Обидно за Москву! Город-герой, который не завоевали фашисты, за каких-то 20 лет завоевали полчища геев и бл&аmp;дей -
Нашел у себя в коробке с документами десять долларов. Положу обратно. Через пару лет куплю на них квартиру в Москве.
Самый сказочный период в отношениях — это когда вы только познакомились, очарованы друг другом, и вам еще только предстоит удивить друг друга тем, насколько же каждый из вас е*анутый.
Вычислить свой IQ несложно. Возьмите число 150 и вычтите из него курс доллара, при котором вы поняли, что Путин ведет страну к катастрофе.
— В газетах такие ужасы пишут! . . Обоср@ться можно. — Поэтому наш народ читает в туалетах.
? Вчера был на базаре и встретил цыганку. ? Ну и что? ? Всего за триста рублей узнал, что я лох.
? Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик? ? Нет, я токарь! ? Ну, все равно же с током связан, пойдем поможешь, а?!
Планы на неделю: 1. Купить кота 2. Назвать его "Брысь" 3. Ломать психику людям криком "Брысь, иди сюда! "
— Папа, купи мне плансэт, — просит трехлетний сынишка. — Зачем тебе планшет? Маленький ты еще, — отвечает отец. — Ну купи, папа — я хочу как взлослые какать ходить.
Когда я увидел новые курсы доллара и евро, то понял, что скупать надо не валюту, а патроны и тушенку.
— Я лечу человеческие души. — Вы психолог? — Я бухлом торгую.
Бесит, когда меня спрашивают: "Вы расстались? Прошла любовь, завяли помидоры? ". За своим огородом следи, дачница хренова!
Чертов мир сошел с ума. Теперь путь к сердцу бабы лежит через желудок, постель, и дай покататься на машине. А мужики требуют чтобы на них не кричали, понимали, и смирились с их внутренним миром. П@здец!
— Коллеги у нас в магазине будут проходить практику студенты, — сказал директор продавцам. Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим хитростям и спрашивают: — А чему вас сейчас в торговых институтах учат? — А мы не из торгового, а из юридического!
? У тебя сегодня день рождения. Чего принести? ? Ну... я не люблю сладкое и цветы. ? Тогда полусладкое и траву...
? Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик? ? Нет, я токарь! ? Ну, все равно же с током связан, пойдем поможешь, а?!
Бесит, когда меня спрашивают: "Вы расстались? Прошла любовь, завяли помидоры? ". За своим огородом следи, дачница хренова!
? Вчера был на базаре и встретил цыганку. ? Ну и что? ? Всего за триста рублей узнал, что я лох.
— Папа, купи мне плансэт, — просит трехлетний сынишка. — Зачем тебе планшет? Маленький ты еще, — отвечает отец. — Ну купи, папа — я хочу как взлослые какать ходить.
Планы на неделю: 1. Купить кота 2. Назвать его "Брысь" 3. Ломать психику людям криком "Брысь, иди сюда! "
— В газетах такие ужасы пишут! . . Обоср@ться можно. — Поэтому наш народ читает в туалетах.
? бл@я я так устал, сегодня 4 пары было. ? Ну, сынок, ты сам решил стать свингером.
— Я лечу человеческие души. — Вы психолог? — Я бухлом торгую.
Она: — Блин! Как же быстро проходит вечер! Туда-сюда, и уже пора спать! Он: — Ага! - Заметь, а мы еще Lтуда-сюда? и не занимались!
? Иду вчера ночью по улице. Впереди меня девушка прибавила шаг. Я тоже прибавил. Она побежала, и я побежал. Она закричала, я заорал тоже... Я не видел, от кого мы убегали, но было реально страшно!
? бл@я я так устал, сегодня 4 пары было. ? Ну, сынок, ты сам решил стать свингером.
— Коллеги у нас в магазине будут проходить практику студенты, — сказал директор продавцам. Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим хитростям и спрашивают: — А чему вас сейчас в торговых институтах учат? — А мы не из торгового, а из юридического!
— Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии! — Заделать можно? — Нет! — Готовьте спасательные шлюпки! — Капитан, шлюпок нет! — Готовьте спасательные жилеты! — Капитан, но он только один! — Да? — говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт. — Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле... "Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния" — стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.
Она: — Блин! Как же быстро проходит вечер! Туда-сюда, и уже пора спать! Он: — Ага! - Заметь, а мы еще Lтуда-сюда? и не занимались!
— Все, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, — пробормотал волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски...
Откуда появилось слово таможня? — Та одесситы придумали. — Та як? — Даешь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно провезти товар? А тебе отвечают: LТа можно!?
Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.
В Китае после отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!
На постоянную работу требуются бессмертные рабочие.
— А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь? — Проси что угодно. — Месяц без ceкcа! — Хорошо, месяц без ceкcа... — Спятил? Я ж сама не выдержу! — Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?
Утром пришла смс: LАбонент снова в сети. Вы можете ему позвонить.? Фигушки! Я уже протрезвел!
Утром пришла смс: LАбонент снова в сети. Вы можете ему позвонить.? Фигушки! Я уже протрезвел!
— А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь? — Проси что угодно. — Месяц без ceкcа! — Хорошо, месяц без ceкcа... — Спятил? Я ж сама не выдержу! — Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?
Хорошо погуляли — это когда хочется начать новую жизнь. В новом городе, под новым именем.
