И молвил админ админу в последний свой час: "Как умру я, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi. Хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили! "
Едет мальчик на велосипеде мимо мамы: — Мама, смотри, я еду без рук! Завернул за поворот, через секунду возвращается: — Мама, смотли, я ету бес субоф...
Женское... Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: "Мужик! Денег нет! За cекc довезешь? "
? Ты пересолила. ? Наверное, это потому, что я люблю тебя. ? Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?! !
— Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?! — Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!
v Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень? v А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, пид@р?
— А в цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами перевозят только тяжело больных и преступников! — Да у нас, в принципе, тоже...
Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.
А вы заметили, что все самые страшные слова заканчиваются на "Льник" . . ПонедеЛьник, Е%аЛьник, НачаЛьник, БудиЛьник... ОСОБЕННО: Е%альник начальника в понедельник)))
Я отказался от cекcа, наркотиков и алкоголя, и у меня наконец-то появились деньги на веревку и мыло...
Петрович прилепил на багажник своего автомобиля наклейку, такую же как теперь крепят на автобусы: "Если я нарушил правила v позвони по номеру -". Только номер там — платного ceкcа по телефону.
Мы с кроватью уже на той стадии отношений, что можно в принципе расписаться. Но я боюсь сказать об этом моему телефону.
Объявление: Деньги. В неограниченной сумме. Быстро. Без процентов, залога и поручителей. Возьму.
— Дети, кто может привести пример удивительного совпадения? — Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!
Моя сестра услышала слово "Х@Й" и подумала, что это отрицание чего либо... И когда мама попросила ее сделать чай, она спокойно ответила: " Х@й тебе! " Таких п@здюлей в семье никто не получал=)
— Дети, кто может привести пример удивительного совпадения? — Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!
v Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень? v А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, пид@р?
— А в цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами перевозят только тяжело больных и преступников! — Да у нас, в принципе, тоже...
Ежели нефть ещ? подешевеет, то мы всей страной будем работать на зарплату Халку.
Прапорщик: - Делим 40 на 4, получаем приблизительно 10, но нам больше и не надо.
Как говорят граждане Украины призывного возраста, везде хорошо где АТО нет.
Лежу грустный, потому что завтра на работу. А так бы, конечно, лежал веселый.
Пока существуют люди, которых я раздражаю, я буду жить и продолжать свою великую миссию.
- Ты что-то умный дофига. Признавайся! Википедию читал?! - Нет, мам, это пацаны читали, я просто рядом стоял! - Крестьянская реформа... - Началась в 1861 году и упразднила крепостное право в Российской империи. Черт! - Прости, Господи! Кого мы воспитали! Брал бы пример с отца. Смотри телевизор, пей пиво, откладывай на элитный доширак. Я нашла у тебя под кроватью книги Оруэлла, Стругацких, Брэдбери и Гессе. Что дальше? Критическое мышление?! - Мам, ведь должно же быть что-то большее! Я читал, что люди летали к звездам. - Ха! Не говори ерунду, все знают, что это невозможно. Они бы разбились о небесную твердь. Не позорь семью, ты меня понял? - Да. Понял. - Что ты понял? - Что статья об отмене крепостного права ошибочна и преждевременна.
Хочу пива. А послать некого. Вернее, послать есть кого, но не за пивом...
Лучше дружить и трахаться, чем любить и плакаться!
- А ты знаешь, некоторые ученые считают, что люди произошли от попугаев? - От попугаев? - От попугаев. - А-а-а, от попугаев. - От попугаев, от попугаев.
Два грамма порошка Persil обнаружили полицейские у жителя Иваново. В суде злоумышленник безуспешно пытался доказать, что это обычный кoкaин.
- В ответ на рост курса доллара россияне привычно побежали в магазины электроники... - Опять скупать бытовую технику? - На этот раз просто посмотреть. Доллары-то еще в прошлом году закончились.
Понять, как русский человек относится к правительству, можно по тому, как он о н?м матерится. Поэтому и принимаются законы против мата.
Акция! Кто не успел в конце декабря 2014 купить бытовую технику, в середине августа 2015 бегом за стиральным порошком!!!
Сегодня ночью под окном какой-то мужик дико орал "Еб*ть, сука, какого х*я?". Не стал даже орать на него, так как у меня тот же вопрос.
- Профессор, помогите! Я не могу представить себе четырехмерную сферу! - Хорошо. Представьте себе N-мерную сферу. - Ок. - А теперь положите N равным четырем.
Моя девушка опять расстроена. Наверное, я опять неправильно дышу или вообще зря сегодня проснулся и живу.
- Я люблю тебя как брата. - Но я и есть твой брат. - Да? Какое удачное совпадение...
Ни одна фраза так не бодрит, как эта: "Ооо! Мать, да ты похудела!"
- Дорогой, я вся в расстроенных чувствах лежу уже 3 часа! Прибиралась в шкафах и нашла 12 платьев неношенных: 6 чуток великоваты, а другие 6 - маловаты. - А что расстроилась-то? - Ты дурак?! Я не могу решить: мне худеть или толстеть?!
Ничто не обходится в жизни так дорого, как болезнь и глупость. Зигмунд Фрейд.
Чем дешевле нефть, тем вреднее импортные товары.
- Быстров, а ты чего такой счастливый? - Так мы ж, Иван Петрович, зарплату в баксах получаем! - Понятно! А ты, Дурнов, чего хмурый? Тоже вроде долларами тебе плачу! - Так я, дурак, послушал, как Путин хвалит Набиуллину за укрепление рубля и все свои долларовые накопления две недели назад обменял на деревянные...
Роскомнадзор заблокировал доступ в Википедию. Еще бы! Каждый начнет делать наркотики дома - какая угроза бизнесу!!
Вот теперь точно доказан вред наркотиков. Из-за них Википедию блокируют.
Бесит, когда после августа не июнь.
Весь мир театр, а люди в нем охреневают от цен на билеты.
Остановка коней. Вход в горящие избы. ООО "Русская женщина"
Пока вы тут шутите, билет из этой страны дорожает.
Женщина периодически устает быть мужчиной.
Если вы считаете, что хуже уже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением.
Едет мальчик на велосипеде мимо мамы: — Мама, смотри, я еду без рук! Завернул за поворот, через секунду возвращается: — Мама, смотли, я ету бес субоф...
— Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?! — Хаечка, таки когда ты идешь в магазин за новой обувью, так ты шо, идешь босиком?!
