Из газет: "В Петрозаводске задержан бывший глава Республики Карелия, ныне директор музея-заповедника "Кижи" Андрей Нелидов, за взятку в 500 тысяч рублей". Займемся арифметикой. Если за 4 миллиарда дали 7 лет (с учетом 2 високосных лет ? 61368 часов) и выпустили через 3 месяца (1/28 часть от 7 лет или приблизительно 2190 часов) по УДО, то за 500 тысяч (сумма в 8000 раз меньше, чем 4 миллиарда) должны дать 7. 7 часов (округлим до 8, чтоб неповадно было) и выпустить через 18 минут (или через 20, чтоб прочувствовал). Что-то я не так посчитал?
Травмпункт. Врач диктует медсестре диагноз: — Пострадавший — мужчина. Возраст 50 лет. Черепная травма... Медсестра робко поправляет: — Черепно-мозговая. — Если бы у него были мозги, то он бы не привел на юбилей свадьбы свою любовницу. Так что все правильно — черепная!
Детки в детском саду решили поиграть в прятки и один мальчик начал считалочку: "Вы-шел сни-керс из ту-ма-на, вы-нул там-пакс из кар-мана... ", тут его перебивает девочка: — Вась, "Тампакс" не из кармана вынимают...
— Утром встает не только солнышко. Правда, мальчики? — Раз в месяц протекает не только кран, правда, девочки?
— Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают? — Это, сынок, они тараканов травят...
Француз, американец, русский. Кто как живет? Ф: Квартира, вилла на море, машина, любовница. А: Две виллы, две квартиры, две машины, две любовницы. Р: У нас с братом одни вилы на двоих, ездим на тракторе, зато тр@хаем всю деревню.
Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Внук вертит пуговицу на его пиджаке. — Что ты делаешь? — спрашивает бабушка. — Хочу поймать другую станцию!
Русская баба сильна и могуча! Вмиг улетает навозная куча, Каши наварит, бардак уберет. . А если бухнет, то и рыло набьет!
В одесском такси едет тетя Соня с малолетним сыном. Сын видит около "Интуриста" девушек. — Мама, а кто это такие? — Это, сынок, бедные тетеньки, которым негде ночевать. Они стоят и ждут пока кто нибудь пригласит их на ночлег. Таксист: — Да какие это тетеньки? Это же бл@ди! — Мама, а у этих тетенек, бл@дей, дети бывают? Таксист не успевает открыть рот. — Конечно, иначе откуда бы брались таксисты?
— Фу, ты курила? — Но я же курю электронные сигареты! — Какой кошмар, как будто с пароваркой поцеловался!
Задержан Андрей Нелидов за взятку в 500 000. Учитывая что за 7 миллиардов Васильева получила 2, 5 года, он получит не меньше 10 лет. В российском правосудии обратная пропорциональность — чем больше украл тем меньше срок. Взятка в 10 000 карается пожизненным заключением — чтоб цены не сбивал, гад!
— Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверек и разговаривает со мной. — Это белочка к вам заглянула... пьете, наверное, не просыхая. — Нет, что вы, я непьющий. — Значит, песец пришел...
— раньше ведь оно как было? — как? — вот именно! а теперь што? — што? — вот и я говорю! . .
Муж: ? Жена, у меня к тебе 3 вопроса... Жена: ? В ж@пу не дам. Муж: ? Тогда два... Жена: ? В рот не возьму. Муж: ? Тогда один: и нахрен ты мне нужна?!
Посреди ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодная, что кусок раскаленного металла, брошенный в озеро, мгновенно превращается в ледяную глыбу. Увидеть это озеро невозможно: у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, глаза замерзают еще до того, как он сумеет его разглядеть. В этом озере сидят работники ЖКХ, отключавшие народу горячую воду.
Дедушка спит в кресле, громко посвистывая носом. Внук вертит пуговицу на его пиджаке. — Что ты делаешь? — спрашивает бабушка. — Хочу поймать другую станцию!
— Утром встает не только солнышко. Правда, мальчики? — Раз в месяц протекает не только кран, правда, девочки?
Травмпункт. Врач диктует медсестре диагноз: — Пострадавший — мужчина. Возраст 50 лет. Черепная травма... Медсестра робко поправляет: — Черепно-мозговая. — Если бы у него были мозги, то он бы не привел на юбилей свадьбы свою любовницу. Так что все правильно — черепная!
Муж: ? Жена, у меня к тебе 3 вопроса... Жена: ? В ж@пу не дам. Муж: ? Тогда два... Жена: ? В рот не возьму. Муж: ? Тогда один: и нахрен ты мне нужна?!
— Фу, ты курила? — Но я же курю электронные сигареты! — Какой кошмар, как будто с пароваркой поцеловался!
— Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают? — Это, сынок, они тараканов травят...
— раньше ведь оно как было? — как? — вот именно! а теперь што? — што? — вот и я говорю! . .
Русская баба сильна и могуча! Вмиг улетает навозная куча, Каши наварит, бардак уберет. . А если бухнет, то и рыло набьет!
Детки в детском саду решили поиграть в прятки и один мальчик начал считалочку: "Вы-шел сни-керс из ту-ма-на, вы-нул там-пакс из кар-мана... ", тут его перебивает девочка: — Вась, "Тампакс" не из кармана вынимают...
— Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверек и разговаривает со мной. — Это белочка к вам заглянула... пьете, наверное, не просыхая. — Нет, что вы, я непьющий. — Значит, песец пришел...
