— Итак, пациент, осложнений нет, повязку можете снять самостоятельно, через пару дней, и палец будет как новенький! Единственное, я выпишу вам направление на обследование к своему коллеге. — Зачем доктор? Вы же сами сказали, что никаких последствий, все хорошо заживает. — Так-то так. Да вот проверять, вращается ли вентилятор пальцем- Тут психиатру показаться обязательно надо!
Для взрослых нужно снять новую версию рекламы LПраздник к нам приходит?. У фуры с кока-колой должен быть маленький прицеп с виски.
Прет мужик любовницу у нее дома, а тут ее муж приходит, видит всю эту картину и начинает свирепеть: — Ээээ, ты кто такой? Мужик пулей слетает с любовницы, хватает свои вещи, прыгает в окно со второго этажа, бежит голый через весь город, обгоняя трамваи, залетает домой, закрывает дверь на все замки, набирает полную ванну воды, ложится в нее, закуривает сигару, глубоко затягивается, не спеша выдыхает дым и говорит: — Ты кто, ты кто- Да пошел ты на х@й!
Совет "бывалого" — молодоженам: Рюмка, нарисованная на упаковке бытовой техники, означает, что купленную технику нужно Lобмыть?.
Сегодня на перекуре наша, пока еще не замужняя Верочка-кассир, выдала группе наших холостяков: — Вы, мужики все хотите, чтобы с вами была женщина неземной красоты. Так вот! Желаю вам, встретить ту самую - зеленую, с одним глазом на жопе и антеннами на голове -
Вчера у моей лучшей подруги был день рождения. Я ничего не помню, но, судя по деньгам, найденным утром в моих трусах, было весело.
Она: — Знаешь чего я хочу! Он: — Всего! Она: — Это во-первых-
Самое смешное в отношениях, где один любит, а другому наплевать- это то, что однажды они меняются местами.
Женщина — странная птичка. Подскакивает с утра, будто жаворонок, целый день трудится как дятел и ложится поздно, будто сова. При этом должна ворковать как голубка и блистать как жар-птица, оставаясь для чужих мужчин журавлем в небе, а для своего синицей в руке -
Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что ну надо же что-то поесть.
Запись у ребенка в дневнике: LНа уроке русского языка ругался матом на букву "Х"! ? Ответная запись: LМеры приняты , "П" вставили! ?
На заметку: Самое полезное СМС в телефоне: LБуду через 5 минут - Если не буду, прочитай это СМС еще раз -?
? Сара, так вы согласны стать моей женой? ? Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!
Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью, он умер от удивления.
— Итак, пациент, осложнений нет, повязку можете снять самостоятельно, через пару дней, и палец будет как новенький! Единственное, я выпишу вам направление на обследование к своему коллеге. — Зачем доктор? Вы же сами сказали, что никаких последствий, все хорошо заживает. — Так-то так. Да вот проверять, вращается ли вентилятор пальцем- Тут психиатру показаться обязательно надо!
? Сара, так вы согласны стать моей женой? ? Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!
Прет мужик любовницу у нее дома, а тут ее муж приходит, видит всю эту картину и начинает свирепеть: — Ээээ, ты кто такой? Мужик пулей слетает с любовницы, хватает свои вещи, прыгает в окно со второго этажа, бежит голый через весь город, обгоняя трамваи, залетает домой, закрывает дверь на все замки, набирает полную ванну воды, ложится в нее, закуривает сигару, глубоко затягивается, не спеша выдыхает дым и говорит: — Ты кто, ты кто- Да пошел ты на х@й!
