— Девушка, а ведь я абсолютно свободен! — Подождите, мужчина, давайте уточним — свободен или нахрен никому не нужен?
Только честный мужчина смотрит в глаза женщине и говорит: — Мне нравятся твои сиськи. Мудрый же смотрит на ее сиськи и говорит: — Как прекрасны твои глаза! . .
Прошло больше половины весны. Похудеть к лету уже никаких шансов. Так что жрите спокойно, еда единственная радость в жизни.
? Знаешь, когда я рядом с красивой девушкой, я начинаю запинаться и заикаться до безобразия. ? Но сейчас ты не заикаешься... ? Смекаешь?
— Слушайте, Рабинович, шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой недели — подделка! Она из пластмассы! — Хмм... даже не знаю... Может, у слона был вставной бивень?
Хочу услышать 3 главных слова: — Вам повысили зарплату.
Мужику проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и зачать сына. И ему совершенно неважно, кто потом воспитает сына, будет поливать дерево и убирать этот греб@ный дом.
? Саид, почему седло мокрое? ? Стреляли...
? Вам кофе с молоком или со сливками? ? Сделайте на свой вкус. ? Вот, держите. ? Фу, что это? ? Кофе с майонезом.
Напрасно женщин считают "слабым полом". Женщины очень сильные: и мусор вынесут, и мозг, если нужно ...
? Печень жалко... ? Так ты ж завязал! ? Я и говорю: печень жалко ? вхолостую работает! . .
Муж, после ссоры, говорит жене (серьезно так, по-деловому): ? Ну, ладно ? ты не хочешь мириться, давай поЕб@мся, как враги...
Чертов мир сошел с ума. Теперь путь к сердцу бабы лежит через желудок, постель, и дай покататься на машине. А мужики требуют чтобы на них не кричали, понимали, и смирились с их внутренним миром. П@здец, товарищи!
Сисадмин принес к нам в холодильник свою бутылку кетчупа. На этикетке ручкой написано: LПомидоры.ziр?.
Зоомагазин. Заходит блондинка, спрашивает у продавца: — Скажите, у вас есть срук? Продавец в непонятках, интересуется: — А вам для кого? — Мне подружка оставила болонку, говорит она ест только с рук!
? Печень жалко... ? Так ты ж завязал! ? Я и говорю: печень жалко ? вхолостую работает! . .
Только честный мужчина смотрит в глаза женщине и говорит: — Мне нравятся твои сиськи. Мудрый же смотрит на ее сиськи и говорит: — Как прекрасны твои глаза! . .
Муж, после ссоры, говорит жене (серьезно так, по-деловому): ? Ну, ладно ? ты не хочешь мириться, давай поЕб@мся, как враги...
Хочу услышать 3 главных слова: — Вам повысили зарплату.
? Знаешь, когда я рядом с красивой девушкой, я начинаю запинаться и заикаться до безобразия. ? Но сейчас ты не заикаешься... ? Смекаешь?
Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка. На ягодице у нее сидела муха. Он подошел к ней и говорит: — Девушка, у вас на заднице муха! Девушка сквозь зубы: — Еб@т? !!! — Нет, просто сидит!
? Вам кофе с молоком или со сливками? ? Сделайте на свой вкус. ? Вот, держите. ? Фу, что это? ? Кофе с майонезом.
Зоомагазин. Заходит блондинка, спрашивает у продавца: — Скажите, у вас есть срук? Продавец в непонятках, интересуется: — А вам для кого? — Мне подружка оставила болонку, говорит она ест только с рук!
— Ты не хотела бы поужинать со мной в эту субботу? — Это очень мило, но вообще-то я в субботу выхожу замуж. — ... . . Тогда может в пятницу?
Если жизнь подарила тебе меня ? поверь... сюрпризы только начинаются...
? Почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор? ? У меня планшет.
Три ввозраста в жизни женщины: Нервирует отца. Раздражает мужа. Бесит зятя.
Купила лекарство.Читаю побочные эффекты:- сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор , мигрень... Сижу думаю, может хрен с ним , с насморком...
— Ты не хотела бы поужинать со мной в эту субботу? — Это очень мило, но вообще-то я в субботу выхожу замуж. — ... . . Тогда может в пятницу?
Три ввозраста в жизни женщины: Нервирует отца. Раздражает мужа. Бесит зятя.
Купила лекарство.Читаю побочные эффекты:- сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор , мигрень... Сижу думаю, может хрен с ним , с насморком...
