За мой возраст могу сказать — Шо, таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт еще прислушиваюсь...
Будильник на ЖЕНСКОМ мобильнике: 6: 00 — Вставай! Жри, крась лицо! 6: 10 — Вставай, хоть пожри! 6: 30 — Да вставай же, ленивая ж@па! 6: 50 — Поздравляю, чучундра. Опять проспала.
— Скорее сюда, тут художник умирает! ! — Где? — Во мне. Принесите скорее виски. — Отстань, никто не будет спонсировать твой алкоголизм. — Мерзкие убийцы.
Разговор двух адвокатов. ? У нас в России Прокуратура ? всесильна. ? Ну, это пока судья денег не взял.
Извращенец — это мужчина, который лежит между двумя голыми женщинами и еще с@ка... загадывает желание.
— Слушай, я тут думаю. Вот Почта России. Дает кредиты и принимает коммунальные платежи. Торгует мобильниками и выпускает пластиковые карты. Универсальные ребята. Может, именно их сборной надо было на Евро ехать? — Не-не! Ни в коем случае! Представь: "Итак. Мячом завладела сборная ПР. Передача... И мяч, уважаемые болельщики, таинственным образом исчезает на две недели! ".
Мечта мужчин: Чтоб не пила и не курила. Из дому чтоб не выходила, чтоб про цветы вообще молчала, свекровку мамой называла. И к шоппингу чтоб ноль вниманья, и кухней лишь очарованье. И пусть на свете каждый знает ? таких дебилок не бывает!
Блин, вы слышали вообще что-нибудь об Австралии? Там ничего не происходит. Во всем мире теракты, ограбления, кризис, болезни, а в Австралии ничего! Тишина. Живет в свое удовольствие, сама себя обеспечивает, на всех пох@р, отличная погода, кенгуру, люди счастливы.
Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "Плохие лифтеры".
— Вчера с женой в утюг играли. — Это как? — Я на нее плевал, а она шипела...
Маленькой елочке холодно зимой. Ох и заеб@лись мы ее тащить домой. Много-много шариков на елочке цветных, половина пизженых и чуть-чуть своих. Весело-весело водим хоровод. Ох и нах@яримся в этот Новый год
— Сынок, что это у тебя тут. — Вдохновение. — Но это же ящик с бухлом. — А я как сказал?
Ворона каркнула во все воронье горло. Сыр выпал. — Вот так, не разевай е"ало, когда тебе от Бога перепало!
— У тебя лицо округлилось после отдыха на море. Хорошее питание? — Нет, забыли насос, и я ртом два раза в день резиновый матрац надувал.
? Официант, в вине я нашел седой волос! ? Не удивительно, ведь вину 200 лет.
Будильник на ЖЕНСКОМ мобильнике: 6: 00 — Вставай! Жри, крась лицо! 6: 10 — Вставай, хоть пожри! 6: 30 — Да вставай же, ленивая ж@па! 6: 50 — Поздравляю, чучундра. Опять проспала.
— Скорее сюда, тут художник умирает! ! — Где? — Во мне. Принесите скорее виски. — Отстань, никто не будет спонсировать твой алкоголизм. — Мерзкие убийцы.
— У тебя лицо округлилось после отдыха на море. Хорошее питание? — Нет, забыли насос, и я ртом два раза в день резиновый матрац надувал.
— Вчера с женой в утюг играли. — Это как? — Я на нее плевал, а она шипела...
Ворона каркнула во все воронье горло. Сыр выпал. — Вот так, не разевай е"ало, когда тебе от Бога перепало!
— За сколько времени мы доберемся до ближайшей железнодорожной станции? — спросили туристы у местного жителя-старика. — Идите, — ответил старик. — Мы и хотим идти. Мы спрашиваем — далеко ли это? — Идите! Туристы рассердились и пошли. — Вы придете туда через час, — услышали они голос старика. — Спасибо, — ответили туристы. — А что же вы нам сразу не сказали? — Сначала надо было посмотреть, как вы ходите!!! ...
— Слушай, я тут думаю. Вот Почта России. Дает кредиты и принимает коммунальные платежи. Торгует мобильниками и выпускает пластиковые карты. Универсальные ребята. Может, именно их сборной надо было на Евро ехать? — Не-не! Ни в коем случае! Представь: "Итак. Мячом завладела сборная ПР. Передача... И мяч, уважаемые болельщики, таинственным образом исчезает на две недели! ".
? Официант, в вине я нашел седой волос! ? Не удивительно, ведь вину 200 лет.
Разговор двух адвокатов. ? У нас в России Прокуратура ? всесильна. ? Ну, это пока судья денег не взял.
