Цензуре-нет!

Анекдоты за 10.11.2015

    • — Вы серьезно котенка Беляшиком назвали?
      — Да. Он жилистый, немного мясной и, сцуко, опасный. Как беляш на рынке.
    • — Угадай загадку: наведет стеклянный глаз,
      Щелкнет раз — и помним вас. Кто это?
      — Оптимистичный вариант — фотограф.
      Пессимистичный — снайпер.
    • Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие.
      Русский говорит:
      — Я водки принесу.
      Кавказец:
      — Я шашлык пожарю, винограду принесу!
      Еврей говорит:
      — А я брата приведу. Он анекдоты рассказывает — пальчики оближешь!
    • ? Я тебя люблю
      ? Опять ты о себе! Я да я! Подумай о других!
    • Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
      К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
    • Лет семнадцать назад один крендель срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам ? вылет с боевым комплектом. Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним ? офицеры штаба.
      Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался ? типа я хочу все глазами вблизи видеть. В общем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы. Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг ? какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.
      Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет. Хрень попрыгала и успокоилась. Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи. Спрашивают:
      ? Товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
      А он говорит:
      ? А смысл прятаться? Она же ядерная.
    • По заявлению Минтруда реальные доходы россиян даже в кризис продолжают расти. Они уже поднялись с уровня плинтуса до уровня жопы.
    • Был на операции. Знал что врачи циники но не до такой степени...
      После укола анестезии лежал на спине.
      Анестезиолог такой подходит ко мне и говорит перекрещивая меня — "Ща ты тот свет увидишь".
      Я ох@ел немного, но поделать ниче не мог меня начали переворачивать на живот... перевернули... и с@ка увидел на полу надпись "тот свет" суууууука.
      Я ржал как мог, а получалось плохо)
    • Вечер. Гуляют парень с девчонкой-романтика!
      Вдруг ему не по детски захотелось ср@ть! !
      — Тебе наверное пора домой, мама волнуется.
      — Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно!
      Он краснея (ну очень хочется. . ):
      — Давай, только побыстрее.
      Доходят до подъезда, он собирается прощаться.
      — Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!
      Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!
      У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту — не работает. Суууууууууууууууукааааааааааааааа! ! 10 этаж.
      Только поднимаются мама открывает дверь:
      — О! Сереженька, заходи — чайку попьем!
      — Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь — мама волнуется.
      — Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас.
      Думает — ну ладно хоть у них п#сру.
      Только заходят, маман сама в сортир шмыг!
      Думает — ну все п#здец щас прям тут навалю.
      — Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит,
      ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро.
      Думает — выхода нет — придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается.
      — Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет?
      — Еще как кажется — это собака твоя, падла, наср@ла!
      — Ты что идиот? Она же плюшевая!
    • ? Ты идеальная, не переживай. . Я бы изменил в тебе только одно. .
      ? Что? . .
      ? Твою фамилию на свою. .
    • В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
      — Подходит ослик Иа к Винни-Пуху и говорит...
      — Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
      — Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...
    • В куpилке полковник pассказывает анекдот. Все офицеpы, за исключением одного лейтенанта, смеются.
      — А вы, лейтенант, почему не смеетесь?
      — А я не из вашей части, товаpищ полковник.
    • Урок физики в 10-м классе:
      Учитель: — Дети, кто знает что такое "переменное сопротивление"?
      Вовочка: — Это Светка из 8-го "А"!
      Учитель: -? ?
      Вовочка: — Иногда дает, а иногда сопротивляется...
    • — Дорогая, останься! Я же так тебя холил и лелеял!
      — Лучше бы ты меня так камасутрил!
    • Нашли Пятачок с Винни-Пухом ружъе. Пятачок заглянул в ствол, а
      Винни-Пух нажал на курок. Раздался выстрел, Пятачок упал и задер- гался.
      Винни-Пух:
      — Ну и друг! Я оглох, а ему смешно!
    • Вечер. Гуляют парень с девчонкой-романтика!
      Вдруг ему не по детски захотелось ср@ть! !
      — Тебе наверное пора домой, мама волнуется.
      — Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно!
      Он краснея (ну очень хочется. . ):
      — Давай, только побыстрее.
      Доходят до подъезда, он собирается прощаться.
      — Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!
      Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!
      У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту — не работает. Суууууууууууууууукааааааааааааааа! ! 10 этаж.
      Только поднимаются мама открывает дверь:
      — О! Сереженька, заходи — чайку попьем!
      — Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь — мама волнуется.
      — Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас.
      Думает — ну ладно хоть у них п#сру.
      Только заходят, маман сама в сортир шмыг!
      Думает — ну все п#здец щас прям тут навалю.
      — Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит,
      ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро.
      Думает — выхода нет — придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается.
      — Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет?
      — Еще как кажется — это собака твоя, падла, наср@ла!
      — Ты что идиот? Она же плюшевая!
    • — Вы серьезно котенка Беляшиком назвали?
      — Да. Он жилистый, немного мясной и, сцуко, опасный. Как беляш на рынке.
    • В куpилке полковник pассказывает анекдот. Все офицеpы, за исключением одного лейтенанта, смеются.
      — А вы, лейтенант, почему не смеетесь?
      — А я не из вашей части, товаpищ полковник.
    • ? Я тебя люблю
      ? Опять ты о себе! Я да я! Подумай о других!
    • Урок физики в 10-м классе:
      Учитель: — Дети, кто знает что такое "переменное сопротивление"?
      Вовочка: — Это Светка из 8-го "А"!
      Учитель: -? ?
      Вовочка: — Иногда дает, а иногда сопротивляется...
    • Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие.
      Русский говорит:
      — Я водки принесу.
      Кавказец:
      — Я шашлык пожарю, винограду принесу!
      Еврей говорит:
      — А я брата приведу. Он анекдоты рассказывает — пальчики оближешь!
    • Нашли Пятачок с Винни-Пухом ружъе. Пятачок заглянул в ствол, а
      Винни-Пух нажал на курок. Раздался выстрел, Пятачок упал и задер- гался.
      Винни-Пух:
      — Ну и друг! Я оглох, а ему смешно!
    • Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
      К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
    • ? Ты идеальная, не переживай. . Я бы изменил в тебе только одно. .
      ? Что? . .
      ? Твою фамилию на свою. .
    • Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.
      Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает ее, я включаю.
      Мужик перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.
    • В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
      — Подходит ослик Иа к Винни-Пуху и говорит...
      — Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
      — Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...
    • Лет семнадцать назад один крендель срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам ? вылет с боевым комплектом. Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним ? офицеры штаба.
      Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался ? типа я хочу все глазами вблизи видеть. В общем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы. Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг ? какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.
      Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет. Хрень попрыгала и успокоилась. Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи. Спрашивают:
      ? Товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
      А он говорит:
      ? А смысл прятаться? Она же ядерная.
    • Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.
      Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает ее, я включаю.
      Мужик перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 10.11.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 10.11.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 10.11.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz