Цензуре-нет!

Анекдоты за 06.01.2016

    • ? Суеверные есть?
      ? Да...
      ? Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!
    • А спонсор этого поста — Зима. Зима: ну что? Довы@бывались? Морозца хотели? Декабрь вам не май? Не зимний месяц?
    • Разговор двух блондинок.
      ? Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
      ? Да-а! Только бы не на тринадцатое!
    • Пришел муж пьяный домой, говорит жене:
      — Дай попить!
      Она наливает ему стакан сока. Он:
      — Мне нужен свежевыжатый!
      Она выливает сок на пол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан:
      — На пей, урод, смотри не обляпайся!
    • Один нетрезвый джентельмен справляет малую нужду в фонтан на площади перед зданием парламента. Подходит полисмен;
      — Сэр, вы оскорбляете нашу демократию.
      — Еб@л я эту вашу демократию...
      — Сэр, вы оскорбляете наш парламент!
      — И парламент еб@л... .
      — Сэр! Вы оскорбляете НАШУ королеву!
      — И вашу королеву я тоже того...
      — В самом деле! ?!
      — В постели!
      — О, простите меня, ваше величество.
    • Сидят две мухи на куче говна. Вдруг одна как пернет! Вторая:
      — Ты че, охренела! Мы же обедаем!
    • ? У нас самый экстремальный месяц ? январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...
      ? А зачем нам Старый Новый Год?
      ? Это контрольный: в печень!
    • Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.
    • Прощание по-английски ? уходишь и не прощаешься. Прощание по-русски ? прощаешься 10 раз и все равно не уходишь.
    • Мой муж лунатик. Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую, пошлепывая нежно. я радостная в предвкушении ceкcа разворачиваюсь к нему лицом и он выдает: "Давайте этот арбуз, он звонче. "
    • Мать спрашивает у дочери:
      — Что будешь делать на Новый год?
      — Оливье, спиртное, ceкc-
      — Что?!
      — Да шучу я, какое оливье!
    • ? Я тебя люблю!
      ? И скольким девушкам ты это уже сказал?
      ? Всем.
      ? Всем?! !
      ? Да, я всем говорю, что люблю тебя.
    • =Ты че такой мрачный?
      ? Да ты че не знаешь? Петрович умер...
      ? Да ты че! ! Как? ...
      ? Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
      ? Че, сгорел, что ли?! ! !
      ? Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
      ? Че разбился что ли?! ! !
      ? Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
      ? Да епт, че все-таки сгорел?! ! ! !
      ? Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
      ? Да мля! ! Че разбился все таки что ли?! ! !
      ? Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
      ? ДА ЕПТ! КАК ПОГИБ ТО!
      ? Да... Пристрелили . . Задолбал он всех. .
    • — Я — образец мужественности! Прямо сейчас я смело смотрю смерти в глаза!
      — Петрович, мля, заеб@л! Харе пялиться в розетку, чини давай!
    • — Что такое "ни дать, ни взять"
      — Ангина и менструация одновременно.
    • Сидят две мухи на куче говна. Вдруг одна как пернет! Вторая:
      — Ты че, охренела! Мы же обедаем!
    • Мать спрашивает у дочери:
      — Что будешь делать на Новый год?
      — Оливье, спиртное, ceкc-
      — Что?!
      — Да шучу я, какое оливье!
    • =Ты че такой мрачный?
      ? Да ты че не знаешь? Петрович умер...
      ? Да ты че! ! Как? ...
      ? Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
      ? Че, сгорел, что ли?! ! !
      ? Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
      ? Че разбился что ли?! ! !
      ? Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
      ? Да епт, че все-таки сгорел?! ! ! !
      ? Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
      ? Да мля! ! Че разбился все таки что ли?! ! !
      ? Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
      ? ДА ЕПТ! КАК ПОГИБ ТО!
      ? Да... Пристрелили . . Задолбал он всех. .
    • Один нетрезвый джентельмен справляет малую нужду в фонтан на площади перед зданием парламента. Подходит полисмен;
      — Сэр, вы оскорбляете нашу демократию.
      — Еб@л я эту вашу демократию...
      — Сэр, вы оскорбляете наш парламент!
      — И парламент еб@л... .
      — Сэр! Вы оскорбляете НАШУ королеву!
      — И вашу королеву я тоже того...
      — В самом деле! ?!
      — В постели!
      — О, простите меня, ваше величество.
    • Пришел муж пьяный домой, говорит жене:
      — Дай попить!
      Она наливает ему стакан сока. Он:
      — Мне нужен свежевыжатый!
      Она выливает сок на пол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан:
      — На пей, урод, смотри не обляпайся!
    • — Что такое "ни дать, ни взять"
      — Ангина и менструация одновременно.
    • ? Суеверные есть?
      ? Да...
      ? Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 06.01.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 06.01.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 06.01.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz