Цензуре-нет!

Анекдоты за 11.03.2016

    • — То что украли у тебя кошелек, говорит только о том, что судьбе было угодно в данный момент не искушать тебя деньгами. Все что ни делается — все к лучшему.
      — Простите, а у вас есть другой следователь?
    • Поехал как-то один англичанин в другой город. На следующий день он звонит домой. трубку снимает слуга:
      ? Бэримор?
      ? Да, сэр.
      ? Скажи мне, как там моя жена.
      ? Сейчас узнаю, сэр.
      Через некоторое время слуга возвращается к телефону.
      ? Сэр, она в своей спальне с каким-то джентельменом занимается любовью.
      ? Бэримор, пойди в мой кабинет, возьми из моего стола револьвер и застрели их обоих.
      ? Одну минуту, сэр.
      Через некоторое время слуга возвращается.
      ? Сэр, я сделал так, как Вы сказали. Вашу жену я застрелил в спальне, а этого джентельмена, когда он пытался сбежать через оранжерею.
      ? Но, Бэримор, ведь у меня нет оранжереи.
      ? Значит Вы ошиблись номером, сэр.
      ? Извините.
      ? Ничего страшного, сэр.
    • Главное не размер, а умение пользоваться.
      — Михалыч, бл@дь, убери х@й из моей руки и передай ключ на 32!
    • Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
      ? Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите ? маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
      Доктор грустно:
      ? Шо делать... Донашивать...
    • ? Девушка! Прекратите жрать!
      ? О, вы заботитесь о моей фигуре?
      ? Нет! Вы жрете мой коньяк.
    • На дискотеке, парень Девушке:
      ? Танцуешь?
      ? Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
      ? Ты че плетешь?
      ? Плету, вышиваю, спицами вяжу... . .
      ? Гонишь, что ли?
      ? Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
      ? Ну ты даешь!
      ? Даю, в рот беру, зад подставляю...
      ? Да че ты лечишь?
      ? Геморрой, гайморит, cекcуальные расстройства...
      ? Ты че ? Тупишь?
      ? Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
      ? Че?
      ? Да чего не понятно то ? Замуж я хочу. .
    • Приходит программист к музыканту в гости. подходит к пианино:
      — клавиатурка, так себе — 89 клавиш. а вот то, что shift ногами нажимать надо... это круто!
    • Мать послала сына на базар продать петуха. Пацан взял петуха, приходит на рынок и первой попавшейся тетке говорит:
      ? Теть, купи петуха!
      ? Сколько?
      ? Двадцать пять!
      Ну, та посмотрела, видит, петух ничего, и отвечает:
      ? Ну ладно, только у меня сейчас денег с собой нет, пойдем ко мне домой, там я тебе заплачу.
      Пришли они к ней домой, та дала ему денег, вдруг звонок в дверь. Она говорит:
      ? Слушай, это мой муж пришел, а ты все-таки почти мужчина, он может неправильно понять, короче, полезай в шкаф.
      Пацан залез в шкаф, тетка открывает дверь ? там любовник. Ну она, естественно, про парня забыла, пошла заниматься любовью. Через некоторое время опять звонок в дверь. Та любовнику:
      ? Черт, теперь точно муж, давай быстро в шкаф!
      Любовник залез в шкаф, пришел действительно муж. Тут парень любовнику шепчет:
      ? Дядь, купи петуха.
      ? Да иди ты, на кой черт он мне сдался!
      ? Дядь, купи петуха, а то закричу!
      Ну, делать нечего, заплатил мужик, стоит с петухом, а пацан снова шепчет:
      ? Дядь, отдай петуха!
      ? Ты чего, обалдел, я же только что у тебя его купил!
      ? Дядь, отдай петуха, а то закричу!
      Что делать, пришлось отдать.
      Пацан снова:
      ? Дядь, купи петуха!
      Так продолжалось, пока не ушел муж. Парень приходит с петухом домой, половину денег матери, половину себе. Приходит отец, а он ему:
      ? Пап, купи петуха!
      ? Пошел к черту, ты мне и так в шкафу надоел!
    • ? Квартиру не купил еще?
      ? Не, снимаю.
      ? Не женился еще?
      ? Не, снимаю.
    • — Алло, привет!
      — Привет!
      — Че бухал вчера?
      — Да.
      — Заметно!
      — А позвольте спросить, в каком это месте так заметно?
      — Тебя, с@ка, третий час на работе нет, вот и заметно!
    • Неловко, когда приходишь домой вечером, а в интернете ничего нового, потому что все уже посмотрел на работе
    • ? Кто ты по гороскопу?
      ? Я ужас, летящий на крыльях ночи! Я страх, пронзающий ночь! Я десница судьбы! Я...
      ? Скорпион ?
      ? Да.
    • Разговор на улице.
      ? А ты знаешь, что правила русского языка изменились?
      ? Че?
      ? Не че, а Шо! Понял?
    • Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
      — Иванова, у тебя сын родился!
      Преп ее поздравляет, ставит хорошую отметку и отпускает.
    • — Вы принимаете какие-нибудь препараты?
      — Нет.
      — Тогда как вы объясните свои спортивные достижения?
      — Да я просто много каши ем.
      — Ага! Значит, вносим манную кашу в допинговый список WаDа.
    • Приходит программист к музыканту в гости. подходит к пианино:
      — клавиатурка, так себе — 89 клавиш. а вот то, что shift ногами нажимать надо... это круто!
    • На дискотеке, парень Девушке:
      ? Танцуешь?
      ? Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
      ? Ты че плетешь?
      ? Плету, вышиваю, спицами вяжу... . .
      ? Гонишь, что ли?
      ? Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
      ? Ну ты даешь!
      ? Даю, в рот беру, зад подставляю...
      ? Да че ты лечишь?
      ? Геморрой, гайморит, cекcуальные расстройства...
      ? Ты че ? Тупишь?
      ? Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
      ? Че?
      ? Да чего не понятно то ? Замуж я хочу. .
    • ? Девушка! Прекратите жрать!
      ? О, вы заботитесь о моей фигуре?
      ? Нет! Вы жрете мой коньяк.
    • Главное не размер, а умение пользоваться.
      — Михалыч, бл@дь, убери х@й из моей руки и передай ключ на 32!
    • ? Кто ты по гороскопу?
      ? Я ужас, летящий на крыльях ночи! Я страх, пронзающий ночь! Я десница судьбы! Я...
      ? Скорпион ?
      ? Да.
    • Два американца ? белый и черный ? приехали в Россию. Белый говорит:
      ? Давай как русские нажремся водки на стройке!
      ? Давай!
      Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
      Выходит сторож, орет:
      ? Стоять!
      Белый говорит:
      ? Хелло!
      ? Сам х$йло! Рубероид положи на место!
    • Разговор на улице.
      ? А ты знаешь, что правила русского языка изменились?
      ? Че?
      ? Не че, а Шо! Понял?
    • ? Квартиру не купил еще?
      ? Не, снимаю.
      ? Не женился еще?
      ? Не, снимаю.
    • Два американца ? белый и черный ? приехали в Россию. Белый говорит:
      ? Давай как русские нажремся водки на стройке!
      ? Давай!
      Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
      Выходит сторож, орет:
      ? Стоять!
      Белый говорит:
      ? Хелло!
      ? Сам х$йло! Рубероид положи на место!
    • — Алло, привет!
      — Привет!
      — Че бухал вчера?
      — Да.
      — Заметно!
      — А позвольте спросить, в каком это месте так заметно?
      — Тебя, с@ка, третий час на работе нет, вот и заметно!
    • — Вы принимаете какие-нибудь препараты?
      — Нет.
      — Тогда как вы объясните свои спортивные достижения?
      — Да я просто много каши ем.
      — Ага! Значит, вносим манную кашу в допинговый список WаDа.
    • Приходит бабуля к врачу.
      ? Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
      Доктор, выслушав, говорит:
      ? Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
      Через неделю...
      ? Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
      ? Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.
    • На ферме заболел конь.
      Ветеринар:
      ? Если утром не встанет, я его усыплю.
      Утром конь не встал. Рядом лежала свинья:
      ? Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь.
      Конь встал. Фермер:
      ? Это чудо Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью.
      Мораль: никогда не лезь не в свое дело.
    • Жена — мужу:
      — Ты почему пришел домой в 5 утра???
      Муж, оправдываясь:
      — А что я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?
    • Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: LОпыт вождения есть? ?
    • Поехал как-то один англичанин в другой город. На следующий день он звонит домой. трубку снимает слуга:
      ? Бэримор?
      ? Да, сэр.
      ? Скажи мне, как там моя жена.
      ? Сейчас узнаю, сэр.
      Через некоторое время слуга возвращается к телефону.
      ? Сэр, она в своей спальне с каким-то джентельменом занимается любовью.
      ? Бэримор, пойди в мой кабинет, возьми из моего стола револьвер и застрели их обоих.
      ? Одну минуту, сэр.
      Через некоторое время слуга возвращается.
      ? Сэр, я сделал так, как Вы сказали. Вашу жену я застрелил в спальне, а этого джентельмена, когда он пытался сбежать через оранжерею.
      ? Но, Бэримор, ведь у меня нет оранжереи.
      ? Значит Вы ошиблись номером, сэр.
      ? Извините.
      ? Ничего страшного, сэр.
    • Звонок в 3 часа ночи:
      ? Здравствуйте, а Катюшу можно?
      ? Да г@вно-вопрос: ? Расцвета-а-али яблони и груши...

    • Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин
      и видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена.
      Так как денег на такой утюг у мужика нет, он решил его просто напросто
      украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина. Хозяин
      — человек с юмором — говорит мужику:
      — Ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем конце — я тебе
      его дарю. Мужик собирает последние силы и дотаскивает-таки утюг до
      выхода. Хозяин:
      — Молодец! Утюг твой. Мужик приносит утюг жене, которая очень рада
      подарку, но в эту ночь не ложится спать с ней вместе, а ложится в другой
      комнате. То же самое повторяется и на второй день, и на третий- Так
      проходит несколько недель. Наконец жена решила проверить, в чем же
      дело. Она среди ночи
      входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными
      штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят еще гири — 16, 24
      и 32 кг. Жена:
      — Ты что делаешь?
      — Не мешай мне тренироваться: нам еще и холодильник нужен.
    • Жена — мужу:
      — Ты почему пришел домой в 5 утра???
      Муж, оправдываясь:
      — А что я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?

    • Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин
      и видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена.
      Так как денег на такой утюг у мужика нет, он решил его просто напросто
      украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина. Хозяин
      — человек с юмором — говорит мужику:
      — Ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем конце — я тебе
      его дарю. Мужик собирает последние силы и дотаскивает-таки утюг до
      выхода. Хозяин:
      — Молодец! Утюг твой. Мужик приносит утюг жене, которая очень рада
      подарку, но в эту ночь не ложится спать с ней вместе, а ложится в другой
      комнате. То же самое повторяется и на второй день, и на третий- Так
      проходит несколько недель. Наконец жена решила проверить, в чем же
      дело. Она среди ночи
      входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными
      штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят еще гири — 16, 24
      и 32 кг. Жена:
      — Ты что делаешь?
      — Не мешай мне тренироваться: нам еще и холодильник нужен.
    • Приходит бабуля к врачу.
      ? Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
      Доктор, выслушав, говорит:
      ? Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
      Через неделю...
      ? Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
      ? Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.
    • Звонок в 3 часа ночи:
      ? Здравствуйте, а Катюшу можно?
      ? Да г@вно-вопрос: ? Расцвета-а-али яблони и груши...
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 11.03.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 11.03.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 11.03.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz