Она была похожа на чистого и невинного ребенка с ангельским личиком. Но потом она сказала "х@ли ты здесь стоишь".
Из японского разговорника: Сам Хам ? директор Хата Хама ? кабинет директора С@ка Хама ? секретарь директора Хата С@ки ? приемная
Девушки как Windоws: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.
Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания. ? Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья? ? Нет, я тут в фате и платье просто так пришла постоять.
Вы когда-нибудь видели серийный номер на презервативе? Нет? - Значит, вы не на всю длину его разворачиваете!
В Арабских Эмиратах, при рождении ребенка, государство ему на счет кладет 20 000 долларов. И вместе с ребенком растет и его счет. А у нас, при рождении ребенка, государство на него кладет хер. И чем больше ребенок растет, тем больший хер на него кладет государство.
? Скажите, Абраша, я шо, вам нравлюсь? ? О да, Софочка, очень! ? Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь
Мероприятие "навести порядок в гараже" состоит из двух пунктов: 1. Расставить хлам вдоль стен. 2. Забухать.
Утром в одном одесском дворике. ? Сема! Выручи, по-соседски... ? Ну! Сегодня зайдет Изя Шниперсон. Дай ему в морду, я тебе вечером отдам.
? Мам, пап я хочу жить один. ? Мы рады за тебя сынок. ? Ваши вещи я уже собрал.
Непрочитанные книги часто мстят людям, особенно хорошо это получается у Уголовного Кодекса и инструкции по бензопиле.
Пока был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клевую работу, поступила на второе высшее. . А я, а я кровать научился красиво заправлять.
— Доктор, я умираю? — Ну что Вы! Вы еще у меня поживете! — Ура! Я буду жить у доктора!
? Брат, че такой грустный? ? Садись, братан, расскажу. ? Ну че рассказывай! ? Тут, короче, лавочка покрашена.
Женщины, помните одну житейскую мудрость: Мужик, девоньки, это такой зверь, которому постоянно нужно мясо. Он мясо либо лОпает, либо лАпает.
Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания. ? Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья? ? Нет, я тут в фате и платье просто так пришла постоять.
— Доктор, я умираю? — Ну что Вы! Вы еще у меня поживете! — Ура! Я буду жить у доктора!
Из японского разговорника: Сам Хам ? директор Хата Хама ? кабинет директора С@ка Хама ? секретарь директора Хата С@ки ? приемная
Утром в одном одесском дворике. ? Сема! Выручи, по-соседски... ? Ну! Сегодня зайдет Изя Шниперсон. Дай ему в морду, я тебе вечером отдам.
Девушки как Windоws: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.
? Скажите, Абраша, я шо, вам нравлюсь? ? О да, Софочка, очень! ? Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь
? Мам, пап я хочу жить один. ? Мы рады за тебя сынок. ? Ваши вещи я уже собрал.
Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский. Директор компании спрашивает у немца: ? Давно летаете? ? Три года. ? И сколько хотели бы получать? ? Три тысячи. Тысячу ? мне, тысячу ? жене, тысячу ? на страховку. Спрашивает у англичанина: ? Давно летаете? ? Шесть лет. ? И сколько хотели бы получать? ? Шесть тысяч. Две ? мне, Две ? жене, Две ? на страховку. Спрашивает у русского: ? А вы давно летаете? ? Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч. ? ?! ? Ну как-же: три ? мне, три ? вам... Директор авиакомпании совсем обалдел: ? Стоп, а летать кто будет? ? Как кто ? немец, он же за три согласен!!!
? Стюардесса, почему мы летим и так трясемся? ? А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров ? и так доедем.
Мероприятие "навести порядок в гараже" состоит из двух пунктов: 1. Расставить хлам вдоль стен. 2. Забухать.
Два аэрофлотовских пилота перед взлетом в Лос-Анжелесе. — Б%%%ь, Вася, х@ли ты нажрался, договаривались же по очереди бухать! И в этот раз была моя очередь! — Да ладно, Серег, не бзди, долетим и нормально самолет посадим! Первый раз что ли? — Самолет то мы посадим, а кто из Шереметьево машину поведет??? !!!
Два аэрофлотовских пилота перед взлетом в Лос-Анжелесе. — Б%%%ь, Вася, х@ли ты нажрался, договаривались же по очереди бухать! И в этот раз была моя очередь! — Да ладно, Серег, не бзди, долетим и нормально самолет посадим! Первый раз что ли? — Самолет то мы посадим, а кто из Шереметьево машину поведет??? !!!
? Стюардесса, почему мы летим и так трясемся? ? А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров ? и так доедем.
Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский. Директор компании спрашивает у немца: ? Давно летаете? ? Три года. ? И сколько хотели бы получать? ? Три тысячи. Тысячу ? мне, тысячу ? жене, тысячу ? на страховку. Спрашивает у англичанина: ? Давно летаете? ? Шесть лет. ? И сколько хотели бы получать? ? Шесть тысяч. Две ? мне, Две ? жене, Две ? на страховку. Спрашивает у русского: ? А вы давно летаете? ? Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч. ? ?! ? Ну как-же: три ? мне, три ? вам... Директор авиакомпании совсем обалдел: ? Стоп, а летать кто будет? ? Как кто ? немец, он же за три согласен!!!
