— Светка, ты не обидишься? — Говори уже! — Эта кофта тебя слегка полнит. — А, я сниму ее! — О боже, как этот лифчик тебя полнит! Давай, снимай его скорей!
— Дорогой, соль рассыпалась - говорят это к ссоре. — Дорогая, не переживай, может обойдется? — Ну уж нет, милый, я уже настроилась!
Нашли Пятачок с Винни-Пухом ружъе. Пятачок заглянул в ствол, а Винни-Пух нажал на курок. Раздался выстрел, Пятачок упал и задергался. Винни-Пух: — Ну и придурок! Я оглох, а ему смешно!
Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева. Последняя ее фраза убила всех: ? Ну тогда, бл@ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать нах@й!
? Что ты делаешь? ? Разговариваю с компьютером. . ? И часто ты с ним разговариваешь? ? Только когда холодильник на меня дуется
— Милый, а я без трууусиков... — Завтра, завтра, солнце мое, 8 марта, подожди денек, подарю!
— Доктор! Как мои анализы? Ведь не пью, не курю, с женщинами не сплю! Я буду жить, доктор?! — Жить будите. А смысл?
Кто поздравляет девушек с 8 марта: 5% ? парни 10% ? родители 85% ? другие девушки
Чем дороже человек , тем чаще мы ему выносим мозг. L Каждая любящая девушка
Утром муж, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос говорит: — Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!
Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.
Идет по лесу бегемот — его обгоняет медведь, глянул на него и говорит: — Ну ни фига себе! И побежал дальше. Бегемот задумался: "Или я не так одет, или косолапый до... ться решил". Идет дальше. Медведь сбегал по своим делам. Пробегает мимо бегемота и снова кричит: — Ну ни х... себе! И бежит дальше. Бегемот опять задумался: "Нет, он точно до... . . ться решил! " И пошел дальше. Медведь опять его обгоняет и те же речи говорит. Бегемот хватает его за шкварник и спрашивает: "Ты че, косолапый? Или я не так одет? Или ты точно до... . ться решил? Горя хочешь? " А ему медведь отвечает: — Да нет, бегемот. Я вот целый день бегаю и думаю: "Вот бы таким хайлом да медку бы хапнуть! "
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
? Мама, ну мне же уже 17 ! Почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы ?! ? Сынок, ты дебил ...
Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.
— Милый, а я без трууусиков... — Завтра, завтра, солнце мое, 8 марта, подожди денек, подарю!
— Доктор! Как мои анализы? Ведь не пью, не курю, с женщинами не сплю! Я буду жить, доктор?! — Жить будите. А смысл?
— Абрам, что за бестактность! Я тебе говорю, что моя жена ждет ребенка, а ты спрашиваешь, от кого? — Извини, пожалуйста, я думал, ты знаешь
? Мама, ну мне же уже 17 ! Почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы ?! ? Сынок, ты дебил ...
Кто поздравляет девушек с 8 марта: 5% ? парни 10% ? родители 85% ? другие девушки
? Откуда фингал под глазом? ? Из-за девушки подрался! ? С кем? ? С женой...
Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева. Последняя ее фраза убила всех: ? Ну тогда, бл@ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать нах@й!
Три стадии развития мужчины: 1. "АГУ" — младенец. 2. "АГА" — подросток. 3. "УГУ" — муж.
? . . у меня похожая история была. короче, 25 человек онлайн резались в рейдж. играли 4 часа. все общались по английски, ну, американский сайт, а потом кто-то сматерился, и оказалось, что все 25 русские. там такой срач был!
— Дорогой, соль рассыпалась - говорят это к ссоре. — Дорогая, не переживай, может обойдется? — Ну уж нет, милый, я уже настроилась!
Ой!!! Ути какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата? ?! С ума сойти!!! ... Дайте две!!! !
Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...
Ой!!! Ути какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата? ?! С ума сойти!!! ... Дайте две!!! !
Три стадии развития мужчины: 1. "АГУ" — младенец. 2. "АГА" — подросток. 3. "УГУ" — муж.
Мужику подарили попугая дорогого, красивого. Один недостаток, ругается очень: — И жена твоя , и теща твоя ., и сам ты, хозяин трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал, подумал и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался. Простите! Мужик растроганно: — Hу ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, еще тише: — Простите, а можно вопросик? А что вам эта курица сделала?
? Откуда фингал под глазом? ? Из-за девушки подрался! ? С кем? ? С женой...
Мужику подарили попугая дорогого, красивого. Один недостаток, ругается очень: — И жена твоя , и теща твоя ., и сам ты, хозяин трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал, подумал и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался. Простите! Мужик растроганно: — Hу ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, еще тише: — Простите, а можно вопросик? А что вам эта курица сделала?
— Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня. — Два дня? А больше — слабо? — Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!
— Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня. — Два дня? А больше — слабо? — Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!
