? Курс доллара превысил 70 рублей. ? Да как вы достали с этой фигней. Про козла с тигром свежие новости есть?
— Время — это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами... — Молодой человек, я вам еще раз повторяю: "Водку после 22: 00 мы не продаем! ".
Он тщательно продумал, как убьет жену, спрячет тело, обеспечит алиби... Только после этого и сделал первый шаг — женился.
— Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне. — И что родня говорит? — Нет у нас теперь родни.
Мужик останавливает такси: ? На Бородинскую, пожалуйста. ? Улицу? ? Нет, блин, битву. Опаздываю немного.
К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит: ? Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей г@вном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили еще! Вы поможете мне? ? Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во-вторых, вы нам подходите.
Девушки, задумайтесь! Если бабушки около подъезда не шепчут вам вслед слово Lпр@ститутка? — может, они уже принимают вас за свою?
На мою фразу: "Да ты ж мое солнышко!" ко мне разом подошли сын, собака, кошка и на всякий случай из коридора выглянул муж...
Постоянные упреки LБудь проще?, довели Таню до состояния инфузории туфельки.
— А знаете, почему на стройке все в касках ходят? — Ну, а вдруг крановщику приспичит...
Существуют три ловушки, ворующие счастье: 1. Сожаление о прошлом. 2. Тревога за будущее. 3. Неблагодарность за настоящее.
— Я живу в Африке. У нас жарко. Пьем кофе, едим бананы, ходим голые... — Я живу в Сибири. У нас холодно. Пьем водку. Если будем пить кофе и есть бананы, тоже будем ходить голые...
Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу: — Какой позор! Вадик, ты только представь себе — какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!
Мне кажется, что госнаркоконтроль уделяет мало внимания людям, которые придумывают узоры для ковров.
За кружкой пива Мюллер спрашивает: — Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм? "Волга-Волга", — хотел было ответить Штирлиц. Но вовремя опомнился и сказал: — Фольксваген-Фольксваген!
Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу: — Какой позор! Вадик, ты только представь себе — какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!
— Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне. — И что родня говорит? — Нет у нас теперь родни.
— А знаете, почему на стройке все в касках ходят? — Ну, а вдруг крановщику приспичит...
— Я живу в Африке. У нас жарко. Пьем кофе, едим бананы, ходим голые... — Я живу в Сибири. У нас холодно. Пьем водку. Если будем пить кофе и есть бананы, тоже будем ходить голые...
Мужик останавливает такси: ? На Бородинскую, пожалуйста. ? Улицу? ? Нет, блин, битву. Опаздываю немного.
Он тщательно продумал, как убьет жену, спрячет тело, обеспечит алиби... Только после этого и сделал первый шаг — женился.
За кружкой пива Мюллер спрашивает: — Скажите Штирлиц, а какой Ваш любимый фильм? "Волга-Волга", — хотел было ответить Штирлиц. Но вовремя опомнился и сказал: — Фольксваген-Фольксваген!
Существуют три ловушки, ворующие счастье: 1. Сожаление о прошлом. 2. Тревога за будущее. 3. Неблагодарность за настоящее.
