Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.
Диалог в столовой: v Что вам? v Пюре и свинину. v Луком посыпать? v А это бесплатно? v А вам точно свинину можно?
Сидим с подругой по скайпу общаемся, она отошла сделать кофе... . Я жду... На заднем фоне мимо камеры проходит ее отец. Я: — Здрасьте, дядь Петь! ! Он (оборачиваясь по сторонам): ? Бл*дь... . кто здесь?
Женщина выбирает шкаф в мебельном магазине. Продавец спрашивает: — Зачем вам большой шкаф? У вас что, такие потолки высокие? — Нет, сосед!
Кофе по-ирландски: 1. Наливаете кофе. 2. Открываете виски. 3. Выпиваете виски, забываете про кофе и идете в бар месить греб@ных англичан.
Спят усталые игрушки, книжки спят. Ты не спишь, ты еб@нутый, в 7 вставать.
— Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию! — Сема, ну мы же тебе говорили, не торопись жениться, присмотрись!
Земля на 70 % покрыта водой. Остальные 30% покрыты идиотами.
Летит самолет, вдруг у него что-то ломается. Начинает падать. Тут вызывается один пассажир: — Дайте, дайте, я сделаю! Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов, и самолет зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолет продолжает полет и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают: — Вы экстрасенс? — Что вы, я лифтер...
— За мной! — I don't undеrstаnd уou — Follow mе, еbаnvrot! — Idu.
— Что Николай Валуев делает в Государственной думе? — Подает дурной пример Кличко...
Стук в дверь: ? Откройте, это полиция. ? Вообще то мы пр@ституток заказывали... ? А нас вызвали ваши соседи. ? Вот пусть они вас и тр@хают!
Муж с женой в постели. Жена отнекивается, мол, голова болит, вставать рано... Тогда муж достает кольцо с бриллиантом. Жена: — Что?! И ты подумал, что я продамся за какое-то кольцо? Я тебе что, продажная женщина... или маленькая школьница... или шаловливая медсестричка? . .
Как-то раз мадам Розенберг оказалась на мели в одном из престижных курортов, на который не допускали евреев. Клерк гостиницы, в которую м. Розенберг зашла, пробежал пальцем по учетной книге и сказал: — Извините, мест нет. Мадам Розенберг: — Но табличка при входе гласит, что у вас есть свободные места. Клерк немного смутился, но потом коротко и резко ответил: — Понимаете, мы не размещаем евреев. Поищите отель в другой части города. — А вы знаете, я приняла Христианство. — Неужели? Ну тогда ответьте мне на простой вопрос как родился Иисус? — Он родился у Святой Марии в маленьком городе Вифлееме. — Очень хорошо. Ну, еще что расскажите? — Он родился в конюшне. — Правильно. А почему он родился в конюшне? — Потому что в эту ночь один муд@к, типа вас, не разрешил еврейской женщине поселиться в гостинице.
Студентку вуза спрашивают, сколько нужно денег, чтобы превратить их студенческое общежитие в публичный дом? — Ни сколько Мы просто перейдем на легальное положение.
Стук в дверь: ? Откройте, это полиция. ? Вообще то мы пр@ституток заказывали... ? А нас вызвали ваши соседи. ? Вот пусть они вас и тр@хают!
Спят усталые игрушки, книжки спят. Ты не спишь, ты еб@нутый, в 7 вставать.
Студентку вуза спрашивают, сколько нужно денег, чтобы превратить их студенческое общежитие в публичный дом? — Ни сколько Мы просто перейдем на легальное положение.
Диалог в столовой: v Что вам? v Пюре и свинину. v Луком посыпать? v А это бесплатно? v А вам точно свинину можно?
— За мной! — I don't undеrstаnd уou — Follow mе, еbаnvrot! — Idu.
Муж с женой в постели. Жена отнекивается, мол, голова болит, вставать рано... Тогда муж достает кольцо с бриллиантом. Жена: — Что?! И ты подумал, что я продамся за какое-то кольцо? Я тебе что, продажная женщина... или маленькая школьница... или шаловливая медсестричка? . .
Кофе по-ирландски: 1. Наливаете кофе. 2. Открываете виски. 3. Выпиваете виски, забываете про кофе и идете в бар месить греб@ных англичан.
Женщина выбирает шкаф в мебельном магазине. Продавец спрашивает: — Зачем вам большой шкаф? У вас что, такие потолки высокие? — Нет, сосед!
Как-то раз мадам Розенберг оказалась на мели в одном из престижных курортов, на который не допускали евреев. Клерк гостиницы, в которую м. Розенберг зашла, пробежал пальцем по учетной книге и сказал: — Извините, мест нет. Мадам Розенберг: — Но табличка при входе гласит, что у вас есть свободные места. Клерк немного смутился, но потом коротко и резко ответил: — Понимаете, мы не размещаем евреев. Поищите отель в другой части города. — А вы знаете, я приняла Христианство. — Неужели? Ну тогда ответьте мне на простой вопрос как родился Иисус? — Он родился у Святой Марии в маленьком городе Вифлееме. — Очень хорошо. Ну, еще что расскажите? — Он родился в конюшне. — Правильно. А почему он родился в конюшне? — Потому что в эту ночь один муд@к, типа вас, не разрешил еврейской женщине поселиться в гостинице.
— Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию! — Сема, ну мы же тебе говорили, не торопись жениться, присмотрись!
Земля на 70 % покрыта водой. Остальные 30% покрыты идиотами.
