- И живет в голове женщины зверь странный. И заставляет он ее творить дела чудные. И нету на того зверя управы. И имя ему ? НАСТРОЕНИЕ-
— Мы женаты всего двое суток, а ты уже на меня орешь! — Ну я же два года этого так ждала -
Кто сказал, что государство ? это мы? Государство ? это нас.
Жена: — Ты мне зарплату собираешься отдавать? Муж, злорадно: — Не сегодня, сегодня голова болит.
ОБЪЯВЛЕНИЯ В МАРШРУТКАХ: ? Хлопнешь дверью ? умрешь от монтировки! ? 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей. ? Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. ? Тише скажешь-дальше едешь! "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может" "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали! " "Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать! " и номер телефона. Внимание! Машина на автопилоте! Говорите громче, глухой водитель! Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. Дверь закрывайте душевно, а не от души! Внутри салона на дверце: "Место для удара головой". Если хочешь жить ? заткнись! Закурил сам ? угости водителя. Земля- народу! Заводы ? рабочим! Деньги ? ВОДИТЕЛЮ! Книга жалоб в следующей машине. Кто хлопнет дверью, тот станет льготником... Надпись на двери "Дверями не тр@хать". Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец". Надпись на двери рядом с водителем: LПодумай, нужен ли ты здесь? ?. Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90". Не хлопайте дверью ? водитель пугается! Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ! Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз. Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет. При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест. Умные люди дверями не хлопают! Хочешь жить ? не отвлекай водителя!
Поехал Василий Иванович в Америку. Насмотрелся там всякого. Приехал, достает свои парадно ? выходные галифе, обрезал их, сел в кресло нога на ногу, сигару закурил и сидит кайфует. Заходит Петька. "Василий Иванович! Что это ты на себя надел?! " "Это, Петька, новая американская мода ? шорты цвета ботвы молодой картошки! " "То то я смотрю два клубня висят! "
избаловались нынче бабы! Раньше с войны месяцами ждали без единой весточки, да что месяцами — годами! А сейчас два дня в Интернете нет мужика — уже истерика!
— чего орешь? — там паук! — и что? — он страшный... — можно подумать, ты д@хуя красавица
Если кто-то считает, что упорным, каждодневным трудом можно заработать большие деньги, пусть подойдет в каком- нибудь фермерском хозяйстве к лошади и спросит, сколько у нее денег.
Встречаются два мужика "Здорово! Как поживаешь?! " "Да так в основном все нормально, вот только тараканы одолели! " "У тебя их что так много?! " "Точно не считал, но думаю тысяч восемь будет! " Разошлись, через неделю встречаются снова. "Ну как твои тараканы поживают? " "На соседних клопов войной пошли! " "И чем закончилась битва? " Мужик со вздохом скорби: "Три тысячи погибло! " "Чего ж ты мрачный такой, радоваться нужно! " "Чему радоваться?! Они пять тысяч пленных привели! "
Парень девушке: — Ты не обидишься? ... — Говори. — Эта кофта тебя полнит! — Аа, я сниму ее... — О Боже, этот лифчик тебя тоже полнит, снимай его скорее!
На дне рождения. Сарочка, шо бы вам токого пожелать, что бы потом не завидовать!
Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько бизнесмены и начальники всех мастей. Вот строгое математическое доказательство: Постулат 1: Знание ? сила. Постулат 2: Время ? деньги. Как знает любой инженер, Сила = Работа/Время. А поскольку Знание = Сила, а Время = Деньги, то эту формулу можно представить таким образом: Знание = Работа/Деньги. Выводим отсюда формулу для денег. Получаем: Деньги = Работа/Знание. Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся к бесконечности, не зависимо от выполненной работы. Вывод: Чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете. Что и требовалось доказать.
— Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже. — Зато однократно.
Разговаривает Достоевский с Раскольниковым: — Ты зачем, — говорит, — Родь, старушку за 20 копеек зарубил? Нехорошо... — Ой, Федь, не скажи. Пять старушек — рупь.
Кто сказал, что государство ? это мы? Государство ? это нас.
Разговаривает Достоевский с Раскольниковым: — Ты зачем, — говорит, — Родь, старушку за 20 копеек зарубил? Нехорошо... — Ой, Федь, не скажи. Пять старушек — рупь.
Парень девушке: — Ты не обидишься? ... — Говори. — Эта кофта тебя полнит! — Аа, я сниму ее... — О Боже, этот лифчик тебя тоже полнит, снимай его скорее!
Поехал Василий Иванович в Америку. Насмотрелся там всякого. Приехал, достает свои парадно ? выходные галифе, обрезал их, сел в кресло нога на ногу, сигару закурил и сидит кайфует. Заходит Петька. "Василий Иванович! Что это ты на себя надел?! " "Это, Петька, новая американская мода ? шорты цвета ботвы молодой картошки! " "То то я смотрю два клубня висят! "
— Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже. — Зато однократно.
ОБЪЯВЛЕНИЯ В МАРШРУТКАХ: ? Хлопнешь дверью ? умрешь от монтировки! ? 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей. ? Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. ? Тише скажешь-дальше едешь! "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может" "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали! " "Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать! " и номер телефона. Внимание! Машина на автопилоте! Говорите громче, глухой водитель! Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. Дверь закрывайте душевно, а не от души! Внутри салона на дверце: "Место для удара головой". Если хочешь жить ? заткнись! Закурил сам ? угости водителя. Земля- народу! Заводы ? рабочим! Деньги ? ВОДИТЕЛЮ! Книга жалоб в следующей машине. Кто хлопнет дверью, тот станет льготником... Надпись на двери "Дверями не тр@хать". Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец". Надпись на двери рядом с водителем: LПодумай, нужен ли ты здесь? ?. Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90". Не хлопайте дверью ? водитель пугается! Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ! Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз. Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет. При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест. Умные люди дверями не хлопают! Хочешь жить ? не отвлекай водителя!
На дне рождения. Сарочка, шо бы вам токого пожелать, что бы потом не завидовать!
Встречаются два мужика "Здорово! Как поживаешь?! " "Да так в основном все нормально, вот только тараканы одолели! " "У тебя их что так много?! " "Точно не считал, но думаю тысяч восемь будет! " Разошлись, через неделю встречаются снова. "Ну как твои тараканы поживают? " "На соседних клопов войной пошли! " "И чем закончилась битва? " Мужик со вздохом скорби: "Три тысячи погибло! " "Чего ж ты мрачный такой, радоваться нужно! " "Чему радоваться?! Они пять тысяч пленных привели! "
— Мы женаты всего двое суток, а ты уже на меня орешь! — Ну я же два года этого так ждала -
— чего орешь? — там паук! — и что? — он страшный... — можно подумать, ты д@хуя красавица
