— То что украли у тебя кошелек, говорит только о том, что судьбе было угодно в данный момент не искушать тебя деньгами. Все что ни делается — все к лучшему. — Простите, а у вас есть другой следователь?
Поехал как-то один англичанин в другой город. На следующий день он звонит домой. трубку снимает слуга: ? Бэримор? ? Да, сэр. ? Скажи мне, как там моя жена. ? Сейчас узнаю, сэр. Через некоторое время слуга возвращается к телефону. ? Сэр, она в своей спальне с каким-то джентельменом занимается любовью. ? Бэримор, пойди в мой кабинет, возьми из моего стола револьвер и застрели их обоих. ? Одну минуту, сэр. Через некоторое время слуга возвращается. ? Сэр, я сделал так, как Вы сказали. Вашу жену я застрелил в спальне, а этого джентельмена, когда он пытался сбежать через оранжерею. ? Но, Бэримор, ведь у меня нет оранжереи. ? Значит Вы ошиблись номером, сэр. ? Извините. ? Ничего страшного, сэр.
Главное не размер, а умение пользоваться. — Михалыч, бл@дь, убери х@й из моей руки и передай ключ на 32!
Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место: ? Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите ? маленький, сморщенный, висит! Шо делать?! Доктор грустно: ? Шо делать... Донашивать...
? Девушка! Прекратите жрать! ? О, вы заботитесь о моей фигуре? ? Нет! Вы жрете мой коньяк.
На дискотеке, парень Девушке: ? Танцуешь? ? Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... ? Ты че плетешь? ? Плету, вышиваю, спицами вяжу... . . ? Гонишь, что ли? ? Гоню самогон, брагу, нефть иногда... ? Ну ты даешь! ? Даю, в рот беру, зад подставляю... ? Да че ты лечишь? ? Геморрой, гайморит, cекcуальные расстройства... ? Ты че ? Тупишь? ? Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... ? Че? ? Да чего не понятно то ? Замуж я хочу. .
Приходит программист к музыканту в гости. подходит к пианино: — клавиатурка, так себе — 89 клавиш. а вот то, что shift ногами нажимать надо... это круто!
Мать послала сына на базар продать петуха. Пацан взял петуха, приходит на рынок и первой попавшейся тетке говорит: ? Теть, купи петуха! ? Сколько? ? Двадцать пять! Ну, та посмотрела, видит, петух ничего, и отвечает: ? Ну ладно, только у меня сейчас денег с собой нет, пойдем ко мне домой, там я тебе заплачу. Пришли они к ней домой, та дала ему денег, вдруг звонок в дверь. Она говорит: ? Слушай, это мой муж пришел, а ты все-таки почти мужчина, он может неправильно понять, короче, полезай в шкаф. Пацан залез в шкаф, тетка открывает дверь ? там любовник. Ну она, естественно, про парня забыла, пошла заниматься любовью. Через некоторое время опять звонок в дверь. Та любовнику: ? Черт, теперь точно муж, давай быстро в шкаф! Любовник залез в шкаф, пришел действительно муж. Тут парень любовнику шепчет: ? Дядь, купи петуха. ? Да иди ты, на кой черт он мне сдался! ? Дядь, купи петуха, а то закричу! Ну, делать нечего, заплатил мужик, стоит с петухом, а пацан снова шепчет: ? Дядь, отдай петуха! ? Ты чего, обалдел, я же только что у тебя его купил! ? Дядь, отдай петуха, а то закричу! Что делать, пришлось отдать. Пацан снова: ? Дядь, купи петуха! Так продолжалось, пока не ушел муж. Парень приходит с петухом домой, половину денег матери, половину себе. Приходит отец, а он ему: ? Пап, купи петуха! ? Пошел к черту, ты мне и так в шкафу надоел!
? Квартиру не купил еще? ? Не, снимаю. ? Не женился еще? ? Не, снимаю.
— Алло, привет! — Привет! — Че бухал вчера? — Да. — Заметно! — А позвольте спросить, в каком это месте так заметно? — Тебя, с@ка, третий час на работе нет, вот и заметно!
Неловко, когда приходишь домой вечером, а в интернете ничего нового, потому что все уже посмотрел на работе
? Кто ты по гороскопу? ? Я ужас, летящий на крыльях ночи! Я страх, пронзающий ночь! Я десница судьбы! Я... ? Скорпион ? ? Да.
Разговор на улице. ? А ты знаешь, что правила русского языка изменились? ? Че? ? Не че, а Шо! Понял?
Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит: — Иванова, у тебя сын родился! Преп ее поздравляет, ставит хорошую отметку и отпускает.
— Вы принимаете какие-нибудь препараты? — Нет. — Тогда как вы объясните свои спортивные достижения? — Да я просто много каши ем. — Ага! Значит, вносим манную кашу в допинговый список WаDа.
Приходит программист к музыканту в гости. подходит к пианино: — клавиатурка, так себе — 89 клавиш. а вот то, что shift ногами нажимать надо... это круто!
На дискотеке, парень Девушке: ? Танцуешь? ? Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... ? Ты че плетешь? ? Плету, вышиваю, спицами вяжу... . . ? Гонишь, что ли? ? Гоню самогон, брагу, нефть иногда... ? Ну ты даешь! ? Даю, в рот беру, зад подставляю... ? Да че ты лечишь? ? Геморрой, гайморит, cекcуальные расстройства... ? Ты че ? Тупишь? ? Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... ? Че? ? Да чего не понятно то ? Замуж я хочу. .
? Девушка! Прекратите жрать! ? О, вы заботитесь о моей фигуре? ? Нет! Вы жрете мой коньяк.
Главное не размер, а умение пользоваться. — Михалыч, бл@дь, убери х@й из моей руки и передай ключ на 32!
? Кто ты по гороскопу? ? Я ужас, летящий на крыльях ночи! Я страх, пронзающий ночь! Я десница судьбы! Я... ? Скорпион ? ? Да.
Два американца ? белый и черный ? приехали в Россию. Белый говорит: ? Давай как русские нажремся водки на стройке! ? Давай! Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес. Выходит сторож, орет: ? Стоять! Белый говорит: ? Хелло! ? Сам х$йло! Рубероид положи на место!
Разговор на улице. ? А ты знаешь, что правила русского языка изменились? ? Че? ? Не че, а Шо! Понял?
? Квартиру не купил еще? ? Не, снимаю. ? Не женился еще? ? Не, снимаю.
Два американца ? белый и черный ? приехали в Россию. Белый говорит: ? Давай как русские нажремся водки на стройке! ? Давай! Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес. Выходит сторож, орет: ? Стоять! Белый говорит: ? Хелло! ? Сам х$йло! Рубероид положи на место!
— Алло, привет! — Привет! — Че бухал вчера? — Да. — Заметно! — А позвольте спросить, в каком это месте так заметно? — Тебя, с@ка, третий час на работе нет, вот и заметно!
— Вы принимаете какие-нибудь препараты? — Нет. — Тогда как вы объясните свои спортивные достижения? — Да я просто много каши ем. — Ага! Значит, вносим манную кашу в допинговый список WаDа.
Приходит бабуля к врачу. ? Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего. Доктор, выслушав, говорит: ? Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите. Через неделю... ? Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять! ? Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.
На ферме заболел конь. Ветеринар: ? Если утром не встанет, я его усыплю. Утром конь не встал. Рядом лежала свинья: ? Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь. Конь встал. Фермер: ? Это чудо Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью. Мораль: никогда не лезь не в свое дело.
Жена — мужу: — Ты почему пришел домой в 5 утра??? Муж, оправдываясь: — А что я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?
Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: LОпыт вождения есть? ?
Поехал как-то один англичанин в другой город. На следующий день он звонит домой. трубку снимает слуга: ? Бэримор? ? Да, сэр. ? Скажи мне, как там моя жена. ? Сейчас узнаю, сэр. Через некоторое время слуга возвращается к телефону. ? Сэр, она в своей спальне с каким-то джентельменом занимается любовью. ? Бэримор, пойди в мой кабинет, возьми из моего стола револьвер и застрели их обоих. ? Одну минуту, сэр. Через некоторое время слуга возвращается. ? Сэр, я сделал так, как Вы сказали. Вашу жену я застрелил в спальне, а этого джентельмена, когда он пытался сбежать через оранжерею. ? Но, Бэримор, ведь у меня нет оранжереи. ? Значит Вы ошиблись номером, сэр. ? Извините. ? Ничего страшного, сэр.
Звонок в 3 часа ночи: ? Здравствуйте, а Катюшу можно? ? Да г@вно-вопрос: ? Расцвета-а-али яблони и груши...
Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин и видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена. Так как денег на такой утюг у мужика нет, он решил его просто напросто украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина. Хозяин — человек с юмором — говорит мужику: — Ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем конце — я тебе его дарю. Мужик собирает последние силы и дотаскивает-таки утюг до выхода. Хозяин: — Молодец! Утюг твой. Мужик приносит утюг жене, которая очень рада подарку, но в эту ночь не ложится спать с ней вместе, а ложится в другой комнате. То же самое повторяется и на второй день, и на третий- Так проходит несколько недель. Наконец жена решила проверить, в чем же дело. Она среди ночи входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят еще гири — 16, 24 и 32 кг. Жена: — Ты что делаешь? — Не мешай мне тренироваться: нам еще и холодильник нужен.
Жена — мужу: — Ты почему пришел домой в 5 утра??? Муж, оправдываясь: — А что я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?
Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин и видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена. Так как денег на такой утюг у мужика нет, он решил его просто напросто украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина. Хозяин — человек с юмором — говорит мужику: — Ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем конце — я тебе его дарю. Мужик собирает последние силы и дотаскивает-таки утюг до выхода. Хозяин: — Молодец! Утюг твой. Мужик приносит утюг жене, которая очень рада подарку, но в эту ночь не ложится спать с ней вместе, а ложится в другой комнате. То же самое повторяется и на второй день, и на третий- Так проходит несколько недель. Наконец жена решила проверить, в чем же дело. Она среди ночи входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят еще гири — 16, 24 и 32 кг. Жена: — Ты что делаешь? — Не мешай мне тренироваться: нам еще и холодильник нужен.
Приходит бабуля к врачу. ? Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего. Доктор, выслушав, говорит: ? Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите. Через неделю... ? Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять! ? Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.
Звонок в 3 часа ночи: ? Здравствуйте, а Катюшу можно? ? Да г@вно-вопрос: ? Расцвета-а-али яблони и груши...
