Хорошо было дикарям: не нравится человек ? убил, нравится ? съел.
Первый снег на дорогах как первый cекc: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.
Сара продавцу овощей и фруктов: — Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принес, я взвесила-только два кило?! ! Продавец: — А вы сыночку не взвешивали?
Страна постепенно вышла из кризиса. Не то чтобы снизились цены, безработитца, квартплата, курс доллар и т. д. Просто народ постепенно как-то привык и приспособился. А привычное не считается кризисом.
О пьянстве: Пьян — это когда ты чувствуешь себя сверхизысканно, но не можешь произнести это.
Мужик открывает журнал и видит фото кенгуру. ? Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.
— Я достану эту мразь из-под земли... — Та успокойся ты. — Что успокойся? Я достану ее... — Ты заеб@л, копай картошку молча.
Супергероям на заметку: Если вы услышали, как кто то сказал "это моя планета", посмотрите вначале, есть ли у сказавшего: ? Рога ? Летающий роботизированный экзоскелет ? Энергон ? Глаза ящерицы ? Дурацкий черный шлем с дыхательным аппаратом ? Спрятанные под одеждой щупальца ? Длинная мантия ? Военный френч с блестящими пуговицами ? Пугающий темный балахон. ? Идиотский смех. ? Отсутствие телесной оболочки. Если ничего из вышеперечисленного вы не обнаружили, то расслабьтесь: это просто гринписовец.
— Мам, а вот Артемке родители деньги дают за учебу: за пятерку — 1000 руб, за четверку — 500 руб, за тройку — отнимают 500 руб, за двойку — отнимают 1000 руб... . — Ну и много Артемка заработал? . . — Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...
Стою на балконе, курю, любуюсь звездами. Мимо идет пьяный мужичок, чихает. Я ему сверху громко басом: — Будь здоров! Мужик падает на колени, подымает руки: — Спасибо, господи!
Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде. Я послал их : У МОЕЙ СОБАКИ НЕТ ВЕЛОСИПЕДА!
Любителям прикольнуся. Предупреждаю: эффект ОЧЕНЬ непредсказуемый (сам проверял). Ищем объект для прикола, берем перфоратор (или электродрель) и пару раз запускаем его на глазах у объекта, дабы привлечь его внимание... Потом заходим за спину, пускаем перфоратор и тыкаем пальцем в спину объекту.
А помните, в фильме "Иван Васильевич меняет профессию" войска из Москвы послали на войну, что б никто не понял, что у власти царь самозванец...
Невеста была настолько некрасивой, что для ее выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.
Мужик открывает журнал и видит фото кенгуру. ? Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.
Стою на балконе, курю, любуюсь звездами. Мимо идет пьяный мужичок, чихает. Я ему сверху громко басом: — Будь здоров! Мужик падает на колени, подымает руки: — Спасибо, господи!
Любителям прикольнуся. Предупреждаю: эффект ОЧЕНЬ непредсказуемый (сам проверял). Ищем объект для прикола, берем перфоратор (или электродрель) и пару раз запускаем его на глазах у объекта, дабы привлечь его внимание... Потом заходим за спину, пускаем перфоратор и тыкаем пальцем в спину объекту.
Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде. Я послал их : У МОЕЙ СОБАКИ НЕТ ВЕЛОСИПЕДА!
Супергероям на заметку: Если вы услышали, как кто то сказал "это моя планета", посмотрите вначале, есть ли у сказавшего: ? Рога ? Летающий роботизированный экзоскелет ? Энергон ? Глаза ящерицы ? Дурацкий черный шлем с дыхательным аппаратом ? Спрятанные под одеждой щупальца ? Длинная мантия ? Военный френч с блестящими пуговицами ? Пугающий темный балахон. ? Идиотский смех. ? Отсутствие телесной оболочки. Если ничего из вышеперечисленного вы не обнаружили, то расслабьтесь: это просто гринписовец.
— Мам, а вот Артемке родители деньги дают за учебу: за пятерку — 1000 руб, за четверку — 500 руб, за тройку — отнимают 500 руб, за двойку — отнимают 1000 руб... . — Ну и много Артемка заработал? . . — Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...
