Цензуре-нет!

Анекдоты за 25.09.2015

    • Студентам на заметку. Чтобы сдать уникальный реферат, достаточно открыть вторую страницу поисковика.
    • Только наш парень, как настоящий джентльмен, может открыть перед девушкой дверь и сказать: Lп@здyй?.
    • Напиши человеку — "Мне плохо".
      Любящие ответят — "Что случилось? ".
      Равнодушные — "А че? ".
      Пофигисты — "Ну и? ".
      Идиоты — "Ты заболел? ".
      Друзья — "Ставь чайник... ВЫЕЗЖАЮ! "
    • Муж с женой идут по парку, доходят до каруселей.
      Она:
      — Я хочу покататься!
      — Не садись на карусели, а то твои трусы будут видны!
      — Хорошо.
      Муж пошел покупать мороженое, приходит и видит, что жена уже на каруселях сидит.
      Он кричит:
      — Ты зачем села?! Я же тебе сказал, что трусы видны будут!
      — Да не бойся ты! Сняла я трусы!
    • Дед с бабкой решили заняться любовью на старости лет. Бабка спрашивает:
      — Ну, как там у тебя?
      — Да ни хрена не получится — старый я уже совсем!
      — Ну, ты его поверти, покрути, как-нибудь, авось встанет.
      Дед уходит в другую комнату, через пять минут возвращается и кидает что-то перед бабкой на кровать:
      — На, мать! Насоветовала! Покрутил... повертел...
    • Только в нашей стране выписывают с больничного не потому, что ты выздоровел, а просто потому, что нельзя лечиться дольше определенного количества дней!
    • не вздумай член совать в розетку
      ударит током ты умрешь
      хотя раз член туда пролазит
      пожалуй лучше умереть
    • — Пап, ну пойдем в цирк?
      — Некогда, сынок, некогда.
      — А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
      — Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.
    • Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему по мобильной рации:
      — Вася, ты жив?!
      — Жив!
      — Руки целы?
      — Целы!
      — Ноги целы?
      — Целы!
      — Так поднимайся!
      — Не могу, я еще не долетел!
    • Застала МУЖА С ЛЮБОВНИЦЕЙ. Скандалить не стала. Сказала: LБлиже сядьте друг к другу. Я вас сфотографирую- НА ПАМЯТНИК! ?-
    • — Вчера познакомился с работницей "Билайн".
      — Ну, и как?
      — Понимаешь, офигенно ceкcуальная, раскованная...
      — И что, замутили?
      — Да вот поехали с ней за город, а она там не берет!
    • В городе живут два друга. Один — заведующий моргом, а второй директор магазина мотоциклов. Вечером друг из морга звонит приятелю в магазин:
      — Вася, ты сколько сегодня продал мотоциклов?
      — Пять!
      — А... значит, один еще где-то мотается.
    • — Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи -
    • Когда теряешь что-то — радуйся, что не потерял много, - когда потерял много — радуйся, что не потерял все, - когда теряешь все — радуйся, что терять тебе уже нечего - ты свободен.
    • В детстве Васе часто говорили: "Не свисти — денег не будет". А когда Вася вырос и стал депутатом, то свистнул из бюджета столько, что перестал верить в приметы.
    • В городе живут два друга. Один — заведующий моргом, а второй директор магазина мотоциклов. Вечером друг из морга звонит приятелю в магазин:
      — Вася, ты сколько сегодня продал мотоциклов?
      — Пять!
      — А... значит, один еще где-то мотается.
    • Муж с женой идут по парку, доходят до каруселей.
      Она:
      — Я хочу покататься!
      — Не садись на карусели, а то твои трусы будут видны!
      — Хорошо.
      Муж пошел покупать мороженое, приходит и видит, что жена уже на каруселях сидит.
      Он кричит:
      — Ты зачем села?! Я же тебе сказал, что трусы видны будут!
      — Да не бойся ты! Сняла я трусы!
    • Напиши человеку — "Мне плохо".
      Любящие ответят — "Что случилось? ".
      Равнодушные — "А че? ".
      Пофигисты — "Ну и? ".
      Идиоты — "Ты заболел? ".
      Друзья — "Ставь чайник... ВЫЕЗЖАЮ! "
    • не вздумай член совать в розетку
      ударит током ты умрешь
      хотя раз член туда пролазит
      пожалуй лучше умереть
    • — Пап, ну пойдем в цирк?
      — Некогда, сынок, некогда.
      — А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
      — Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.
    • — Вчера познакомился с работницей "Билайн".
      — Ну, и как?
      — Понимаешь, офигенно ceкcуальная, раскованная...
      — И что, замутили?
      — Да вот поехали с ней за город, а она там не берет!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 25.09.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 25.09.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 25.09.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz