Парадокс женщины: мало места в шкафу, и нечего надеть. Парадокс компьютерщика: мало места на жестком диске, и нечего посмотреть. Парадокс кота: много места в квартире, но поваляться негде. Поэтому спит на подлокотнике кресла, периодически с него сваливаясь.
? Как ты смог затащить ее в постель?! ? Посмотрели на звезды, я ей почитал стихи, и она растаяла... Ну и, конечно, водяра!
? Все! Ты меня обидел. Я надулась... ? Ну это ты зря, такая фигура хорошая была...
Слухи о том, что летом нефть начнут раздавать бесплатно, а доллар будет стоить килограмм рублей, все меньше напоминают бред сумасшедшего и все больше научный прогноз.
И потом он сказал: "пусть они будут любить тех, с кем быть не смогут, и не будут любить тех, с кем будут всю жизнь. Несите мне попкорн! "
— А почему считается, что разбитая тарелка к счастью? — Потому что ее потом мыть не надо.
— Чем отличается пОртфель от портфЕля? — Хм. В пОртфель ложут докУменты, а в портфЕль кладут докумЕнты.
О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.
Супруг, лежа в постели с женой, наблюдает, как она закапывает пипеткой 2 капли в правый глаз, 2 капли в левый глаз, а потом... 2 капли между ног... — А туда-то зачем? — А что, она тоже давно толком ничего не видела...
Полицейские призваны следить за порядком. Беспорядки их не интересуют.
? Дорогая, ты самый красивый ангел, который когда-либо существовал на Земле. ? Но самый красивый ангел это Люцифер. ? Я знаю.
Девочка Маша запланировала на все эти длинные выходные ничего не делать, и все успела. Вот как много значат грамотное планирование времени и адекватная оценка своих возможностей.
Петров хотел наладить отношения с тещей и сделать сюрприз: заказать ей красивое платье, но, как назло, она проснулась, когда он ее рулеткой мерял.
Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы: — Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему? — Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.
Ковбой шел по лесу однажды и вышел на полянку, а там лежит на спине индеец с явной эрекцией. ? Что ты тут делаешь? ? спрашивает ковбой. ? Моя сообщает время, ? отвечает индеец. ? Здорово! И который сейчас час? Индеец взглянул на тень от члена и сказал: ? Два часа четырнадцать минут. Ковбой посмотрел на свои часы и удивился: ? Черт побери, ты прав! Ковбой продолжил свой путь и на другой полянке опять увидел индейца в таком же положение и с торчащим членом. ? Готов биться об заклад, что ты также сообщаешь время! ? сказал ковбой. Индеец взглянул на него и произнес: ? Да, моя сообщает время. ? Хорошо, мудрая ж@па, так который сейчас час? ? спросил ковбой. Индеец взглянул на солнце, затем перевел взгляд на свой член и сказал: ? Стало быть, сейчас 3 часа 42 минуты. Ковбой был просто поражен. Индеец точен минута в минуту. Через час ковбой опять увидел индейца, лежащего на полянке и мастурбирующего. ? И не говори мне, что ты сообщаешь время! ? воскликнул ковбой. Индеец посмотрел на него и сказал: ? Нет, моя заводит часы!
? Как ты смог затащить ее в постель?! ? Посмотрели на звезды, я ей почитал стихи, и она растаяла... Ну и, конечно, водяра!
? Дорогая, ты самый красивый ангел, который когда-либо существовал на Земле. ? Но самый красивый ангел это Люцифер. ? Я знаю.
Ковбой шел по лесу однажды и вышел на полянку, а там лежит на спине индеец с явной эрекцией. ? Что ты тут делаешь? ? спрашивает ковбой. ? Моя сообщает время, ? отвечает индеец. ? Здорово! И который сейчас час? Индеец взглянул на тень от члена и сказал: ? Два часа четырнадцать минут. Ковбой посмотрел на свои часы и удивился: ? Черт побери, ты прав! Ковбой продолжил свой путь и на другой полянке опять увидел индейца в таком же положение и с торчащим членом. ? Готов биться об заклад, что ты также сообщаешь время! ? сказал ковбой. Индеец взглянул на него и произнес: ? Да, моя сообщает время. ? Хорошо, мудрая ж@па, так который сейчас час? ? спросил ковбой. Индеец взглянул на солнце, затем перевел взгляд на свой член и сказал: ? Стало быть, сейчас 3 часа 42 минуты. Ковбой был просто поражен. Индеец точен минута в минуту. Через час ковбой опять увидел индейца, лежащего на полянке и мастурбирующего. ? И не говори мне, что ты сообщаешь время! ? воскликнул ковбой. Индеец посмотрел на него и сказал: ? Нет, моя заводит часы!
— А почему считается, что разбитая тарелка к счастью? — Потому что ее потом мыть не надо.
Супруг, лежа в постели с женой, наблюдает, как она закапывает пипеткой 2 капли в правый глаз, 2 капли в левый глаз, а потом... 2 капли между ног... — А туда-то зачем? — А что, она тоже давно толком ничего не видела...
— Чем отличается пОртфель от портфЕля? — Хм. В пОртфель ложут докУменты, а в портфЕль кладут докумЕнты.
? Все! Ты меня обидел. Я надулась... ? Ну это ты зря, такая фигура хорошая была...
Парадокс женщины: мало места в шкафу, и нечего надеть. Парадокс компьютерщика: мало места на жестком диске, и нечего посмотреть. Парадокс кота: много места в квартире, но поваляться негде. Поэтому спит на подлокотнике кресла, периодически с него сваливаясь.
