Запрыгивая в общественный транспорт утром, понимаешь, зачем в детском садике учили играть в игру LЗайми стульчик?.
Мечты сбываются. В определенный момент. Чаще всего этот момент называется "Уже нахрен не надо"...
Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака — злая! Цепь — китайская! "
— Почему вы постоянно ссыте в лифте? — Бл*, в нем реально страшно...
Соседка Верочка всю сознательную жизнь носила серебренное колечко с надписью LСпаси и Сохрани?, - только сняла ? сразу замуж вышла -
Моя жена может выбирать всякие дезодоранты и лаки для волос сколь угодно долго. Ни малейшего ограничения. Но она твердо знает, что в алкогольном отделе я каждые десять минут кладу в тележку бутылку пива.
Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия: ? А давай как будто под дождем v возьми лейку и поливай мне спину. Муж поливает ее и занимается делом... ? Ну как так, дождь идет, а молнии нет. Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки... ? Грома не хватает, тащи таз. Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: ? Да кто же, бл*ть, е*ется в такую погоду!
Нужна помощь! Я купил квартиру и стал жить отдельно от родителей. Так вот уже через месяц пришел счет за ЖКХ. Я его оплатил, а мне теперь шлют новые каждый месяц. Что я не так сделал? Может не стоило первый оплачивать, а теперь они поняли что я лох?
— Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился! — Ой, смотри, надо же — обратно полетела...
Вовочка балуется на уроке. Выбешенная училка орет: — Завтра отца — в школу! — Ага, щаз: я уже одной такой привел — третий год забрать не могу!
Однажды в кинотеатре я наберусь смелости и в самый драматичный момент фильма закричу на весь зал: "Проблемы с доступом к джойказино? "
Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, открывать и закрывать свои любимые приложения. А что я делала в их возрасте? Я ела песок!
— Ида Казимировна, Вы же интеллигентная женщина и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона? — Не случилось, знаете ли, веера под рукой.
Запустила стирать в машинке два пододеяльника. В результате, больший из них сожрал меньший. Естественный отбор, чо. .
— Мам, пап, я должна Вам признаться — я уже не девственница. — О, боже, наша дочь распутница! — Мне 40 лет, б%%%ь! — Глянь-ка, она еще и матерится!
Профессор: — Если вам вообще ничего не интересно, вы не хотите учиться, зачем вообще к нам пришли? — Прапор в военкомате сказал "Если вам ничего не интересно и ничему не хотите научиться по настоящему — п@здуйте в университет! "
— Мам, пап, я должна Вам признаться — я уже не девственница. — О, боже, наша дочь распутница! — Мне 40 лет, б%%%ь! — Глянь-ка, она еще и матерится!
Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, открывать и закрывать свои любимые приложения. А что я делала в их возрасте? Я ела песок!
Тетя Песя жалуется: — Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать... — А что тебе сердце подсказывает? — Сердце подсказывает завязывай. Муж узнает убьет
Это очень опасно, когда все идет, как по маслу - Случись чего — так и затормозить вовремя не получится.
— Ида Казимировна, Вы же интеллигентная женщина и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона? — Не случилось, знаете ли, веера под рукой.
Профессор: — Если вам вообще ничего не интересно, вы не хотите учиться, зачем вообще к нам пришли? — Прапор в военкомате сказал "Если вам ничего не интересно и ничему не хотите научиться по настоящему — п@здуйте в университет! "
Моя жена может выбирать всякие дезодоранты и лаки для волос сколь угодно долго. Ни малейшего ограничения. Но она твердо знает, что в алкогольном отделе я каждые десять минут кладу в тележку бутылку пива.
Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака — злая! Цепь — китайская! "
— Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился! — Ой, смотри, надо же — обратно полетела...
Бывает так: молчишь, а тебя уже неправильно поняли.
Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку — и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу — и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки — тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит: — Где будем фотографировать — здесь или на природе!?
Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги. — Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца. — Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал. — Что у тебя есть для обеспечения залога? — Я не знаю, что такое "Залог", — говорит индеец. — Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль? — Есть, грузовичок 1949 года выпуска... — Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у тебя есть скот? — Да, у меня есть лошадь... — Сколько ей лет? — Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить... В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ. — Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спрашивает его тот же работник. — Положу в вигвам, — говорит индеец. — Ты можешь сделать депозит в нашем банке. — Я не знаю, что такое "Депозит", — отвечает индеец — Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять... Старый индеец подумал и спросил: — А что у банка есть в залог?
Стоит наркоман на улице, подходит к нему заика: ? Не п-п-одскажите, г-г-г-де з-з-десь ш-ш-кола для з-заик? ? А нах@я тебе школа? Ты и так п@здато заикаешься!
Вовочка балуется на уроке. Выбешенная училка орет: — Завтра отца — в школу! — Ага, щаз: я уже одной такой привел — третий год забрать не могу!
Сегодня у меня был самый лучший день в моей жизни. Стоя у остановки, ожидая свой автобус, подъезжает Гелендваген, а там сидит мужик в солидном костюме. Ну и спрашивает у меня как доехать до ул. Приборостроительной 21. А я как раз таки от недалеко от этого дома живу. Я ему все объяснил, но он говорит: "Поехали со мной, покажешь". Подъезжая к дому я вижу, как моя бывшая девушка гуляет со своим парнем. Естественно, хотелось в этот момент выглядить очень серьезным и важным. Она тут же подходит ко мне и расспрашивает, от куда и как так?. А мужик на Гелендвагене еще было не отъехал от нас, и в этот момент он смекнул, что нужно подыграть, ну и говорит мне:"Шеф Вас ждать или Вы сами потом поедете по делам". И ключи мне кидает, вот в этот момент я конкретно растерялся... Ирина в слезах убегает, ее парень за ней кинулся, а я стою в ах*е ну и мужик бьется в истерике. Их лица нужно было видеть. Мораль ? помогайте людям.
Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги. — Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца. — Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал. — Что у тебя есть для обеспечения залога? — Я не знаю, что такое "Залог", — говорит индеец. — Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль? — Есть, грузовичок 1949 года выпуска... — Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у тебя есть скот? — Да, у меня есть лошадь... — Сколько ей лет? — Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить... В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ. — Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спрашивает его тот же работник. — Положу в вигвам, — говорит индеец. — Ты можешь сделать депозит в нашем банке. — Я не знаю, что такое "Депозит", — отвечает индеец — Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять... Старый индеец подумал и спросил: — А что у банка есть в залог?
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра — проемы в стенах. На случай мороза — железные сидения.
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра — проемы в стенах. На случай мороза — железные сидения.
