? Сидоров, ты почему в таком виде явился на работу? Опять все выходные беспробудно пил? ? Да, представьте себе, пил! А если бы вы мне нормально платили, то хотя бы закусывал! . .
? Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему. ? Хорошо. ? Вот тебе всегда было все равно!
— В начале ХХ века ученые предсказывали, что в 2015 году не будет дорог и машины будут летать. — Ну, в России первый пункт плана выполнили.
? Чем ты занимаешься? ? Устаю за деньги.
12 способов удержаться на диете: 1. Чтобы не есть после 18. 00, ложитесь спать в 17. 55 2. Избавься от холодильника. чтобы калориям негде было прятаться. 3. Каждый раз когда тебе хочется есть, заходи в социальные сети и смотри фотографии своих стройных подруг в купальниках. Зависть сильнее голода. 4. Ужиная стаканом кефира, перечитывай любимые рецепты от Джейми Оливера. 5. Купи лупу. С ней сухарик, 50 грамм, сразу превратиться в булочку 250 грамм. 6. Замени ужин ceкcом. 7. Завтрак тоже. 8. Не забывай баловать себя! Лишняя пара листиков салата обязательно поднимет тебе настроение. 9. Расскажи о своей диете всем коллегам. Их ежедневные распросы LНу что, на сколько уже похудела? ? не дадут сорваться. 10. LПышечка?, LПлюшечка? — неужели ты опять хочешь услышать это в свой адрес? 11. Заведи друга-спортсмена. Приглашай его домой в гости: так холодильник гарантированно опустеет. 12. Если ни один из этих способов тебе не помог, просто воспользуйся скотчем.
? Анализ показал, что у вас в моче белок! ? Бли-и-и-и-н! Так это что, у меня яйцо протекает?!
Скажите, где находится Сибирь? — В Азии. — А каким путем можно туда попасть? — Проще всего через суд!
Учитель: — Приведите пример употребления выражения " к счастью". Ученица: — Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома кошелек.
— Фима, мои соболезнования, дорогой! ! Говорят, у тебя теща умерла? Боже какая была женщина! ! Наверное с сердцем шо-нибудь, да? — Таки нет. Подавилась бутербродом с черной икрой, когда французский коньяк закусывала... — Шо Ви говорите... . какая красивая смерть! !
— Не везет мне с женщинами. — А ты к гадалке ходил? — Ходил. И та не дала! . .
— Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное — чтобы борщ хороший умела готовить! — Я умею борщ готовить! — И я! — Я тоже умею! — Ну, блин! Раз такие дела — показывайте сиськи. Придется выбирать...
? Я достану эту мразь из-под земли... ? Та успокойся ты. ? Что успокойся? Я достану ее... ? Ты достал, копай картошку молча.
— Ты почему на работу не пришел? — Я еб@нулся... — Ты давно еб@нулся, на работу почему не пришел? — Шеф, вы не дали мне договорить — нога сломана...
Чтобы отвлечь внимание гостей от дырки на носке, Игорь, как бы невзначай, ударил именинницу стулом.
? Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему. ? Хорошо. ? Вот тебе всегда было все равно!
? Анализ показал, что у вас в моче белок! ? Бли-и-и-и-н! Так это что, у меня яйцо протекает?!
Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенечке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся ? косяка нет. Ну он зовет Орла. ? Ты там высоко летаешь, глянь кто моим косяком балует. Орел полетел, вроде все нормально, там Заяц, Лиса, Волк все нормальные. Вдруг видит, Ворона летит кверху ногами. Орел подлетает к ней: ? Слыш Ворона, ты косяк у Льва спи*здила? ? Какой, нах*уй косяк? Тут землю спи*здили!
— Не везет мне с женщинами. — А ты к гадалке ходил? — Ходил. И та не дала! . .
12 способов удержаться на диете: 1. Чтобы не есть после 18. 00, ложитесь спать в 17. 55 2. Избавься от холодильника. чтобы калориям негде было прятаться. 3. Каждый раз когда тебе хочется есть, заходи в социальные сети и смотри фотографии своих стройных подруг в купальниках. Зависть сильнее голода. 4. Ужиная стаканом кефира, перечитывай любимые рецепты от Джейми Оливера. 5. Купи лупу. С ней сухарик, 50 грамм, сразу превратиться в булочку 250 грамм. 6. Замени ужин ceкcом. 7. Завтрак тоже. 8. Не забывай баловать себя! Лишняя пара листиков салата обязательно поднимет тебе настроение. 9. Расскажи о своей диете всем коллегам. Их ежедневные распросы LНу что, на сколько уже похудела? ? не дадут сорваться. 10. LПышечка?, LПлюшечка? — неужели ты опять хочешь услышать это в свой адрес? 11. Заведи друга-спортсмена. Приглашай его домой в гости: так холодильник гарантированно опустеет. 12. Если ни один из этих способов тебе не помог, просто воспользуйся скотчем.
— В начале ХХ века ученые предсказывали, что в 2015 году не будет дорог и машины будут летать. — Ну, в России первый пункт плана выполнили.
— Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное — чтобы борщ хороший умела готовить! — Я умею борщ готовить! — И я! — Я тоже умею! — Ну, блин! Раз такие дела — показывайте сиськи. Придется выбирать...
? Я достану эту мразь из-под земли... ? Та успокойся ты. ? Что успокойся? Я достану ее... ? Ты достал, копай картошку молча.
— Ты почему на работу не пришел? — Я еб@нулся... — Ты давно еб@нулся, на работу почему не пришел? — Шеф, вы не дали мне договорить — нога сломана...
? Сидоров, ты почему в таком виде явился на работу? Опять все выходные беспробудно пил? ? Да, представьте себе, пил! А если бы вы мне нормально платили, то хотя бы закусывал! . .
