Поставил на плиту макароны, а на кухне лень сидеть и ждать, пока они закипят. Сам пошел в комнату смотреть телевизор, а коту сказал: "Следи за макаронами. Закипят — позовешь". Так эта морда пришла ко мне через 10 минут, помяукала. Я пошел на кухню, а макароны кипят. Теперь я его боюсь!
Заказал в интернет-магазине противоударные часы. Доставку выбрал Почтой России. Если дойдут целыми и невредимыми ? продавец не обманул.
Очередь. ? Пустите пожалуйста, мне только спросить. ? Ты ох@ел? Это банкомат!
Я исключительно добрый человек, но те, кому я не позволяю садиться себе на голову, считают меня злым.
? Куба должна России 30 миллиардов долларов? Надо реструктурировать этот долг! ? Африка должна 20 миллиардов? Какие счеты между друзьями! ? Украина должна России 40 миллиардов долларов? Мы с большим уважением относимся к проблемам наших партнеров! ? Иван Петрович Васильев, ветеран труда из Москвы, просрочил месячный платеж 10 тысяч рублей, по ипотеке? Коллекторы! Судебные приставы!
? Через 800 метров поверните направо... ? Через 500 метров поверните налево... ? Похудейте на 10 килограмм... ? Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.
Ходит мужик по рынку. Смотрит ? сидит дедок и что-то продает завернутое. ? Что это у тебя, дед? ? Дык перфоратор продаю! ? А ну покажи! Дед разворачивает пакунок, там ? автомат Калашникова. Мужик: ? Так это же не перфоратор! ? Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!
Если у вас плохое настроение, нужно ? тяпнуть водки... Хлопнуть пива... И добавить коньяка... И тогда наверняка... Вдруг запляшут облака... И кузнечик запиликает на скрипке.
Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался с*еб@ть с этой планеты, а второй доказал, что у первого ни*уя не выйдет!
Наливаю пол кружки горячей воды, завариваю чай и доливаю пол кружки холодной, я же не один делаю этот сатанистский обряд?
Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в центре Москвы освободится не скоро.
Мальчик спрашивает у мамы: — Мам, а что такое флирт? — А вот к твоей сестре вечером ее ухажер придет. Ты понаблюдай за ними и узнаешь. На следующий день: — Ну как, сынок, узнал что такое флирт? Рассказывай. — Да они вечером, как встретились, так посидели с полчаса, разговаривая. Потом у сестры, видимо, что-то случилось с сердцем, ухажер задрал ей кофточку и начал прощупывать ее грудь. Наверное, у нее был жар, так как он ее сразу же после этого раздел, но болезнь оказалась заразной, так как он и сам быстро разделся. Потом они обнялись и начали делать друг другу искусственное дыхание, это, видимо, выгнало змею из ухажера, потому как она появилась у него между ног. Они вдвоем начали ее давить, зажав между собой. Били очень сильно и часто. Вроде как убили. Умаявшись, они полежали немного, но змея опять выскочила. Сестра схватила ртом и начала ее жевать и кусать. Змея упала. На этот раз точно насмерть, так как потом ухажер снял с нее шкурку и выкинул в унитаз. (грохот тела упавшей в обморок мамы)
Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет: ? Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа: ? Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать. Ну, жалко людей. Женщина им говорит: ? Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно ? в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему: ? Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит: ? Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?
Проживающий в Иваново пенсионер Иван Иванович Иванов наотрез отказывается переезжать в другой город, потому что прикольно же.
Очередь. ? Пустите пожалуйста, мне только спросить. ? Ты ох@ел? Это банкомат!
Поставил на плиту макароны, а на кухне лень сидеть и ждать, пока они закипят. Сам пошел в комнату смотреть телевизор, а коту сказал: "Следи за макаронами. Закипят — позовешь". Так эта морда пришла ко мне через 10 минут, помяукала. Я пошел на кухню, а макароны кипят. Теперь я его боюсь!
Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет: ? Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа: ? Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать. Ну, жалко людей. Женщина им говорит: ? Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно ? в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему: ? Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит: ? Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?
Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался с*еб@ть с этой планеты, а второй доказал, что у первого ни*уя не выйдет!
Злость — это состояние, в котором язык работает быстрее мозга.
Ходит мужик по рынку. Смотрит ? сидит дедок и что-то продает завернутое. ? Что это у тебя, дед? ? Дык перфоратор продаю! ? А ну покажи! Дед разворачивает пакунок, там ? автомат Калашникова. Мужик: ? Так это же не перфоратор! ? Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!
