Начальник во время рабочего дня пишет в аську: — Людочка, я обхватываю твою тонкую талию- Секретарша: — Э-э-э- Сергей Анатольевич, что с Вами? Начальник: — Разворачиваю тебя к себе спиной - Секретарша: - ? Начальник: — Плавно перехожу с талии на плечи - Нагибаю тебя медленно - Раком - И говорю: — ТВОЮ МАТЬ! ГДЕ ОТЧЕТЫ?!
Подсчитав семейный бюждет, жена говорит мужу: — Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения!
Женщина — это слабое беззащитное существо, которое перегрызет тебе горло, если ты так не считаешь...
В Мерседесе — с ветерком, на Калине — с матерком.
После семибалльного землетрясения на Аляске Си Цзиньпин звонит Обаме: — Господин Обама, не хотите ли вы извиниться за свои слова, что "Американцы — самая великая нация в мире"? Или нам еще раз подпрыгнуть? Повыше...
— Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали? Муж, раздраженно: — Трафарет показать?
? Девушка, я передал эти пять тысяч водителю за проезд... у меня просто мельче не было. Мин@т делать не обязательно.
— мам хочу татуировку — неси ремень ща набью
Как в мире может идти речь о логике, когда перед введением смертельной инъекции приговоренному к смерти, место укола протирают спиртиком.
— Я знаю, почему у тебя беспроводные наушники. — Почему? — Чтобы тебя никто шнуром не придушил.
Вовочка-маме: ? Мама, вытрезвитель сгорел! ? С чего ты взял? ? А папа шел и пел: "Враги сожгли родную хату".
Он написал на камне: "Я скучаю", и бросил ей в лицо, чтобы показать, как это больно, скучать по ней.
Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров. Открывается дверь, заходит молодой человек: — Простите, можно вас перебить? — Нет. Нам некогда. — Это не займет много времени. У меня LКалашников?.
Посетитель: — Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь — один. Официант: — Извините, наверное, повар забыл его разрезать.
Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров. Открывается дверь, заходит молодой человек: — Простите, можно вас перебить? — Нет. Нам некогда. — Это не займет много времени. У меня LКалашников?.
— Мне врач говорит, что если я буду каждый день выпивать по 50 грамм коньячка, то проживу долго! — Так ты же каждый день напиваешься в зюзю! — А я не хочу жить долго, я хочу жить вечно!
— Мне врач говорит, что если я буду каждый день выпивать по 50 грамм коньячка, то проживу долго! — Так ты же каждый день напиваешься в зюзю! — А я не хочу жить долго, я хочу жить вечно!
Посетитель: — Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь — один. Официант: — Извините, наверное, повар забыл его разрезать.
Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу ? на газоне лежит мужик и РЖЕТ. Спрашиваую у него, что с ним. А он мне: ? Вон дура проволкой дверь открыть пытается. Ну я возразил, что мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!
Подсчитав семейный бюждет, жена говорит мужу: — Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения!
— Я знаю, почему у тебя беспроводные наушники. — Почему? — Чтобы тебя никто шнуром не придушил.
Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу ? на газоне лежит мужик и РЖЕТ. Спрашиваую у него, что с ним. А он мне: ? Вон дура проволкой дверь открыть пытается. Ну я возразил, что мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!
Мужичок пришел в ресторанчик, подозвал официанта. — Мне 100 грамм, вам 100 грамм и музыкантам по 100 грамм. И так он повторял это весь вечер. Ну, закрытие, пора уходить. Встал и пошел. — Эй, а счет? — А у меня денег нет! Ну, официант мужичку в морду начал давать, продолжительно. На другой день тот же мужичок опять в ресторан приходит: — Мне 100 грамм и музыкантам по 100 гамм. Официант, со злым сарказмом: — А мне?! — А себе не наливайте, вы пьяный деретесь!
Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом. — О, Всевышний! — воззвал еврей. — Что значит для тебя сто тысяч лет? — Одна минута, — ответил Бог. — А что значит для тебя сто тысяч золотых монет? - — Медный грош. — Тогда подари мне один такой медный грош, — взмолился еврей. И услышал в ответ: — Подожди одну минуту. .
— Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали? Муж, раздраженно: — Трафарет показать?
В Тайланде +9, замерзли 15 человек... Россия -35, пора надевать шапку.
Мужичок пришел в ресторанчик, подозвал официанта. — Мне 100 грамм, вам 100 грамм и музыкантам по 100 грамм. И так он повторял это весь вечер. Ну, закрытие, пора уходить. Встал и пошел. — Эй, а счет? — А у меня денег нет! Ну, официант мужичку в морду начал давать, продолжительно. На другой день тот же мужичок опять в ресторан приходит: — Мне 100 грамм и музыкантам по 100 гамм. Официант, со злым сарказмом: — А мне?! — А себе не наливайте, вы пьяный деретесь!
