Мужики! Никогда не лишайте своих женщин букетно-конфетного периода! Возможно это самое счастливое время в их жизни -
Парень — девушке: — А ты веришь, что сны сбываются? — Верю. — Тогда раздевайся...
Полицейский — блондинке: — Вы почему не остановились? — Я испугалась, этот жезл был такой длинный. — Это, собственно, был не жезл, это — шлагбаум...
Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надежных авто- А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО!
Запись в книге "Отзывов и предложений" в одной из парикмахерских: LМеня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, суки! ?
Позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.
Приходят парень с девушкой в церковь на исповедь. Парень и говорит священнику: — Батюшка, согрешил я с девушкой 2 раза. Отпустите грехи! Девушка шепчет парню: — Говори 3, нам еще домой идти!
— Жена мне говорит, мол, у нее живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события...
— Гиви, а почему ты меня не любишь, как Ромео Джульетту? Или не ревнуешь, как Отелло Дездемону? — Вах, женщина! Я такоэ нэ читаль! Я "Каштанка" читаль! Магу за попу укусыть...
Иногда очень хочется одарить кого-нибудь всей своей нежностью. Или п@здюлями. Или нежными п@здюлями. Или сначала п@здюлями, потом нежностью.
Работник вытрезвителя: ? Частенько слышу от клиентов фразу: где это я? Седой патологоанатомом: ? Я тоже один раз услышал.
Взял водила 600 Мерса попутчика. Едут 100, 120, 140, 160... Столбы мелькают. Попутчик с ужасом в голосе: Останови ? я выйду! Водила: Та не боись ? у меня очень сильный ангел хранитель! Попутчик: Нет, останови ? я уже приехал! Водила высадил трусливого попутчика. Разогался. Едет 100. 120, 140, 160. 180, 200. Столбы уже сливаются в сплошную линию. И вдруг голос за спиной: Останови ? я тоже выйду! ...
По мнению опытного боксера, в боксе главное сохранить свои шубы! v Какие еще шубы? v Селые, квасивые пеедние шубы!
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: — Газеты, журналы, эpoтикa, гороскопы, анекдоты... Покупатель протягивает мятую гривну: — Анекдоты, пожалуйста. Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и говорит: — Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки... Покупатель обладавший думает: "Хорошо, что эротику не взял... "
По мнению опытного боксера, в боксе главное сохранить свои шубы! v Какие еще шубы? v Селые, квасивые пеедние шубы!
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: — Газеты, журналы, эpoтикa, гороскопы, анекдоты... Покупатель протягивает мятую гривну: — Анекдоты, пожалуйста. Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и говорит: — Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки... Покупатель обладавший думает: "Хорошо, что эротику не взял... "
Парень — девушке: — А ты веришь, что сны сбываются? — Верю. — Тогда раздевайся...
Запись в книге "Отзывов и предложений" в одной из парикмахерских: LМеня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, суки! ?
Полицейский — блондинке: — Вы почему не остановились? — Я испугалась, этот жезл был такой длинный. — Это, собственно, был не жезл, это — шлагбаум...
Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! просто поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!
— Жена мне говорит, мол, у нее живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события...
Работник вытрезвителя: ? Частенько слышу от клиентов фразу: где это я? Седой патологоанатомом: ? Я тоже один раз услышал.
— Гиви, а почему ты меня не любишь, как Ромео Джульетту? Или не ревнуешь, как Отелло Дездемону? — Вах, женщина! Я такоэ нэ читаль! Я "Каштанка" читаль! Магу за попу укусыть...
