубов?! ? Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему: ? Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте..... Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом: ? Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въеб@ть.
— Как дела в школе? — Сегодня на переменке пытались призвать сатану. — И как? — Ни у кого не получилось. — Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему: ? Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте..... Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом: ? Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въеб@ть.
Едут два мужика в поезде в купе. Одному срать захотелось неимоверно. А туалеты закрыты. Сосед ему говорит: "Да, Вы газетку расстелите, сделаете свое дело, потом свернете и в окно выбросите, а я — отвернусь. " Мужик мнется, мнется... В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил газетку, присел, тужится... Потом говорит: "Вообще-то, в купе не курят... "
Встречаются двое друзей: ? Привет! Что такой грустный? ? Зуб болит! ? Так сходи к стоматологу! ? Да боюсь я их! ? Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально! Через пару дней встречаются опять: ? Ну, как дела? Как зуб? ? Сесть стук оторвал! ? Шесть зубов?! ? Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!
Мои мысли, в зависимости от настроения, делятся на три большие группы: сарказм, печаль и философия.
Сидит девочка в песочнице,к ней подходит мужик: ? Девоча,хочешь конфетку? она в ответ: ? иди нах@й! Мужик в ах@е: ? А по попе ладошкой? Девочка отвечает: -А ПО ЕБАЛУ ЛОПАТКОЙ???
Рабинович, что будет , если из России вдруг исчезнет вся водка? — В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка , значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...
Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх
Стих о девушках:
Я хочу единорога, Мармеладку, бутерброд. Обними меня сейчас же, Нет, не трожь меня, урод!
600-й Мерс с солидным господином за рулем останавливается на светофоре. Тут к окошку подходит бомж и говорит: — Извините, вы не могли бы мне 100 рублей, а то мне есть нечего. — Так ведь ты же их пропьешь, правильно? — Нет, что вы! Я ни разу в моей жизни не употреблял алкоголь. — Ну значит, на сигареты потратишь. — Нет, я не курю и даже ни разу не пробовал. — Ну значит, продуешь в игровые автоматы или в карты с такими же как ты бомжами. — Ни в коем случае! Я вообще в азартные игры не играю. — Ну тогда потратишь их на женщин? — Из всех женщин я встречался только со своей невестой, которая потом стала моей женой, а затем от меня ушла. — Ну тогда садись ко мне в машину, поедем ко мне домой, там пообедаем вместе, а потом я тебе дам не 100, а 1000 рублей. Удивленный бомж садится в машину, Мерс трогается с места, и через некоторое время бомж спрашивает: — Простите, а ваша супруга не рассердится, когда увидит, что такой вот тип, как я, ест с вами за одним столом? — Скорее всего да, но оно того будет стоить. — Почему? — Я хочу, чтобы она увидела, во что превращается тот, кто не пьет, не курит, не играет, не танцует и не ходит налево.
Рабинович, что будет , если из России вдруг исчезнет вся водка? — В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка , значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...
600-й Мерс с солидным господином за рулем останавливается на светофоре. Тут к окошку подходит бомж и говорит: — Извините, вы не могли бы мне 100 рублей, а то мне есть нечего. — Так ведь ты же их пропьешь, правильно? — Нет, что вы! Я ни разу в моей жизни не употреблял алкоголь. — Ну значит, на сигареты потратишь. — Нет, я не курю и даже ни разу не пробовал. — Ну значит, продуешь в игровые автоматы или в карты с такими же как ты бомжами. — Ни в коем случае! Я вообще в азартные игры не играю. — Ну тогда потратишь их на женщин? — Из всех женщин я встречался только со своей невестой, которая потом стала моей женой, а затем от меня ушла. — Ну тогда садись ко мне в машину, поедем ко мне домой, там пообедаем вместе, а потом я тебе дам не 100, а 1000 рублей. Удивленный бомж садится в машину, Мерс трогается с места, и через некоторое время бомж спрашивает: — Простите, а ваша супруга не рассердится, когда увидит, что такой вот тип, как я, ест с вами за одним столом? — Скорее всего да, но оно того будет стоить. — Почему? — Я хочу, чтобы она увидела, во что превращается тот, кто не пьет, не курит, не играет, не танцует и не ходит налево.
