— Огурцов, — говорит учитель во время урока, — разбуди своего соседа. — Почему я? Ведь это вы его усыпили?
Приходит мужик с разбитой головой в больницу ? На что жалуетесь? ? На ноги, доктор... Не смог от гопников убежать!
— Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти. — А в холодильнике нет? — Нет. — Значит, мы его вчера допили!
? А жеваной морковкой тебе в рот не плюнуть? ? Можно мне другого официанта?
— Простите пожалуйста, надеюсь, что мой вопрос не покажется вам нетактичным, но очень хотелось бы знать: китайцам европейцы тоже кажутся все на одно лицо? — Откуда я знаю, я японец.
Макдональдс и Бургер кинг штрафуют за антисанитарию, а чебуречные не трогают. Потому что помыслы их чисты.
Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.
v Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке v Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой v Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль
Только дураки идут все время вперед. Умные идут туда, куда им надо.
Я привел сто аргументов, Разъяснил ей то, да се. Но нет в мире инструментов На зловещее "Ой, все!".
Настоящий повар ? это голодный мужик с пустым холодильником. Колбаса в брусничном соусе ? феноменальное блюдо!
— Ребята, бегите! Я их задержу! — Но у тебя же нет пистолета! — Зато у меня есть кроссворды и семечки!
Когда встаю я в пять пятнадцать, Чтоб в восемь на работе быть, Я даже в трещинах печеньки Читаю текст "убей их всех!"
Сидят две вороны на дереве. Одна другой ХРЯСЬ по голове- Первая: ? За что?! ! Вторая: ? Вот такая я, с@ка, загадочная!
— Я по-твоему некрасивая? — Ну, что ты такое говоришь... — Значит я уже могу снять пакет? — Я тебе, бл@дь, сниму. Снимет она.
Я привел сто аргументов, Разъяснил ей то, да се. Но нет в мире инструментов На зловещее "Ой, все!".
Приходит мужик с разбитой головой в больницу ? На что жалуетесь? ? На ноги, доктор... Не смог от гопников убежать!
Когда встаю я в пять пятнадцать, Чтоб в восемь на работе быть, Я даже в трещинах печеньки Читаю текст "убей их всех!"
— Простите пожалуйста, надеюсь, что мой вопрос не покажется вам нетактичным, но очень хотелось бы знать: китайцам европейцы тоже кажутся все на одно лицо? — Откуда я знаю, я японец.
— Ребята, бегите! Я их задержу! — Но у тебя же нет пистолета! — Зато у меня есть кроссворды и семечки!
v Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке v Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой v Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль
— Я по-твоему некрасивая? — Ну, что ты такое говоришь... — Значит я уже могу снять пакет? — Я тебе, бл@дь, сниму. Снимет она.
Затевая ссору с девушкой, подумайте несколько раз ? вам через минут 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ!!!
Жена стоя на подоконнике орет мужу: ? Все, я прыгаю.Мне надоели твои измены, надоело убирать,готовить! И перестань меня толкать.
? Вась, покорми кота! ? Он сыт. ? Ну когда поссыт, покорми.
Если человек говорит вам о своих проблемах, он не жалуется и не ноет, он вам доверяет.
Только дураки идут все время вперед. Умные идут туда, куда им надо.
— Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти. — А в холодильнике нет? — Нет. — Значит, мы его вчера допили!
Жена стоя на подоконнике орет мужу: ? Все, я прыгаю.Мне надоели твои измены, надоело убирать,готовить! И перестань меня толкать.
Макдональдс и Бургер кинг штрафуют за антисанитарию, а чебуречные не трогают. Потому что помыслы их чисты.
