Поймали на крючок русалку. И вдруг она снимает хвост. И говорит мужичьим басом: ? Майор Гаврилов! РыбНадзор!
Я зла ни на кого не держу. Идите с миром, но в ж@пу.
? Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день свадьбы? ? Я предоставляю решать это невесте. ? У вас будет венчание или отыграете свадьбу дома? ? Это решит ее мать. ? У вас есть на что жить? ? А этот вопрос я полностью возложу на вас, сэр.
Американский канал новостей. Вещает диктор. — В ответ на наш ядерный удар, Русские сбросили на Вашингтон резиновую бомбу. Город разрушен, погибло 4000 человек, бомба продолжает прыгать.
— А что это у тебя в руках? — Кролик-извращенец. — Да ладно уж тебе "извращенец" — по виду обычный кролик. — Отпустить? . .
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
Нет, что не говори, а Европа культурнее России: у нас бы скульптура "Писающий мальчик" называлась бы "Ссущий пацан".
— Ври! — кричала Мальвина, сидя на лице у Пинокио.
Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке. — Здорово, дед. — Здорово. — Как тебя, дед, зовут? — Иван. — На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся? — Покажу, чего не показать. — А как у тебя, Иван, фамилия? — Сусанин. — Отдай пряник. Сами найдем.
Бабка нашла использованный презерватив. Долго его рассматривала, потом вздохнула и сказала: — Да-а! Мы молодые тр@хались — шерсть клочьями летела, а теперь молодежь до чего дошла — шкура лупится!
Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель: — Тяните б-б-билет! Студент берет стакан, отпивает и говорит: — Портвейн! Преподаватель пробует и отвечает: — Неп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще! Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит: — Рислинг! Преподаватель тоже пробует: — Неп-п-правильно! Но ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс! Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит: — Ну мы же народное творчество еще не проходили!
Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объем двигателя, телефон. Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения. Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит: — Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку! — Я бы взял, да тут сзади какие-то два пи%%раса пристроились...
Образование v это знание, что козел относится к типу хордовых, классу млекопитающих, отряду жвачных, семейству парнокопытных. А ум v это понимание того, что козлу нельзя доверять сторожить капусту.
Один хитрожопый больной хотел в поликлинике без очереди попасть к травматологу, а попал сразу в реанимацию.
Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет: ? Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты ох@еешь! ! Отец, откашлявшись, отвечает: ? Спасибо, доча... Не надо... Я уже...
Я зла ни на кого не держу. Идите с миром, но в ж@пу.
Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель: — Тяните б-б-билет! Студент берет стакан, отпивает и говорит: — Портвейн! Преподаватель пробует и отвечает: — Неп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще! Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит: — Рислинг! Преподаватель тоже пробует: — Неп-п-правильно! Но ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс! Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит: — Ну мы же народное творчество еще не проходили!
Американский канал новостей. Вещает диктор. — В ответ на наш ядерный удар, Русские сбросили на Вашингтон резиновую бомбу. Город разрушен, погибло 4000 человек, бомба продолжает прыгать.
— А что это у тебя в руках? — Кролик-извращенец. — Да ладно уж тебе "извращенец" — по виду обычный кролик. — Отпустить? . .
Бабка нашла использованный презерватив. Долго его рассматривала, потом вздохнула и сказала: — Да-а! Мы молодые тр@хались — шерсть клочьями летела, а теперь молодежь до чего дошла — шкура лупится!
Образование v это знание, что козел относится к типу хордовых, классу млекопитающих, отряду жвачных, семейству парнокопытных. А ум v это понимание того, что козлу нельзя доверять сторожить капусту.
Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объем двигателя, телефон. Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения. Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит: — Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку! — Я бы взял, да тут сзади какие-то два пи%%раса пристроились...
? Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день свадьбы? ? Я предоставляю решать это невесте. ? У вас будет венчание или отыграете свадьбу дома? ? Это решит ее мать. ? У вас есть на что жить? ? А этот вопрос я полностью возложу на вас, сэр.
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
