Цензуре-нет!

Анекдоты за 22.10.2015

    • — Понимаете ли, перелет через океан очень долгий, вот я и попросил стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поболтать о работе, скоротать время.
      — И вас ни капельки не смутило, что вы командир аэробуса? И стюардессе, выполняя вашу просьбу, пришлось идти по салону самолета, летящего над
      Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто-нибудь из них управлять самолетом?
    • ? Что ты любишь пить?
      ? Виноградный сок.
      ? Серьезно?
      ? Да. Забродивший.
    • На всех тявкающих за спиной, намордников не напасешься, зато брошенной кости порой достаточно, чтобы они перегрызли друг друга -
    • Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
      Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.
    • Чтобы после ceкcа муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы.
    • ? Дорогая, а ты бы могла заниматься cекcом целый день?
      ? Наверное, да. А почему ты спрашиваешь? Ты так меня любишь?
      ? Да думаю бизнесом заняться, сауну прикупить.
    • У меня знакомая с мужем недавно развелась, из — за того, что у него член встал в не совсем подходящем месте ... во рту ее сестры.
    • Араб зашел в переполненный бар и собрался уже заказать себе кофе, как вдруг увидел еврея в ермолке, молитвенном платке, с пейсами.
      Араб громко крикнул бармену, так чтобы все услышали, что он покупает по бокалу всем, кроме этого еврея.
      После того как все напитки были разлиты, еврей вдруг широко улыбнулся арабу и сказал: "Спасибо! " таким же громовым голосом.
      Это привело араба в бешенство. Он еще раз громко приказал подать напитки для всех, кроме еврея. Но как и прежде, это не задело того, он еще раз улыбнулся арабу и прокричал: "Спасибо! "
      Тогда араб спросил бармена:
      Что, черт возьми, не так с этим евреем? Я заказал два раунда напитков всем, кроме него, а он улыбается и благодарит. Он что, чокнутый?
      Нет, — ответил бармен. Он — владелец этого бара!
    • Возвращается муж из поездки. Сразу к сыну:
      ? Ну что, сынок, не приходил ли к маме кто-нибудь в гости, пока меня не было?
      ? Да только сосед, дядя Сеня.
      ? Сынок, ты уже большой v тебе скоро пять лет. Скажи, дядя Сеня и мама случайно не целовались?
      ? Ну что ты, папа. Они же не муж и жена. Как же они могут целоваться? Они мне мультики включали, а тр@хаться шли в другую комнату.
    • Каждый имеет право настаивать на своем.
      Лично я настаиваю на рябине.
    • Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов.
      Дочка нарядная, вся в бантиках. Сели.
      Мама:
      — Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа-то скажет?
      А девочка спокойно и искренне выдает:
      — Да вы ох... ели, девки!
    • Нам с детства впаривают, что мы без образования никто. Лучше бы впаривали, что мы без собственного мнения никто и ничто.
    • ? А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
      ? Да. Спрашивали: "Ты дебил? "
    • Девушка должна быть такой,
      чтобы ее хотелось и в свет вывести и в темноту завести.
    • Герасим схватил Каштанку и волочет ее к речке. Та визжит:
      ? Имбицил невербальный, деревня, тюлень безграотный! Опять Тургенева с Чеховым спутал.
    • Девушка должна быть такой,
      чтобы ее хотелось и в свет вывести и в темноту завести.
    • Араб зашел в переполненный бар и собрался уже заказать себе кофе, как вдруг увидел еврея в ермолке, молитвенном платке, с пейсами.
      Араб громко крикнул бармену, так чтобы все услышали, что он покупает по бокалу всем, кроме этого еврея.
      После того как все напитки были разлиты, еврей вдруг широко улыбнулся арабу и сказал: "Спасибо! " таким же громовым голосом.
      Это привело араба в бешенство. Он еще раз громко приказал подать напитки для всех, кроме еврея. Но как и прежде, это не задело того, он еще раз улыбнулся арабу и прокричал: "Спасибо! "
      Тогда араб спросил бармена:
      Что, черт возьми, не так с этим евреем? Я заказал два раунда напитков всем, кроме него, а он улыбается и благодарит. Он что, чокнутый?
      Нет, — ответил бармен. Он — владелец этого бара!
    • ? Дорогая, а ты бы могла заниматься cекcом целый день?
      ? Наверное, да. А почему ты спрашиваешь? Ты так меня любишь?
      ? Да думаю бизнесом заняться, сауну прикупить.
    • Каждый имеет право настаивать на своем.
      Лично я настаиваю на рябине.
    • ? Что ты любишь пить?
      ? Виноградный сок.
      ? Серьезно?
      ? Да. Забродивший.
    • Герасим схватил Каштанку и волочет ее к речке. Та визжит:
      ? Имбицил невербальный, деревня, тюлень безграотный! Опять Тургенева с Чеховым спутал.
    • ? А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
      ? Да. Спрашивали: "Ты дебил? "
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 22.10.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 22.10.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 22.10.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz