Говорю мужу: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Он: ТОТ ИЛИ ЭТОТ?
И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошел, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли? "
Любишь другую? Ну и флаг тебе в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку на встречу и якорь в ж@пу для равновесия.
Кофе: Мозг... просыпайся... . . Кофе: Просыпайся... . . Мозг... . @б твою мать, Мозг, просыпайся! Член: Все, встал! Кофе: Да я не тебе! Иди спи... Член: А поссать? Кофе: Ну иди... Заодно Мозг разбудишь... Мозг: Уй е... ! ! ... Какого... . , я еще сплю! Не надо меня об унитаз будить... . .
— Мам, а жена, это надолго? — На всю жизнь, сынок! — Так это, она что, - хуже школы?
В 17 похмелья нет. В 24 похмелье сравнимо с простудой. В 35 похоже на то, что тебя сбила машина. В 40 — на тебя упал самолет. Пей пока молод
Парадокс! Одна бутылочка — культурно посидели. Две — уже перебор, а три, оказывается — МАЛО! - Мистика какая-то!
— В споре рождается истина. — Не знаю, не знаю, у меня в споре родился фингал под глазом, выбитый зуб и сломанные два ребра!
Быть мальчиком ? вопрос пола. Быть мужчиной ? вопрос возраста. Быть джентльменом ? вопрос выбора. Быть мудилой ? вообще не вопрос.
— И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда... — Тогда пришлось бы бриться каждый день.
— Я попал в яблочко! — Ты, с@ка, разбил айфон!
Сегодня школьники впервые после карантина пошли в школы на занятия. Блин, - пошел в аптеку купить валерьянки - А нету - Раскупили - То ли родители, то ли учителя.
— Как поступить с человеком, который делает тебе гадости? — Напиши ему письмо с претензиями и сожги. — Понятно... а с письмом что делать?
Коллектив смешанный, в одном кабинете человек 10 парней и девушек. Один из коллектива принес тарелку огурцов с дачи и поставил посредине кабинета на стол, пригласил всех угощаться. Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на 3 секунды, рассматривая его. Голос из угла кабинет — "Вспомнила кого? "
Блондинка ? дура! Брюнетка ? стерва! Красишься ? наштукатуренная! Без косметики ? мышь серая! Худая ? взяться не за что! Полная ? корова! МУЖИКИ, любите друг друга ? вы всегда идеальны!
Говорю мужу: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Он: ТОТ ИЛИ ЭТОТ?
— Мам, а жена, это надолго? — На всю жизнь, сынок! — Так это, она что, - хуже школы?
— В споре рождается истина. — Не знаю, не знаю, у меня в споре родился фингал под глазом, выбитый зуб и сломанные два ребра!
— Как поступить с человеком, который делает тебе гадости? — Напиши ему письмо с претензиями и сожги. — Понятно... а с письмом что делать?
— И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда... — Тогда пришлось бы бриться каждый день.
— Чем Саудовская Аравия отличается от России? — Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.
Жена уезжает в командировку, муж остается дома. Последние наставления, поцелуи на прощание: мол ,будь хорошим мальчиком ,я всего на неделю..все дела.. Cпустя пару дней муж звонит жене и жалуется: ? Дорогая, ты уехала и даже не оставила мне ничего поесть, холодидльник пустой! ? Дорогой, все есть, просто будь мне верен... ? Ну, дорогая! ? Дорогой, все есть.. Так проходит неделя... Жена возвращается, а муж снова за старое: "Ты, хозяйка хренова, ни фига мне не оставила поесть..холодильник пустой.." Жена молча ведет его в спальню, срывает покрывало, и говорит, указывая на тухлую гору продуктов: "Спи дома, мать твою!!!"
Пришел сын с армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит: — Вот, батя, я тебе подарок привез. Батя: — А что это такое? Сын: — А это, батя, муха, гранатомет! Батя: — А как им пользоваться? Сын: — Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами и прицеливайся и стреляй! Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит: — Пап, а где мамка то, куда запропастилась? Батя: — А нех@й с чеченцами в УАЗике кататься!
Майк Тайсон выходит на ринг. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему: — Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени. Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят: — Отстоишь еще раунд — получишь лимон... . Отстоял. Все в ужасе. Предлагают: — Отстоишь еще один — 3 лимона баксов. Мужик: — Нет, больше не могу, сейчас я его буду п@здить!
— Чем Саудовская Аравия отличается от России? — Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.
Джордж Клуни, Григорий Лепс, Адриано Челентано и многие другие делали все, чтобы легкая небритость была привлекательна — и все пошло прахом из-за одного небритого поющего пид@ра.
Борьба с пиратством — это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
Майк Тайсон выходит на ринг. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему: — Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени. Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят: — Отстоишь еще раунд — получишь лимон... . Отстоял. Все в ужасе. Предлагают: — Отстоишь еще один — 3 лимона баксов. Мужик: — Нет, больше не могу, сейчас я его буду п@здить!
