Сегодня утром услышал по телевизору, эксперт по фэн-шую вещал: "Если вы в своем беспорядке знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок". Лентяи, фэн-шуй с нами!
v Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень? v А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, п@дарас?
Жена спрашивает мужа: — Что ты мне подаришь в день рождения? — Я тебя изнасилую! — А если я не дамся? — Ну, тогда останешься, без подарка!
Скоро лето, а ты жирный. Скоро День Святого Валентина, а ты одинокий. Скоро кризис, а ты бедный. Короче, я смотрю, ты ко всему подготовился.
Запись в школьном дневнике: "Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал "Владимирский централ"... и не заплатил! ".
Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять. Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит. Крестьянин ему орет: — Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам. Батюшка сверху: — Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у нее. Скажи что я разрешил. Крестьянин заходит внутрь и начинает будить сестру: ? Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали- — Как! Прям так и сказал, чтобы ДАЛА? — перебивает его сестра. — Ну да, так и сказал. Выходят на улицу, сестра орет батюшке: — Батюшка, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА? — Дааа даа, дай ему! Ну, значит, сестра нагибается перед крестьянином, он охренел, но не потерялся и давай сестру сзади жарить. Батюшка чуть с колокольни не упал: — Сестра, ты что ж делаешь? Совсем очумела? — Так вы же сами сказали чтоб я ему дала! — Да ржи, ржии! — Хорошо, братик, как скажешь! Иигоо-го! Иигоо-го!
— Татьяна, почему вы опять опоздали на работу? — Пробка, Виктор Иванович! ... Еле бутылку открыла -
— Мойша, я слышал твой дядя сошел с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов? — Бывает и такое, иначе как еще это объяснить. — Одолжи тогда мне на месяц тысячу. — Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошел мой дядя, а не я!
Работа ? это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денюшек на лечение.
Общаясь с окружающими, не забывай, что все мы на 90 процентов состоим из воды, но у каждого — своя температура кипения.
Дамы, не засиживайтесь долго в интернете, спать ложитесь, - а то мешки под глазами будут больше сисек!
— Сынок, иди делай домашнее задание, скоро в школу. — Да ложил куй я на эту школу! — Ты как с матерью разговариваешь?! Не ложил, а клал, идиот безграмотный!
— ... у меня дед воевал тоже. — Деду привет. — Так он помер давно, мне 5 лет было. — Ну, потом передашь...
1. Первого близнеца ставим в очередь к банковской кассе. 2. Второй забегает в банк с возгласом: "Стой! Я — это ты из будущего! не покупай доллары! В феврале курс упадет до 20! " 3. Убегаем.
Принято считать, что женщины живут дольше мужчин. Это вполне естественно, ведь ни одна женщина не будет прыгать в сугроб с третьего этажа, потому что "Серега обещал ящик пива! ".
Запись в школьном дневнике: "Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал "Владимирский централ"... и не заплатил! ".
— ... у меня дед воевал тоже. — Деду привет. — Так он помер давно, мне 5 лет было. — Ну, потом передашь...
— Мойша, я слышал твой дядя сошел с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов? — Бывает и такое, иначе как еще это объяснить. — Одолжи тогда мне на месяц тысячу. — Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошел мой дядя, а не я!
— Татьяна, почему вы опять опоздали на работу? — Пробка, Виктор Иванович! ... Еле бутылку открыла -
Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять. Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит. Крестьянин ему орет: — Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам. Батюшка сверху: — Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у нее. Скажи что я разрешил. Крестьянин заходит внутрь и начинает будить сестру: ? Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали- — Как! Прям так и сказал, чтобы ДАЛА? — перебивает его сестра. — Ну да, так и сказал. Выходят на улицу, сестра орет батюшке: — Батюшка, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА? — Дааа даа, дай ему! Ну, значит, сестра нагибается перед крестьянином, он охренел, но не потерялся и давай сестру сзади жарить. Батюшка чуть с колокольни не упал: — Сестра, ты что ж делаешь? Совсем очумела? — Так вы же сами сказали чтоб я ему дала! — Да ржи, ржии! — Хорошо, братик, как скажешь! Иигоо-го! Иигоо-го!
1. Первого близнеца ставим в очередь к банковской кассе. 2. Второй забегает в банк с возгласом: "Стой! Я — это ты из будущего! не покупай доллары! В феврале курс упадет до 20! " 3. Убегаем.
Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода: ? Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик? ? В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..
Две подруги. Одна жалуется другой: — Мой муж меня постоянно бьет. Не пойму почему? — Может у тебя в доме грязно? — Да что ты? я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю. — Может ты его не кормишь? — Что ты? целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие рецепты... — Может дети плохо учатся? — Что ты? постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям, получают одни пятерки. — Ну, не знаю... Может ты гуляешь? — А, ну, если только из-за этого...
Две подруги. Одна жалуется другой: — Мой муж меня постоянно бьет. Не пойму почему? — Может у тебя в доме грязно? — Да что ты? я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю. — Может ты его не кормишь? — Что ты? целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие рецепты... — Может дети плохо учатся? — Что ты? постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям, получают одни пятерки. — Ну, не знаю... Может ты гуляешь? — А, ну, если только из-за этого...
Расцветал на дереве картофель, Хомяка съел на лету репей. Я люблю тебя, родной Чернобыль, Всей душой ? от жабер до когтей.
Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи. .
Летит самолет.Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете: ? Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...да ну на х*й,*баный в рот,ну все пи*дец. Через 5 минут: ? Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди... Один из пассажиров: ? Ты бы видел мои брюки сзади...
Жена спрашивает мужа: — Что ты мне подаришь в день рождения? — Я тебя изнасилую! — А если я не дамся? — Ну, тогда останешься, без подарка!
Летит самолет.Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете: ? Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...да ну на х*й,*баный в рот,ну все пи*дец. Через 5 минут: ? Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди... Один из пассажиров: ? Ты бы видел мои брюки сзади...
