Есть такой способ борьбы с курением ? заставляют курить, пока плохо не станет. Вот в России аналогично борются с коррупцией.
Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку... 220V. Ждут... пошел дымок... Дед: "Что-то молчит? "... Баба: "Сейчас покурят, может что и скажут...
Идет конкурс среди любителей выпить. В номинации вино первое место заняли католики. В номинации пиво первое место заняли лютеране. В номинации водка победителей не было. — А как же православные? — Они не были допущены к участию, так как конкурс проводился среди любителей.
В магазине "Меха России". Мужчина — продавцу: — Сколько стоит эта шуба для моей жены? Продавец: — Она обойдется в $30000. Мужчина: — Как-то неправильно... Давайте еще раз! Продавец: — Она обойдется- Мужик: — О, правильно! Она обойдется!
Советы от кирпича: 1. Будь твердым. 2. Знай свое место. 3. Сохраняй тепло. 4. Не подведи товарищей. Советы от батарейки: 1. Ты полон энергии! 2. Не трать энергию впустую. 3. В тебе есть не только плюсы, но и минусы. 4. Ты не вечен. Советы от гитары: 1. Никогда не расстраивайся. 2. Не позволяй всем подряд играть на твоих струнах. 3. Ищи своего музыканта. Советы от шаурмы: 1. Лишь твой создатель знает, что у тебя внутри. 2. Ты очень полезен для общества. 3. Никогда не открывайся перед людьми. Советы от синего экрана монитора: 1. Нервные клетки не восстанавливаются. 2. Учи английский язык. 3. Настало время завести друга-программиста.
Она: — Стоило мне с тобой переспать, как ты сразу удалил меня из друзей в LОдноклассниках?. И как это понимать? Он: — Я с друзьями не сплю.
— На что уходит бОльшая часть зарплаты среднестатистического россиянина? — На корм свиньям. — ? — Ну а на что бы еще они жирели у себя в Госдуме?
Семь раз отмерь, вычисли среднее значение, среднеквадратичное отклонение и погрешность измерений, и только тогда один раз отрежь.
— Следующий 2016-й год будет годом обезьяны. — У нас что ни год — то змеи, то крысы, то свиньи. Когда же наступит год человека?
Чья жена слаще? В давние давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий ловил рыбу Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой: — Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам. Господь дал им тесто и сказал: — Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая. А я вдохну в них жизнь. После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал: — Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали. А потом Господь сказал: — Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска? Все молчали. Господь забрал у них жен, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась. С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам *************************************** Вот почему 90% готовы изменить (или изменяют), и всего лишь 10%...
Вот что значит сенсорный телефон- Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал ментов.
Регистратура ? место, где ты теряешь все свои привилегии, и вообще ты чмо и карточку ннна в еб@ло, пошел вон бл@ть следующий нах@й.
? Есть же, бл@ть, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем. ? Есть конечно. ? И как их узнать? ? Просто. Они на большом пальце ноги носят бирку с фамилией.
Встречает мужик своего преподавателя по ВУЗу лет через восемь после окончания, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает: — Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились? Студент, подумав: — А ведь был один случай. — Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна. — Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и достал шляпу!
Жена возле зеркала. — До чего же дырка болит после сережки. Муж грозно: — После какого Сережки?
— Следующий 2016-й год будет годом обезьяны. — У нас что ни год — то змеи, то крысы, то свиньи. Когда же наступит год человека?
Идет конкурс среди любителей выпить. В номинации вино первое место заняли католики. В номинации пиво первое место заняли лютеране. В номинации водка победителей не было. — А как же православные? — Они не были допущены к участию, так как конкурс проводился среди любителей.
Встречает мужик своего преподавателя по ВУЗу лет через восемь после окончания, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает: — Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились? Студент, подумав: — А ведь был один случай. — Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна. — Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и достал шляпу!
Чья жена слаще? В давние давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий ловил рыбу Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой: — Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам. Господь дал им тесто и сказал: — Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая. А я вдохну в них жизнь. После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал: — Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали. А потом Господь сказал: — Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска? Все молчали. Господь забрал у них жен, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась. С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам *************************************** Вот почему 90% готовы изменить (или изменяют), и всего лишь 10%...
Жена возле зеркала. — До чего же дырка болит после сережки. Муж грозно: — После какого Сережки?
— На что уходит бОльшая часть зарплаты среднестатистического россиянина? — На корм свиньям. — ? — Ну а на что бы еще они жирели у себя в Госдуме?
? Есть же, бл@ть, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем. ? Есть конечно. ? И как их узнать? ? Просто. Они на большом пальце ноги носят бирку с фамилией.
