Цензуре-нет!

Анекдоты за 25.11.2015

    • Поймали на крючок русалку.
      И вдруг она снимает хвост.
      И говорит мужичьим басом:
      ? Майор Гаврилов! РыбНадзор!
    • Я зла ни на кого не держу.
      Идите с миром, но в ж@пу.
    • ? Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день свадьбы?
      ? Я предоставляю решать это невесте.
      ? У вас будет венчание или отыграете свадьбу дома?
      ? Это решит ее мать.
      ? У вас есть на что жить?
      ? А этот вопрос я полностью возложу на вас, сэр.
    • Американский канал новостей. Вещает диктор.
      — В ответ на наш ядерный удар, Русские сбросили на Вашингтон резиновую бомбу. Город разрушен, погибло 4000 человек, бомба продолжает прыгать.
    • — А что это у тебя в руках?
      — Кролик-извращенец.
      — Да ладно уж тебе "извращенец" — по виду обычный кролик.
      — Отпустить? . .
    • Бабушка стала подозревать, что внучка в
      Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
    • Нет, что не говори, а Европа культурнее России: у нас бы скульптура "Писающий мальчик" называлась бы "Ссущий пацан".
    • — Ври! — кричала Мальвина, сидя на лице у Пинокио.
    • Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
      — Здорово, дед.
      — Здорово.
      — Как тебя, дед, зовут?
      — Иван.
      — На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
      — Покажу, чего не показать.
      — А как у тебя, Иван, фамилия?
      — Сусанин.
      — Отдай пряник. Сами найдем.
    • Бабка нашла использованный презерватив. Долго его рассматривала, потом вздохнула и сказала:
      — Да-а! Мы молодые тр@хались — шерсть клочьями летела, а теперь молодежь до чего дошла — шкура лупится!
    • Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель:
      — Тяните б-б-билет!
      Студент берет стакан, отпивает и говорит:
      — Портвейн!
      Преподаватель пробует и отвечает:
      — Неп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще!
      Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
      — Рислинг!
      Преподаватель тоже пробует:
      — Неп-п-правильно! Но ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс!
      Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
      — Ну мы же народное творчество еще не проходили!
    • Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объем двигателя, телефон.
      Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
      Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
      — Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
      — Я бы взял, да тут сзади какие-то два пи%%раса пристроились...
    • Образование v это знание, что козел относится к типу хордовых, классу млекопитающих, отряду жвачных, семейству парнокопытных.
      А ум v это понимание того, что козлу нельзя доверять сторожить капусту.
    • Один хитрожопый больной хотел в поликлинике без очереди попасть к травматологу, а попал сразу в реанимацию.
    • Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет: ? Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты ох@еешь! ! Отец, откашлявшись, отвечает: ? Спасибо, доча... Не надо... Я уже...
    • Я зла ни на кого не держу.
      Идите с миром, но в ж@пу.
    • Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель:
      — Тяните б-б-билет!
      Студент берет стакан, отпивает и говорит:
      — Портвейн!
      Преподаватель пробует и отвечает:
      — Неп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще!
      Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
      — Рислинг!
      Преподаватель тоже пробует:
      — Неп-п-правильно! Но ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс!
      Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
      — Ну мы же народное творчество еще не проходили!
    • Американский канал новостей. Вещает диктор.
      — В ответ на наш ядерный удар, Русские сбросили на Вашингтон резиновую бомбу. Город разрушен, погибло 4000 человек, бомба продолжает прыгать.
    • — А что это у тебя в руках?
      — Кролик-извращенец.
      — Да ладно уж тебе "извращенец" — по виду обычный кролик.
      — Отпустить? . .
    • Бабка нашла использованный презерватив. Долго его рассматривала, потом вздохнула и сказала:
      — Да-а! Мы молодые тр@хались — шерсть клочьями летела, а теперь молодежь до чего дошла — шкура лупится!
    • Образование v это знание, что козел относится к типу хордовых, классу млекопитающих, отряду жвачных, семейству парнокопытных.
      А ум v это понимание того, что козлу нельзя доверять сторожить капусту.
    • Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объем двигателя, телефон.
      Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
      Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
      — Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
      — Я бы взял, да тут сзади какие-то два пи%%раса пристроились...
    • ? Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день свадьбы?
      ? Я предоставляю решать это невесте.
      ? У вас будет венчание или отыграете свадьбу дома?
      ? Это решит ее мать.
      ? У вас есть на что жить?
      ? А этот вопрос я полностью возложу на вас, сэр.
    • Бабушка стала подозревать, что внучка в
      Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 25.11.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 25.11.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 25.11.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz