Цензуре-нет!

Анекдоты за 05.12.2015

    • Встречается юрист с блондинкой.
      Б: Мама мне говорила, что нельзя давать на первом свидании.
      Ю: А она тебе говорила, сколько времени должно пройти между свиданиями?
      Б: Нет.
      Ю: Вот и отлично. Тогда пока.
      Встретимся на этом же месте через 15 минут.
    • Рецепт замечательного завтрака по мнению моей двухлетней дочери: сеп, абасса, пид@рка и ссый. получается буебот...
      И поели, и поржали
    • Люди хотят похудеть, разбогатеть, подкачаться, потр@хаться, вкусно пожрать и оторваться.
      Поумнеть, бл@дь, никто не хочет.
    • Раз, два, три, четыре, пять,
      вышел зайчик погулять,
      вдруг охотник выбегает,
      прямо в зайчика стреляет,
      пиф, паф, ой-ой-ой,
      джейкоб ранен, майк прикрой, рпг на крыше, внимание, снайпер, огонь, где стивен, почему нет связи, боже, все в огне, мы в аду, мы в аду, возьмите себя в руки, сержант, где авиация, санитааааааар, передайте дженифер, что я любил ее.
    • Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец:
      — Моя жена изящна, как тростинка!
      Француз:
      — Моя тонкая, как былинка!
      Русский покачал головой:
      — Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.
    • на трехколесном лисапеде
      и ездить только во дворах
      прочел гаишник у оксаны
      в правах
    • Армянин женился на русской. Жена изучает книгу обычаев, нравов и традиций армянского народа и говорит: — Сурен, тут написано, что в древности, мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что, ты бы мог меня продать?
      — Я бы тебя подарил.
    • — Привет, меня Вадик зовут, а тебя?
      — Вадик, сынок, когда же ты пить-то бросишь?
    • Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
      — Мне на пятый!
    • Вернулся японец из России:
      — Русский языка осень слозный. Столько слов, и все надо хранить вот здесь (стучит себя по лбу), в зопе.
    • — Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
      — Не трогай, это на Новый год!
    • Звонок в скорую:
      — Помогите! У моего друга белая горячка!
      — А почему вы так решили?
      — А по нему куча чертиков скачет!
    • Дом 2 надоел, хочу новое реалити- шоу... например как чиновники будут получать зарплату 8-12 тыс. рублей, платить коммуналку и другие налоги, собирать детей в школу и детсад, одевать, обувать. Ну в общем как ЛЮДИ, вот было бы зрелище!
    • "Вокруг меня одни у@бки! "
      Поэт в отчаянии кричал,
      Рука же подло выводила
      " ... аптека, улица, фонарь. "
    • Перед Люцифером стоят три женщины.
      — Сколько раз ты изменяла? — спрашивает он первую.
      — Сорок три.
      — Черти, в котел ее! А ты?
      — Двадцать.
      Черти, в котел ее! А ты?
      — Два...
      — Два? Черти, догнать до двадцати, и тоже в котел!
    • Люди хотят похудеть, разбогатеть, подкачаться, потр@хаться, вкусно пожрать и оторваться.
      Поумнеть, бл@дь, никто не хочет.
    • Встречается юрист с блондинкой.
      Б: Мама мне говорила, что нельзя давать на первом свидании.
      Ю: А она тебе говорила, сколько времени должно пройти между свиданиями?
      Б: Нет.
      Ю: Вот и отлично. Тогда пока.
      Встретимся на этом же месте через 15 минут.
    • Армянин женился на русской. Жена изучает книгу обычаев, нравов и традиций армянского народа и говорит: — Сурен, тут написано, что в древности, мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что, ты бы мог меня продать?
      — Я бы тебя подарил.
    • Звонок в скорую:
      — Помогите! У моего друга белая горячка!
      — А почему вы так решили?
      — А по нему куча чертиков скачет!
    • Перед Люцифером стоят три женщины.
      — Сколько раз ты изменяла? — спрашивает он первую.
      — Сорок три.
      — Черти, в котел ее! А ты?
      — Двадцать.
      Черти, в котел ее! А ты?
      — Два...
      — Два? Черти, догнать до двадцати, и тоже в котел!
    • — Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
      — Не трогай, это на Новый год!
    • Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец:
      — Моя жена изящна, как тростинка!
      Француз:
      — Моя тонкая, как былинка!
      Русский покачал головой:
      — Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.
    • Рецепт замечательного завтрака по мнению моей двухлетней дочери: сеп, абасса, пид@рка и ссый. получается буебот...
      И поели, и поржали
    • Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
      — Мне на пятый!
    • — Привет, меня Вадик зовут, а тебя?
      — Вадик, сынок, когда же ты пить-то бросишь?
    • "Вокруг меня одни у@бки! "
      Поэт в отчаянии кричал,
      Рука же подло выводила
      " ... аптека, улица, фонарь. "
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 05.12.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 05.12.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 05.12.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz