? Суеверные есть? ? Да... ? Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!
А спонсор этого поста — Зима. Зима: ну что? Довы@бывались? Морозца хотели? Декабрь вам не май? Не зимний месяц?
Разговор двух блондинок. ? Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу! ? Да-а! Только бы не на тринадцатое!
Пришел муж пьяный домой, говорит жене: — Дай попить! Она наливает ему стакан сока. Он: — Мне нужен свежевыжатый! Она выливает сок на пол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан: — На пей, урод, смотри не обляпайся!
Один нетрезвый джентельмен справляет малую нужду в фонтан на площади перед зданием парламента. Подходит полисмен; — Сэр, вы оскорбляете нашу демократию. — Еб@л я эту вашу демократию... — Сэр, вы оскорбляете наш парламент! — И парламент еб@л... . — Сэр! Вы оскорбляете НАШУ королеву! — И вашу королеву я тоже того... — В самом деле! ?! — В постели! — О, простите меня, ваше величество.
Сидят две мухи на куче говна. Вдруг одна как пернет! Вторая: — Ты че, охренела! Мы же обедаем!
? У нас самый экстремальный месяц ? январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год... ? А зачем нам Старый Новый Год? ? Это контрольный: в печень!
Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.
Прощание по-английски ? уходишь и не прощаешься. Прощание по-русски ? прощаешься 10 раз и все равно не уходишь.
Мой муж лунатик. Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую, пошлепывая нежно. я радостная в предвкушении ceкcа разворачиваюсь к нему лицом и он выдает: "Давайте этот арбуз, он звонче. "
Мать спрашивает у дочери: — Что будешь делать на Новый год? — Оливье, спиртное, ceкc- — Что?! — Да шучу я, какое оливье!
? Я тебя люблю! ? И скольким девушкам ты это уже сказал? ? Всем. ? Всем?! ! ? Да, я всем говорю, что люблю тебя.
=Ты че такой мрачный? ? Да ты че не знаешь? Петрович умер... ? Да ты че! ! Как? ... ? Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. . ? Че, сгорел, что ли?! ! ! ? Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... ? Че разбился что ли?! ! ! ? Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... . ? Да епт, че все-таки сгорел?! ! ! ! ? Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . . ? Да мля! ! Че разбился все таки что ли?! ! ! ? Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно... ? ДА ЕПТ! КАК ПОГИБ ТО! ? Да... Пристрелили . . Задолбал он всех. .
— Я — образец мужественности! Прямо сейчас я смело смотрю смерти в глаза! — Петрович, мля, заеб@л! Харе пялиться в розетку, чини давай!
— Что такое "ни дать, ни взять" — Ангина и менструация одновременно.
Сидят две мухи на куче говна. Вдруг одна как пернет! Вторая: — Ты че, охренела! Мы же обедаем!
Мать спрашивает у дочери: — Что будешь делать на Новый год? — Оливье, спиртное, ceкc- — Что?! — Да шучу я, какое оливье!
=Ты че такой мрачный? ? Да ты че не знаешь? Петрович умер... ? Да ты че! ! Как? ... ? Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. . ? Че, сгорел, что ли?! ! ! ? Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... ? Че разбился что ли?! ! ! ? Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... . ? Да епт, че все-таки сгорел?! ! ! ! ? Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . . ? Да мля! ! Че разбился все таки что ли?! ! ! ? Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно... ? ДА ЕПТ! КАК ПОГИБ ТО! ? Да... Пристрелили . . Задолбал он всех. .
Один нетрезвый джентельмен справляет малую нужду в фонтан на площади перед зданием парламента. Подходит полисмен; — Сэр, вы оскорбляете нашу демократию. — Еб@л я эту вашу демократию... — Сэр, вы оскорбляете наш парламент! — И парламент еб@л... . — Сэр! Вы оскорбляете НАШУ королеву! — И вашу королеву я тоже того... — В самом деле! ?! — В постели! — О, простите меня, ваше величество.
Пришел муж пьяный домой, говорит жене: — Дай попить! Она наливает ему стакан сока. Он: — Мне нужен свежевыжатый! Она выливает сок на пол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан: — На пей, урод, смотри не обляпайся!
— Что такое "ни дать, ни взять" — Ангина и менструация одновременно.
? Суеверные есть? ? Да... ? Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!
