Запись в дневнике. LВаш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо?
— Аллo, любимая! Это ты? — Да! - А кто гoвoрит?
— Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби? — Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы...
На встрече с депутатом вопрос из зала: ? Вот скажите мне, государство, взимая с меня налоги, обязалось обеспечить достойную пенсию, бесплатное образование и медицину. А на самом деле, я должен платить и за образование, и за медицину, да еще и на пенсию должен сам копить! А налоги продолжают с меня исправно собирать! Так вот зачем такое государство? Депутат, ни на секунду не замешкавшись: ? Вы сами ответили на свой вопрос ? собирать налоги.
В интеллигентных семьях женская истерика заканчивается покупкой шубы, а в пьющих семьях — синяком под глазом.
Требуется учитель физкультуры в старших классах. Обязанности: ? Давать в начале урока пацанам мячик. ? Бухать в подсобке с трудовиком.
Муж возвращается домой и говорит жене: ? Прости за все, я больше не буду тебе изменять. ? Что, уже и там не стоит?
— Россия привлечет лучших специалистов для восстановления Пальмиры!.. К другим новостям. Износ жилого фонда в Туле и Твери достиг 90%.
? Как там звучит та песня про квантовую механику? ? Какая? ? Там что-то про множественные реальности. И еще о том, что наблюдатель формирует наблюдаемое. ? LЯ оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я?? ? Точно.
? Что тебя заставляет напиваться каждый день? ? Ничто не заставляет, я доброволец.
Доктор приходит к больному малышу. Видит ? его младшая сестренка бегает по полу босиком. — Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь. После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком. — Ты слышала, что доктор сказал? — Да, он сказал, что я красавица.
Вот как все-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у людей отнимали. Теперь — тех, кто простым людям раздает.
В магазине мужик спрашивает у продавца: — У вас есть шапочка для плавания? — Нет. — А клюшка для хоккея? — Нет. — Ну, а лыжи есть? — Нет! И вообще это вино-водочный магазин... — Ну, дайте тогда бутылку водки, — и тихо про себя, — видит Бог, что я хотел спортом заняться...
Глядя на свою жену, сделал такое умозаключение: Только женщина, обсудив тему по телефону в течении двадцати минут, может сказать подруге: LЛадно, при встрече поговорим — это не телефонный разговор?.
? Что тебя заставляет напиваться каждый день? ? Ничто не заставляет, я доброволец.
На встрече с депутатом вопрос из зала: ? Вот скажите мне, государство, взимая с меня налоги, обязалось обеспечить достойную пенсию, бесплатное образование и медицину. А на самом деле, я должен платить и за образование, и за медицину, да еще и на пенсию должен сам копить! А налоги продолжают с меня исправно собирать! Так вот зачем такое государство? Депутат, ни на секунду не замешкавшись: ? Вы сами ответили на свой вопрос ? собирать налоги.
Запись в дневнике. LВаш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо?
— Аллo, любимая! Это ты? — Да! - А кто гoвoрит?
— Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби? — Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы...
Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. ? У тебя какой номер груди? ? Третий. ? А у меня ? четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой. Пошли на скачки два мужика. Та же проблема. ? Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь? ? 4. ? А я ? 5. Ставим на номер 9. Первой пришла лошадь номер 2. Мораль: не надо ля-ля
Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: "На светофоре можно? " Он в ответ: "В этой маршрутке можно все! Если все скинутся, вообще на море поедем! "
Доктор приходит к больному малышу. Видит ? его младшая сестренка бегает по полу босиком. — Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь. После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком. — Ты слышала, что доктор сказал? — Да, он сказал, что я красавица.
? Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом ? Удалось? ? Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей
