Цензуре-нет!

Анекдоты за 27.10.2015

    • В детстве меня не взяли в падаваны, в 10 лет я не получил покемона, в 11 не прилетела сова с письмом из Хогвартса. Если через год мне не дадут Кольцо Всевластия, все-таки придется искать работу.
    • Осень. В небе тучки.
      Солнца по чуть-чуть... .
      Хочется на ручки,
      Водки и уснуть.
    • Если ты холостяк, у тебя не возникает дурацкого вопроса: LЧто могут делать носки в микроволновке? ? Сохнут, конечно.
    • В большинстве развитых стран жилье считается доступным тогда, когда годового дохода средней семьи достаточно, чтобы накопить на покупку квартиры в 110 кв. м площадью за три года.
      Я за три года накопил себе на пару новой обуви.
      Так и называю их — мои двухкомнатные ботинки.
    • — Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти работать...
    • Жизнь коротка, поэтому нарушай правила! Прощай быстро, целуй медленно, жри строительную пену, спи в костюме енота
    • ? Кто ты по гороскопу?
      ? Я ужас, летящий на крыльях ночи! Я страх, пронзающий ночь! Я десница судьбы! Я...
      ? Водолей?
      ? Да.
    • ? Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
      ? Правда, сынок.
      ? Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?
    • Тонет корабль. Мужчина, расталкивая остальных, рвется на шлюпку.
      Матрос:
      ? Подождите, на корабле еще остались женщины!
      ? Ой, отстаньте, мне сейчас не до cекcа!
    • ? Теть Зин! Я вашу Галю ? того...
      ? Ну так женись на ней!
      ? Та не, я ее ? трактором переехал...
    • Обидно, когда ты злопамятный, но одновременно добрый и быстро отходчивый. Зло помнишь, а отомстить уже не можешь.
    • Дожили до зарплаты, деньги еще остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?
    • Два одноклассника встретились через тридцать лет после окончания школы.
      — Да, Серега, стареем, брат.
      Удивительно, но твоя жена вроде ровесница с тобой, а выглядит намного моложе?
      — Правда познается со временем, Вася, меня предупреждали, что вампиры не стареют, а я не верил.
    • Криминология — наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников именуется иначе — политология
    • Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в одноклассниках, не сделав уроки, то он меня мордой по клавиатуре возить будет, но я не лыком шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз...
    • ? Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
      ? Правда, сынок.
      ? Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?
    • Тонет корабль. Мужчина, расталкивая остальных, рвется на шлюпку.
      Матрос:
      ? Подождите, на корабле еще остались женщины!
      ? Ой, отстаньте, мне сейчас не до cекcа!
    • В большинстве развитых стран жилье считается доступным тогда, когда годового дохода средней семьи достаточно, чтобы накопить на покупку квартиры в 110 кв. м площадью за три года.
      Я за три года накопил себе на пару новой обуви.
      Так и называю их — мои двухкомнатные ботинки.
    • ? Кто ты по гороскопу?
      ? Я ужас, летящий на крыльях ночи! Я страх, пронзающий ночь! Я десница судьбы! Я...
      ? Водолей?
      ? Да.
    • ? Теть Зин! Я вашу Галю ? того...
      ? Ну так женись на ней!
      ? Та не, я ее ? трактором переехал...
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 27.10.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 27.10.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 27.10.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz