В маршрутке. — Извините, вам моя сумка не мешает? Если мешает скажите, я уберу. — Нет, все нормально. — А мне кажется, что все-таки мешает. Вы из-за нее неудобно сидите. — Да, есть чуть-чуть. — Ну тогда мне лучше убрать? — Ну хорошо, уберите. — Куда, блин? Ну посмотри, идиот, куда я ее на хрен уберу?
— Снимал зарплату с карточки. Банкомат издал какие-то странные звуки. Думаю — он ржал.
Прикиньте, что придумал: берешь мощные вакуумные наушники, звук включаешь на полную, вставляешь в нос, зеваешь и-музыка играет прям в голове, внутри головы! Не спрашивайте, как я это узнал...
Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.
— Доктор, у меня такая проблема, меня все везде узнают... — Вы посмотрите кто к нам пришел!
— Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду? — Это с каким? — С Семеном. — Только не с ним. — Почему? — Тогда мне дома совсем скучно будет.
Я вечером и я утром v два разных человека, у них никогда не совпадут мысли, привязанности, эмоции и планы на жизнь.
Поезд по направлению "нах*й" отбывает прямо сейчас возьми свой билет, ты уезжаешь
Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы "Причина обмена". Ей говорят: — Напишите: "Ввела пин-код неправильно три раза". Блондинка пишет: "Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно".
Жена пристает к мужу с дурацким вопросом: — А ты мне изменял когда-нибудь? Муж: — Естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене. Конечно истерика, слезы. Муж: — Да не переживай ты, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.
Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.
— Я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила...
? Да где тебя черти нoсят? ? Спoкoйнo, они знают куда пoтoм принести.
олег придумал новый танец в нем разрешается сидеть спиной к танцующей партнерше и с анатолием бухать
Женщине на заметку: Есть три типа мужчин! Хахаль, тр@халь и выхухоль - Хахаль — водит по ресторанам, покупает цветочки, но не тр@хает. Тр@халь — ничего этого не делает, но в постели супер! Выхухоль — совмещает в себе преимущества обоих, но занесен в Красную книгу -
— Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду? — Это с каким? — С Семеном. — Только не с ним. — Почему? — Тогда мне дома совсем скучно будет.
— Снимал зарплату с карточки. Банкомат издал какие-то странные звуки. Думаю — он ржал.
Поезд по направлению "нах*й" отбывает прямо сейчас возьми свой билет, ты уезжаешь
? Да где тебя черти нoсят? ? Спoкoйнo, они знают куда пoтoм принести.
— Доктор, у меня такая проблема, меня все везде узнают... — Вы посмотрите кто к нам пришел!
олег придумал новый танец в нем разрешается сидеть спиной к танцующей партнерше и с анатолием бухать
В маршрутке. — Извините, вам моя сумка не мешает? Если мешает скажите, я уберу. — Нет, все нормально. — А мне кажется, что все-таки мешает. Вы из-за нее неудобно сидите. — Да, есть чуть-чуть. — Ну тогда мне лучше убрать? — Ну хорошо, уберите. — Куда, блин? Ну посмотри, идиот, куда я ее на хрен уберу?
