? У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу! ? Но мы вместе уже пять сезонов!
— Почему ты такой грустный? — Моя жена уезжает к морю на три недели... — Тогда я тебя не понимаю. — Если я не буду грустным — она передумает.
— А у нас в районе одну девочку случайно перепутали с мальчиком и чуть не побили. А потом догнали и все равно побили. У нас на районе народ редко меняет планы на вечер...
Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена: — Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак? Муж быстро: — Рубль!
Я случайно испортил свою жизнь. Как завести новую учетную запись?
— Расскажи о себе. — Я люблю давать унизительно-ласкательные прозвища. — Ты хотел сказать уменьшительно-ласкательные? — Ты тут самый умный что ли, суслик с синдромом дауна?
Женщина приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и начинает ее осматривать. В это время звонит телефон. Не прерывая осмотра, врач другой рукой снимает телефонную трубку и начинает долго объяснять, как пройти к его поликлинике, пройдете через парк, потом вокруг школы, потом по дорожке мимо стройплощадки... Когда он заканчивает говорить, пациентка обращается к нему: — Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз "вокруг школы"...
— Хотите херес? — Так, сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем!
Монашка звонит в пожарную часть: — Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина. — Может, Вам лучше обратиться в полицию? — Какая полиция?! Зачем полиция?! Ему лестница нужна.
Чувствуешь уныние, упадок сил и творческий п@здец? Тебе просто нужна новая муза. Бухай и путешествуй, путешествуй и бухай. Можно еще немножечко тр@хаться, но это уже для тех, кто берет от жизни вообще все.
Нельзя недооценивать роль черных чулок в жизни. Женщине в чулках никогда не скажут: LПельмени пересоленные! ? Если женщина в чулках подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.
Когда человек хочет, он берет телефон — пишет, звонит или едет. А если он этого не делает, то ни черта он не хочет
? Ничтожество, ты создан с единственной целью ? прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род! ? Киса, киса, что ты там мяукаешь, кушать хочешь? Иди ко мне кис-кис...
? Дорогая, а ты знаешь, чтобы похудеть, нужно за полчаса до еды выпить поллитра воды? ? Так я же так и делаю, пью кипяченую воду. ? Ага, кипяченую вместе с мясом, свеклой и другими овощами-
? Подсудимый, вы приговариваетесь к десяти годам лишения свободы. ? Я же потерпевший! ? Слушайте, вас избил какой-то школьник! В тюрьме вам будет безопаснее.
— Расскажи о себе. — Я люблю давать унизительно-ласкательные прозвища. — Ты хотел сказать уменьшительно-ласкательные? — Ты тут самый умный что ли, суслик с синдромом дауна?
Монашка звонит в пожарную часть: — Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина. — Может, Вам лучше обратиться в полицию? — Какая полиция?! Зачем полиция?! Ему лестница нужна.
Когда человек хочет, он берет телефон — пишет, звонит или едет. А если он этого не делает, то ни черта он не хочет
? У тебя на уме одни сериалы. Я ухожу! ? Но мы вместе уже пять сезонов!
— Хотите херес? — Так, сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем!
Женщина приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и начинает ее осматривать. В это время звонит телефон. Не прерывая осмотра, врач другой рукой снимает телефонную трубку и начинает долго объяснять, как пройти к его поликлинике, пройдете через парк, потом вокруг школы, потом по дорожке мимо стройплощадки... Когда он заканчивает говорить, пациентка обращается к нему: — Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз "вокруг школы"...
? Подсудимый, вы приговариваетесь к десяти годам лишения свободы. ? Я же потерпевший! ? Слушайте, вас избил какой-то школьник! В тюрьме вам будет безопаснее.
— Почему ты такой грустный? — Моя жена уезжает к морю на три недели... — Тогда я тебя не понимаю. — Если я не буду грустным — она передумает.
