— Вы любите евреев? — Нет. — Ах, вы антисемит?! — Я гетероceкcуал — мне еврейки нравятся.
— В 2016 году накопительную часть пенсии снова заморозят. — У вас девять опечаток в слове "сп@здят".
Прораб показывает заказчику объект ? широченный колодец. Тот заглядывает в него: ? А зачем внизу лампа? ? Ну как? Все, как на чертеже ? вот. Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на чертеж, потом на прораба, потом опять на чертеж. Наконец переворачивает чертеж вверх ногами. ? Идиоты! Здесь маяк должен быть!
— Дядя Витя, а чем отличаются ум и хитрость? — Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить. — А что полезней? — Полезней всего — интеллект. Он позволяет выбирать что лучше: решать проблемы или обходить и не лезть не в свое дело.
Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба ...
Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.
Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса: LЯ, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на нее, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на нее. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. LЭге-ге-гей? кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там еще до меня. ?
Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку ? защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.
— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик! Я уверен, что сегодняшний день останется в твоей памяти, как самый счастливый день в твоей жизни. — Спасибо, пап, конечно, но свадьба завтра. — Я знаю, сынок, что говорю!
— Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю. — Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!
