Моя жена ? таракан. Она дала мне обещание похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться.
Хорошо бы ставить кошелек на зарядку. Утром встаешь, проверяешь: ага, полный, отлично. Снимаешь с зарядки, кладешь в карман и идешь довольный.
Идут около реки дед с внучкой. По реке плывет г@вно. Внучка спрашивает: ? Дедушка, откуда г@вно? Дедушка в ответ: ? Это давняя история... Жили здесь принц и принцеса, и очень друг друга любили. Однажды принц уехал на войну и гонец принес новость что принц пропал безвести. Принцеса от горя утопилась в этой самой реке. А принц вернулся домой, и узнав что его любимая мертва тоже утопился в этой реке. ? Дедушка, а г@вно-то откуда? ? А я почем знаю, насрал кто-то.
Севастополь славится своей академической греблей. Здесь огребали турки, англичане, французы, итальянцы и немцы.
Ну что вы все докопались до этой несчастной уборщицы из "Газпрома"? Может, сумочку за 300 тысяч рублей ей муж, сантехник из "Роснефти", подарил?
А что если Ленин лежит в мавзолее потому, что его заколдовала злая фея, и если его поцеловать, то заклятие спадет и СССР вернется?
А вы тоже не убиваете людей только из опасения быть привлеченным к ответственности, а не потому что это бесчеловечно?
Секс — это естественный биологический защитный механизм для нас, женщин, ибо, не будь его, мужчины поубивали бы нас на хрен. .
Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.
Утром (после бурно проведенного праздника 23 февраля) Жена тихонько пытается разбудить Мужа и показывает ему тест на беременность, где красуются ДВЕ ПОЛОСКИ. Муж (с глубокого похмелья): "О! Ты уже младший сержант? Поздравляю! "
— Как дела? — На ту же букву, что и хорошо.
Чаще всего после произношения тезиса "ОДИН РАЗ ВЕДЬ ЖИВЕМ" ты начинаешь творить такую еб@нину, что шансы дожить до утра резко сокращаются.
Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить! Есть женщины, из-за которых хочется выпить. В любом случае без поллитра не обойтись! Вот она, причина мужского алкоголизма!
Пишу в соцсети: "Ищу жену добрую... , красивую... , умную... , хозяйственную... " Пока писал, оглянулся — а она сзади со скалкой стоит! САМА МЕНЯ НАШЛА! Люблю ее! ...
Сидит старуха на берегу моря с разбитым корытом, а рядом на солнышке греется старый кот. Забросила старуха невод и вытянула Золотую Рыбку. ? Все, что ты старуха пожелаешь, все исполню. Загорелись у старухи глазки. ? Хочу, ? говорит, ? палаты белокаменные, что бы я была богатой, молодой и красивой. А этот вот старый кот ? стал молодым юношей и был безумно в меня влюблен. Вот- Hе успела пожелать, как все тотчас исполнилось. Стоит дворец, она ? красавица девушка, а рядом безумной красоты парень. Hу, старуха (девушка тобиш) быстренько к нему прильнула- Тут парень и молвит бархатным голосом: ? Вот теперь-то ты и пожалеешь, что к ветеринару меня сводила-
Хорошо бы ставить кошелек на зарядку. Утром встаешь, проверяешь: ага, полный, отлично. Снимаешь с зарядки, кладешь в карман и идешь довольный.
Утром (после бурно проведенного праздника 23 февраля) Жена тихонько пытается разбудить Мужа и показывает ему тест на беременность, где красуются ДВЕ ПОЛОСКИ. Муж (с глубокого похмелья): "О! Ты уже младший сержант? Поздравляю! "
Сидит старуха на берегу моря с разбитым корытом, а рядом на солнышке греется старый кот. Забросила старуха невод и вытянула Золотую Рыбку. ? Все, что ты старуха пожелаешь, все исполню. Загорелись у старухи глазки. ? Хочу, ? говорит, ? палаты белокаменные, что бы я была богатой, молодой и красивой. А этот вот старый кот ? стал молодым юношей и был безумно в меня влюблен. Вот- Hе успела пожелать, как все тотчас исполнилось. Стоит дворец, она ? красавица девушка, а рядом безумной красоты парень. Hу, старуха (девушка тобиш) быстренько к нему прильнула- Тут парень и молвит бархатным голосом: ? Вот теперь-то ты и пожалеешь, что к ветеринару меня сводила-
— Как дела? — На ту же букву, что и хорошо.
Жил-был один астроном, который очень хорошо зарабатывал чтением лекций. Настолько хорошо, что был у него даже личный шофер. Едут они как-то, и астроном говорит водителю: v Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне все это однообразие до чертиков. v А мне уж давно вождение осточертело, v ответил шофер. v Эврика! v воскликнул астроном. v Тебе надоело водить, а мне v читать. Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в этом городе меня никто в лицо не знает. На том и порешили. Шофер прочитал лекцию без запинки и заслужил громкие аплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов. v А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения процессов катаклизматических взрывов у разных звезд? v спросил один из слушателей. Водитель задумался на минутку и ответил: v Я удивлен, что вы решили задать мне такой простой вопрос. И чтобы доказать вам это, я попрошу ответить на него моего шофера-
Если вас посылают на три буквы, летите в Гоа.
Идут около реки дед с внучкой. По реке плывет г@вно. Внучка спрашивает: ? Дедушка, откуда г@вно? Дедушка в ответ: ? Это давняя история... Жили здесь принц и принцеса, и очень друг друга любили. Однажды принц уехал на войну и гонец принес новость что принц пропал безвести. Принцеса от горя утопилась в этой самой реке. А принц вернулся домой, и узнав что его любимая мертва тоже утопился в этой реке. ? Дедушка, а г@вно-то откуда? ? А я почем знаю, насрал кто-то.
