Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 тонн марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного симпатичного единорога...
Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше все пойдет, как по нотам!
Сегодня утром из больницы сбежали люди с pасстpойством кишечника. Вpачи быстpо нашли их по гоpячим следам.
Три круга ада: 1. Вправлять одеяло в пододеяльник. 2. Распаковывать чупа-чупс. 3. Мыть тарелку из-под гречки.
— Ты кто по знаку зодиака? — Рак. — Хорошо. А свистеть умеешь? — Умею. — Просто отлично. Может, рванем в горы?
? Ма-ам, а эта каша точно не испортилась? ? Ешь, не бойся. Завтра выходной!
В СССР взятки чиновникам давали за то, чтобы те нарушили закон. Сейчас ? за то, чтобы они сделали то, что людям положено по закону. Это насколько же у нас восхитительные законы, что за их выполнение надо доплачивать!
Я всю свою любовь отдал тем, кто не любил меня. И теперь, когда любят меня наисветлейшие люди, я не могу любить, я не умею.
Доказано, что первые три класса для ребенка в школе v это состязание между родителями: кто лучше рисует, клеит и лепит.
Как отличить дурака от умного? Легко ? просто скажите человеку, что он дурак. Если он умный, то просто согласится, а если дурак, то начнет спорить и доказывать, что он не дурак.
? Ма-ам, а эта каша точно не испортилась? ? Ешь, не бойся. Завтра выходной!
Три круга ада: 1. Вправлять одеяло в пододеяльник. 2. Распаковывать чупа-чупс. 3. Мыть тарелку из-под гречки.
Загулял я как-то с девками и шлю жене СМС-ку: — Сегодня домой не жди! Получаю ответную: — Гарантируешь?
Как отличить дурака от умного? Легко ? просто скажите человеку, что он дурак. Если он умный, то просто согласится, а если дурак, то начнет спорить и доказывать, что он не дурак.
? Не жили богато, нечего и начинать ? Спасибо за доклад, министр экономического развития
Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом: ? Иди туда откуда пришел! Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку: ? Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!
Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом: ? Иди туда откуда пришел! Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку: ? Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!
