— Вы слышали восьмую симфонию Чайковского? — (С гордым видом) Естественно! — А он всего шесть написал!
Предлагаю концепцию коттеджного поселка "Реалист": ? помимо газового отопления установлена дровяная печь; ? просторный дровник; ? сухой погребок. Дополнительные пакеты: "Параноик" ? с собственным бомбоубежищем; "Социопат" ? трехметровый забор с колючей проволокой под напряжением; "Все свое" ? солнечные батареи на крыше, теплица, пруд для разведения рыбы и курятник.
В УК РФ внесены новые статьи: 1. Ни за что ? 20 лет тюрьмы. 2. Вообще ни за что ? 10 лет.
Иногда, прослушав новости, так хочется поставить нецензурный статус, - но потом вспоминаю, что в друзьях у меня приличные люди -
Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную дорогу- — Вы че пид@р@сы еще по местам не сели- Поезд, бл@дь, скоро отправляется- Убрали сумки с прохода- ну- Мама заходит, ругает и говорит, чтобы сын пошел в угол и два часа подумал над своим поведением- Через два часа слышит, как сын говорит: — Уважаемые пассажиры! Наш поезд отходит через пять минут- Просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода- Секундная пауза и...: — А кого еб@т почему была задержка на два часа, спросите ту даму что на кухне-
В детстве ничто не поднимало настроение больше, чем приближающаяся днюха. Сейчас, собственно, ничто не портит его больше, чем она же.
Дед с бабкой легли спать. Дед смотрит на голую бабку: "Что то у тебя смотрю ни шерсти ни пуха не осталось?" На что бабка отвечала: " А ты что старый, своим"крючком" вязать собрался что ли?"
— Друзья-американцы, подскажите, чем нам, русским, победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства? — еconomу. Just еconomу. — Спасибо. Иконами так иконами.
Я внезапно осознал, что практически про*бал это лето, но потом вспомнил, что я так про*бал уже считай треть своей жизни, и считай успокоился
Вот баба в молодости шарится по клубам, а вот она выходит замуж, рожает ребенка и постит цитатки, что клубы для шлюх, а дети — наше все. Хитрооо
Тридцать три коровы, Тридцать три коровы, Тридцать три коровы — Обычный фитнес-клуб.
Состояние жены бывшего мэра Москвы сократилось с 4 миллиардов до полумиллиарда долларов. А все потому, что совсем забросили они свою пасеку...
— Ну что вы уже подготовили своего ребенка к школе? — Да, дневник и ремень купили.
— Что такое работать на опережение?! — Подавиться насмерть отравленным пирожком.
Красная Шапочка заходит к бабушке и испуганно шепчет: — Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит! . . — Ну, кому, может, и Страшный Волк... А кому просто Серый!
— Друзья-американцы, подскажите, чем нам, русским, победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства? — еconomу. Just еconomу. — Спасибо. Иконами так иконами.
— Что такое работать на опережение?! — Подавиться насмерть отравленным пирожком.
— Вы слышали восьмую симфонию Чайковского? — (С гордым видом) Естественно! — А он всего шесть написал!
Вот баба в молодости шарится по клубам, а вот она выходит замуж, рожает ребенка и постит цитатки, что клубы для шлюх, а дети — наше все. Хитрооо
Состояние жены бывшего мэра Москвы сократилось с 4 миллиардов до полумиллиарда долларов. А все потому, что совсем забросили они свою пасеку...
Дед с бабкой легли спать. Дед смотрит на голую бабку: "Что то у тебя смотрю ни шерсти ни пуха не осталось?" На что бабка отвечала: " А ты что старый, своим"крючком" вязать собрался что ли?"
— Ну что вы уже подготовили своего ребенка к школе? — Да, дневник и ремень купили.
Предлагаю концепцию коттеджного поселка "Реалист": ? помимо газового отопления установлена дровяная печь; ? просторный дровник; ? сухой погребок. Дополнительные пакеты: "Параноик" ? с собственным бомбоубежищем; "Социопат" ? трехметровый забор с колючей проволокой под напряжением; "Все свое" ? солнечные батареи на крыше, теплица, пруд для разведения рыбы и курятник.
Тридцать три коровы, Тридцать три коровы, Тридцать три коровы — Обычный фитнес-клуб.
Красная Шапочка заходит к бабушке и испуганно шепчет: — Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит! . . — Ну, кому, может, и Страшный Волк... А кому просто Серый!
