Если вы злитесь на обидчиков, знайте — ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих ублюдков.
Все твои друзья уже женились давно, детей завели, кучу кредитов взяли, а ты продолжаешь жить в свое удовольствие. НУ И МРАЗЬ ЖЕ ТЫ
Двое сирийских беженца сидят в Кельнском баре: — Почему каждый раз, когда тр@хаешься с немецкой женщиной, наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах. Даже в носу непонятное жжение? — Со мной тоже такое каждый раз. — Как ты думаешь, почему? — Думаю, это газовый балончик.
— Милый, у меня для тебя две новости, плохая и хорошая, с какой начать! — Ну, начни с хорошей. — Ты не зря платил страховку за машину!
— Почему петух поет? — Потому, что у него много жен и ни одной тещи.
Косметика — это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.
Сегодня лег спать пораньше ? в 22: 00! И вот уже час ночи, а я все еще не могу нарадоваться тому, что рано лег спать.
— Что может женщина сделать из ничего? — Прическу, салатик и трагедию.
— Водку пить будешь, Петрович? — Национальность не позволит отказаться.
У камина неспешно ведут беседу старые английские джентльмены: — Скоро рождество, сэр... — Да, скоро рождество... — Рождество — это хорошо! — О, да, Рождество — это хорошо! — Но ceкc все-таки лучше. — О, да, конечно, сэр! Секс — лучше! — Зато Рождество чаще...
— Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом? — Нет. Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой".
Капитан! У нас пробоина! — Где? — По левому борту, ниже ватерлинии. — А, тогда ничего, там незаметно.
— Я кошелек нашел. — Свой? — С деньгами!
Путане со стажем чупа-чупса хватает на16 секунд.
У камина неспешно ведут беседу старые английские джентльмены: — Скоро рождество, сэр... — Да, скоро рождество... — Рождество — это хорошо! — О, да, Рождество — это хорошо! — Но ceкc все-таки лучше. — О, да, конечно, сэр! Секс — лучше! — Зато Рождество чаще...
— Милый, у меня для тебя две новости, плохая и хорошая, с какой начать! — Ну, начни с хорошей. — Ты не зря платил страховку за машину!
— Водку пить будешь, Петрович? — Национальность не позволит отказаться.
— Почему петух поет? — Потому, что у него много жен и ни одной тещи.
— Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом? — Нет. Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой".
— Я кошелек нашел. — Свой? — С деньгами!
Двое сирийских беженца сидят в Кельнском баре: — Почему каждый раз, когда тр@хаешься с немецкой женщиной, наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах. Даже в носу непонятное жжение? — Со мной тоже такое каждый раз. — Как ты думаешь, почему? — Думаю, это газовый балончик.
