? Роза, я брошу мир к твоим ногам! ? Сема, не психуй! Поставь глобус на место!
? Ну слушай, сынок. Было у отца три сына: старший был умный, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак - ? Отец болел что ли? ? Почему?! ? А чего у него с каждым разов все хуже и хуже получалось?
? Как испортить прекрасный советский фильм? ? Сделать в наше время продолжение!
? Привет, меня зовут Дмитрий и я украл панду из зоопарка. ? У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков ? А вы думаете, я это трезвым сделал?
— Девушка, можно с вами познакомиться? — Не по Сеньке шапка! — Так Сенька ее носить и не собирается... Только натянет по самые уши разок. .
Один человек пошел как-раз в лес, нарвал полную корзину опят, принес домой, накормил тещу. Теперь у него праздники: 9 дней, 40 дней... Опята ложными оказались.
? Она одумается, дай ей время. ? Или п@здюлей. ? Ну или п@здюлей.
Звонит жена: ? "Слушай, с работы возвращаться будешь, купи сосиски или котлеты. Я задержусь немного, как приеду, пюрешечку сделаю. " Купил котлеты, прихожу домой, опять звонок: ? "Что купил? Котлеты? Я опаздываю, пожарь пока их, я как приеду, пюрешечку сделаю. " Пожарил котлеты, опять звонок: ? "Пожарил? Молодец. Пока я собираюсь, почисти картошку, приеду ? приготовлю. " Минут через 10 звонок: ? "Все, выезжаю, поставь вариться картошку пока, чтобы время не терять. " Ладно, картошка доварилась. Сам звоню ей, она: ? "Я подъезжаю, ты масла сливочного и молока добавь и помни все, я уже минут через 5 буду. "... . Сидим, едим ее пюрешку с котлетами... Чую, подвох тут какой-то...
Ну какие же МЫ — бабы?! Баба — это которая тупо "запорола косяк"... А мы — девочки утонченные... Мы "создаем проблемку из них@яшечки... "
? Вы действительно сами писали курсовую? ? А вы действительно тратите наши деньги на ремонт кабинета? ? 1:1
? Мы проводим социологический опрос. Если бы у вас была возможность поставить любой памятник в любом месте, что бы вы выбрали? ? Пулемет напротив здания госдумы. И новую ленту каждый день.
Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: "давай резче".
Все! Ты меня обидел. Я надулась. Ну это ты зря, дорогая, такая фигура хорошая была...
? Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? спрашивают гости у мадам Кац, разглядывая чучела зверей на стене гостиной. ? Нет, он был плохим ветеринаром.
От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж. ... недалеко.
? Мы проводим социологический опрос. Если бы у вас была возможность поставить любой памятник в любом месте, что бы вы выбрали? ? Пулемет напротив здания госдумы. И новую ленту каждый день.
? Она одумается, дай ей время. ? Или п@здюлей. ? Ну или п@здюлей.
От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж. ... недалеко.
? Вы действительно сами писали курсовую? ? А вы действительно тратите наши деньги на ремонт кабинета? ? 1:1
? Роза, я брошу мир к твоим ногам! ? Сема, не психуй! Поставь глобус на место!
В столовой сидят за одним столом казах и узбек. Казах обращается к соседу: ? Друг, подай сил... ? Нэ сил, а сол, билядь нерусский!
? Как испортить прекрасный советский фильм? ? Сделать в наше время продолжение!
Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь. — Кто там? — проскрипел старческий голос. — Это я, Красная Шапочка. — Детка, дерни за веревочку — дверь и откроется. — Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!
? Привет, меня зовут Дмитрий и я украл панду из зоопарка. ? У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков ? А вы думаете, я это трезвым сделал?
Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь. — Кто там? — проскрипел старческий голос. — Это я, Красная Шапочка. — Детка, дерни за веревочку — дверь и откроется. — Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!
В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно: ? Это же невозможно? Посетитель: ? Тогда в два стаканчика по 150. Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик ? все вошло. Бармен: ? Ба, да вы фокусник! Посетитель: ? Нет, батенька, фокусник ? это вы, а я налоговый инспектор!
Я создан чтобы косячить, прям чувствую что мое.
Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, спрашивает — Что будете заказывать? — Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все. — Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой? — Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус! Девочка несется на кухню: — Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся — если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет! Повар говорит: — Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая — литр кипятка! Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом: — Да, дочка... Смотрю, жизнь-то и тебя помотала...
Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, спрашивает — Что будете заказывать? — Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все. — Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой? — Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус! Девочка несется на кухню: — Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся — если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет! Повар говорит: — Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая — литр кипятка! Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом: — Да, дочка... Смотрю, жизнь-то и тебя помотала...
? Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? спрашивают гости у мадам Кац, разглядывая чучела зверей на стене гостиной. ? Нет, он был плохим ветеринаром.
В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно: ? Это же невозможно? Посетитель: ? Тогда в два стаканчика по 150. Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик ? все вошло. Бармен: ? Ба, да вы фокусник! Посетитель: ? Нет, батенька, фокусник ? это вы, а я налоговый инспектор!
