Цензуре-нет!

Анекдоты за 29.08.2015

    • Сегодня утром увидел в ванной комнате пришельца, а потом пришелец умылась, накрасилась, выпила кофе и вроде уже и не пришелец, а жена.
    • Ровно 255 лет назад ? 27 августа 1760 года ? Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников.
      Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?
    • Новый авиалайнер. Входит стюардесса в пассажирский салон:
      — Вы находитесь на нашем новом авиалайнере, в носовой части самолета у нас находится кинозал, в хвостовой — зал игровых автоматов, на нижней палубе
      — бассейн, на верхней — сауна. А теперь, уважаемые господа, пристегните ремни, и со всей этой хреновиной мы попробуем взлететь.
    • — Как тебе со мной в постели?
      — Мне очень нравится!
      — Просто нравится или ты еще и подружкам расскажешь?
    • Резюме у вас неплохое, напомните, что вы заканчивали?
      Рязанский Резюмейный.
    • Мальчик Валера в толпе потерял маму и, плача, спрашивает:
      — Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня?
    • Женщина — подруге: Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время ceкcа, теперь я издаю, просто вставая с дивана-
    • ? Назови хотя бы одну причину по которой мы должны быть вместе?
      ? Ну во-первых я ох@енный.
    • Рецепты холостяцкой кухни
      Яичница по-холостяцки: открыть холодильник, почесать яйца, закрыть холодильник.
      Пельмени быстрые: вскипятить воду, вспомнить, что не купил пельмени, выключить воду.
      Оливки в собственном соку: увидеть в холодильнике оливки, сожрать.
      Бутерброд: положить колбасу на хлеб
      Бутерброд праздничный: положить колбасу на хлеб, украсить петрушкой.
      Макароны по флотски: холодные макароны из кастрюли, сервировать вилкой, жрать в трусах и полосатой тельняшке.
      Картофель жареный: поставить вариться картошку, зайти в интернет.
      Салат Сюрприз: нарезать огурцы, помидоры, лук, заправить майонезом с затертым сроком годности, молиться.
      Завтрак туриста: заблудиться, возвращаясь ночью домой с гулянки, заползти на макдрайв, заказать хеппи-мил с вон тем дракончиком, потому что он напоминает бывшую.
      Обед трудоголика: выпить залпом кофе прямо из кофеварки, потому что все сроки просрали, нифига не делаете лентяи, хрен вам, а не премию.
      Ужин футболиста: купить пару ящиков пива, чипсы, фисташки, орешки по вкусу, сервировать на 3-4 персоны перед телевизором.
      Свинина под ананасами: увидеть во сне свинину под ананасами, пойти в ресторан.
    • Трезвый образ жизни пропагандируют либо люди, которые никогда нормально не бухали, либо те, кто недавно перебрал.
    • ? Документ, удостоверяющий личность, есть?
      ? Ну вот. . банка колы с именем Игорь.
    • Василь Иваныч к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой понятно чем занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петка быстренько подкоп сделал,
      Анка вылезла, Петька дверь открывает, Василь Иваныч вбегает:
      — Петька! Ты чем это тут занимался?
      — Чем-чем! Какал я тут! — показывает на лошадинную лепешку
      — Да? Дак ведь г. . о-то лошадинное!
      — Дак ты ж по-человечески посрать не дал!
    • — Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
      — Вот же я, я люблю тебя!
      — Нет, ты страшный.
    • Ртищевские ученые обращают ваше внимание, что штраф ? это официально установленная плата за то, что нельзя.
    • ? Что там у тебя в пакете?
      ? Бутылка рома.
      ? Ты назвал бутылку водки Ромой?
      ? Да.
    • — Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
      — Вот же я, я люблю тебя!
      — Нет, ты страшный.
    • ? Что там у тебя в пакете?
      ? Бутылка рома.
      ? Ты назвал бутылку водки Ромой?
      ? Да.
    • Резюме у вас неплохое, напомните, что вы заканчивали?
      Рязанский Резюмейный.
    • ? Документ, удостоверяющий личность, есть?
      ? Ну вот. . банка колы с именем Игорь.
    • ? Назови хотя бы одну причину по которой мы должны быть вместе?
      ? Ну во-первых я ох@енный.
    • Мальчик Валера в толпе потерял маму и, плача, спрашивает:
      — Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня?
    • Рецепты холостяцкой кухни
      Яичница по-холостяцки: открыть холодильник, почесать яйца, закрыть холодильник.
      Пельмени быстрые: вскипятить воду, вспомнить, что не купил пельмени, выключить воду.
      Оливки в собственном соку: увидеть в холодильнике оливки, сожрать.
      Бутерброд: положить колбасу на хлеб
      Бутерброд праздничный: положить колбасу на хлеб, украсить петрушкой.
      Макароны по флотски: холодные макароны из кастрюли, сервировать вилкой, жрать в трусах и полосатой тельняшке.
      Картофель жареный: поставить вариться картошку, зайти в интернет.
      Салат Сюрприз: нарезать огурцы, помидоры, лук, заправить майонезом с затертым сроком годности, молиться.
      Завтрак туриста: заблудиться, возвращаясь ночью домой с гулянки, заползти на макдрайв, заказать хеппи-мил с вон тем дракончиком, потому что он напоминает бывшую.
      Обед трудоголика: выпить залпом кофе прямо из кофеварки, потому что все сроки просрали, нифига не делаете лентяи, хрен вам, а не премию.
      Ужин футболиста: купить пару ящиков пива, чипсы, фисташки, орешки по вкусу, сервировать на 3-4 персоны перед телевизором.
      Свинина под ананасами: увидеть во сне свинину под ананасами, пойти в ресторан.
    • Василь Иваныч к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой понятно чем занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петка быстренько подкоп сделал,
      Анка вылезла, Петька дверь открывает, Василь Иваныч вбегает:
      — Петька! Ты чем это тут занимался?
      — Чем-чем! Какал я тут! — показывает на лошадинную лепешку
      — Да? Дак ведь г. . о-то лошадинное!
      — Дак ты ж по-человечески посрать не дал!
    • Новый авиалайнер. Входит стюардесса в пассажирский салон:
      — Вы находитесь на нашем новом авиалайнере, в носовой части самолета у нас находится кинозал, в хвостовой — зал игровых автоматов, на нижней палубе
      — бассейн, на верхней — сауна. А теперь, уважаемые господа, пристегните ремни, и со всей этой хреновиной мы попробуем взлететь.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 29.08.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 29.08.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 29.08.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz