Цензуре-нет!

Анекдоты за 15.01.2016

    • ? Тебе не идет!
      ? Это что за оклик таджикского часового?
    • Ради прикола Тане-бармену подарили фаллоиммитатор. Она его гвоздями за яйца прибила в прихожей - и получилась вешалка - И когда к ней приходят гости, она всем говорит:
      — Да вешай уже свою куртку - на Х!
    • Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
      — Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!
      Молчание. Потом из дальнего угла бара раздается:
      — На всех у тебя патронов не хватит!
    • — Какой русский не любит быстрой езды?
      — Тот, на котором ездят.
    • — Что с Егором случилось? Весь помятый, круги под глазами!
      — Это все от недосыпания.
      — Больше похоже на синяки после драки.
      — Так он сначала гречку не досыпал, потом сахар не досыпал... Его покупатели и отметелили.
    • — Мы расстались, как это формулируют юристы, из-за "обстоятельств непреодолимой силы".
      — Это как?
      — Да муд@к он был.
    • Преступники вернули украденную сумку уборщице Газпрома, когда узнали, что отмывает она не полы, а деньги, а убирает не помещения, а конкурентов.
    • У одесского портного:
      — Семен Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
      — Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!
    • Два соседа:
      ? Помнишь — я у тебя 250 000 рублей в долг брал?
      ? Ну, конечно, помню!
      ? Списывай!
      ? Почему?
      ? Твоя жена второго ребенка от меня ждет-
    • Исправленная версия, вот так надо:
      Арабский язык — удивительный язык, он очень похож на русский!
      Директор — мудИр.
      Директор фирмы — мудИр шАрика.
      Бухгалтер — мудАккак.
      Частный репетитор — мудАррас хусУси.
      Прокурор — мУдда.
    • Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает:
      — А он на грудном вскармливании или на искусственном?
      Получив ответ, что на грудном, доктор говорит:
      — Раздевайтесь по пояс.
      Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь — и так, и эдак — минут двадцать старался. А потом и говорит:
      — Неудивительно, что ребенок недовешивает — у вас же нет ни капли молока!
      — Я в курсе, — отвечает она. — Я его бабушка, но очень рада, что пришла к Вам!
    • У Светки Соколовой День рожденья,
      Старой деве 40 лет,
      Я несу в подарок сожаленья
      И с кошачьим вискасом пакет...
    • "Прапорщик ведет перекличку:
      — Иванов!
      — Я!
      — Петров!
      — Я!
      — Сидоров!
      — Я!
      — Вы что, братья?! ?! ?
      — Нет, однофамильцы...
    • — Я на тренажерный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000 баксов в месяц.
      — А почему так много?
      — Там буфет дорогой...
    • Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
      ? Продай мне два костюма.
      ? Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
      ? Один себе беру, другой для папы.
      ? Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105?!
      ? Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
      ? Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130?! Он что, жениться хочет?
      ? Он-то не хочет, родители заставляют. :D
    • — Я на тренажерный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000 баксов в месяц.
      — А почему так много?
      — Там буфет дорогой...
    • Ради прикола Тане-бармену подарили фаллоиммитатор. Она его гвоздями за яйца прибила в прихожей - и получилась вешалка - И когда к ней приходят гости, она всем говорит:
      — Да вешай уже свою куртку - на Х!
    • Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
      ? Продай мне два костюма.
      ? Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
      ? Один себе беру, другой для папы.
      ? Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105?!
      ? Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
      ? Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130?! Он что, жениться хочет?
      ? Он-то не хочет, родители заставляют. :D
    • ? Тебе не идет!
      ? Это что за оклик таджикского часового?
    • "Прапорщик ведет перекличку:
      — Иванов!
      — Я!
      — Петров!
      — Я!
      — Сидоров!
      — Я!
      — Вы что, братья?! ?! ?
      — Нет, однофамильцы...
    • Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит:
      — Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!
      Молчание. Потом из дальнего угла бара раздается:
      — На всех у тебя патронов не хватит!
    • У Светки Соколовой День рожденья,
      Старой деве 40 лет,
      Я несу в подарок сожаленья
      И с кошачьим вискасом пакет...
    • Два соседа:
      ? Помнишь — я у тебя 250 000 рублей в долг брал?
      ? Ну, конечно, помню!
      ? Списывай!
      ? Почему?
      ? Твоя жена второго ребенка от меня ждет-
    • Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает:
      — А он на грудном вскармливании или на искусственном?
      Получив ответ, что на грудном, доктор говорит:
      — Раздевайтесь по пояс.
      Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь — и так, и эдак — минут двадцать старался. А потом и говорит:
      — Неудивительно, что ребенок недовешивает — у вас же нет ни капли молока!
      — Я в курсе, — отвечает она. — Я его бабушка, но очень рада, что пришла к Вам!
    • — Мы расстались, как это формулируют юристы, из-за "обстоятельств непреодолимой силы".
      — Это как?
      — Да муд@к он был.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 15.01.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 15.01.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 15.01.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz