Цензуре-нет!

Анекдоты за 07.03.2016

    • Вопрос армянскому радио:
      — Чем отличается портфЕль от пОртфеля?
      Ответ:
      — В портфЕль кладут докумЕнты, а в пОртфель ложат докУменты.
    • ? Откройте, полиция!
      ? А нах@я вы там закрылись?
    • Бесит, когда автоисправление холопское меняет диалект твой царский на какую-то дичь простолюдинскую.
    • Я не доверяю людям, которым не нравятся коты.
      Но я доверяю коту, когда ему не нравится человек.
    • — Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
      — Я курил травку, пап.
      — Не ври мне, ты снова ревел из-за бабы, тряпка.
    • ? Моня, этот пешеход ? самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной. Что мне делать?
      ? Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу...
    • — Вась, не забудь купить молоко, слышь?! !
      — Да слышу, слышу...
      — Молоко не жирное, не перепутаешь?! !
      — Да не перепутаю, успокойся...
      — Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?! !
      — Ну конечно же, запомню...
      — И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял?
      — Маша, ну понял я, понял...
      — Ну иди давай...
      Через 10 минут в магазине: — Чего она говорила взять — портвейн или кагор?
      Да не буду гадать, возьму и того и другого.
    • На шоссе ГАЙцы тормозят батюшку, у которого не оказалось при себе страховки.
      Ну наши бравые Внутренние органы как всегда начинают канючить штраф.
      Батюшка ни в какую. Через полчаса
      Батюшка, с уже красным от злости лицом, сказал одному из хранителей члена
      Зебры: ДА Я ТЕБЯ ГНИДА ЩАС ЖИВОГО
      ОТПОЮ!
      Так быстро ГАИшники даже за зарплатой не бегали, как они убегали от разъяренного Батюшки, начавшего читать за упокой.
    • Молдавскими учеными установлено, что спать 4 часа в сутки не сложно. Сложнее не спать 20.
    • — Скажи мне что-нибудь успокаивающее!
      — Валерьянка, пустырник, барбовал -
      — Блин, ну будь серьезней!
      — Серьезней? Ну ладно - Аминазин, сибазон, реланиум -
    • Пьяная Наташа уже было успокоилась и почти перестала орать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна...
    • — Девушка, это Ваша машина?
      — Моя!
      — Не могли бы Вы ее отогнать?
      — Да, запросто! Кыш, кыш, кыш.
    • — То ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет...
      — Простите, а более точный прогноз погоды на сегодня у вас есть?
    • Он:
      — Все Зая, иду спать! Нежно тебя обнимаю, целую и соплю тебе в ушко...
      Она:
      — А соплю-то в ухо за что? ?
    • — Вась, не забудь купить молоко, слышь?! !
      — Да слышу, слышу...
      — Молоко не жирное, не перепутаешь?! !
      — Да не перепутаю, успокойся...
      — Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?! !
      — Ну конечно же, запомню...
      — И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял?
      — Маша, ну понял я, понял...
      — Ну иди давай...
      Через 10 минут в магазине: — Чего она говорила взять — портвейн или кагор?
      Да не буду гадать, возьму и того и другого.
    • — Девушка, это Ваша машина?
      — Моя!
      — Не могли бы Вы ее отогнать?
      — Да, запросто! Кыш, кыш, кыш.
    • — Скажи мне что-нибудь успокаивающее!
      — Валерьянка, пустырник, барбовал -
      — Блин, ну будь серьезней!
      — Серьезней? Ну ладно - Аминазин, сибазон, реланиум -
    • — Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
      — Я курил травку, пап.
      — Не ври мне, ты снова ревел из-за бабы, тряпка.
    • На шоссе ГАЙцы тормозят батюшку, у которого не оказалось при себе страховки.
      Ну наши бравые Внутренние органы как всегда начинают канючить штраф.
      Батюшка ни в какую. Через полчаса
      Батюшка, с уже красным от злости лицом, сказал одному из хранителей члена
      Зебры: ДА Я ТЕБЯ ГНИДА ЩАС ЖИВОГО
      ОТПОЮ!
      Так быстро ГАИшники даже за зарплатой не бегали, как они убегали от разъяренного Батюшки, начавшего читать за упокой.
    • Туалет.
      Две кабинки.
      Одинаковое кряхтение из обоих...
      ? (сдавленно) Запор?
      ? (Так же сдавленно) Угу...
      Через пять минут в одной из кабинок: ? бульк!..
      ? (сдавленно) Поздравляю...
      ? (сдавленно) Не с чем, это мобильник...
    • Корреспондент интересуется у спортсмена-велосипедиста:
      — Вы, к сожалению, не выиграли гонку. Но, скажите, как вам понравилась сама гонка?
      — Самогонка нам понравилась, потому и не победили.
    • — То ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет...
      — Простите, а более точный прогноз погоды на сегодня у вас есть?
    • Корреспондент интересуется у спортсмена-велосипедиста:
      — Вы, к сожалению, не выиграли гонку. Но, скажите, как вам понравилась сама гонка?
      — Самогонка нам понравилась, потому и не победили.
    • Муж ? жене:
      ? А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
      ? Ну что- как верная жена, навещать тебя буду- в травматологии-
    • Я не доверяю людям, которым не нравятся коты.
      Но я доверяю коту, когда ему не нравится человек.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 07.03.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 07.03.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 07.03.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz