Цензуре-нет!

Анекдоты за 25.08.2015

    • Заметил, что бег очень поднимает настроение. Бывает, пробежишься вечером до ларька, бежишь обратно с коньяком и сразу так хорошо становится.
    • ? Зачем человеку 12 метров кишечника?
      ? Чтобы задницу горячим чаем не обжечь.
    • Один из самых важных навыков, которые нужно добыть в жизни ? это научиться ценить что-либо до того, как ты это проебешь.
    • Россияне мечтали вернуться в СССР, когда было все дешевое.
      И вот теперь у них много дешевой нефти, дешевого газа, дешевого золота и дешевых рублей.
    • В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья... Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето.
      Сейчас не смешно...
    • Когда спрашивают LТы мне ничего сказать не хочешь? ?, быстро прокручиваешь в голове события и думаешь, какой именно твой косяк спалили.
    • Детство с интернетом ? это полнейшая фигня, мне вас жаль. Вот раньше бывало возьмешь палку и ходишь с ней по двору весь в пыли. Хорошо!
    • Меня очень насторожило появление этого дорожного знака ? одностороннее движение ври въезде на кладбище...
    • она : (боже, почему он лежит молча, наверное, он почувствовал щетину на моих ногах и теперь меня бросит)
      он : (а что если бы я был пауком)
    • — Дмитрий Анатольевич, доллар взял отметку "68" и растет дальше!
      — А рейтинг Владимира Владимировича какой?
      — 86.
      Медведев, не отрываясь от айфона:
      — Далеко еще этому доллару до нашего президента!
    • Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит — его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника.
      Тот обалдевая:
      — Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище!
      — Ой, сынок, не знаю-не знаю. В прошлом годе ты тут такой худой стоял, а теперь вот, слава Богу, откормился...
    • ? Закрой глаза и открой рот. Только не выплевывай. Чувствуешь пузырьки?
      v Карамелька?
      v Карбид.
    • — Папа, эти птицы летят на юг?
      — Нет, сынок, к ебеням. Все летит к ебеням.
    • ? Есть ли у тебя мечта?
      ? Есть.
      ? Какая?
      ? Хочу бросить пить.
      ? Так брось.
      ? А как потом жить ? то без мечты?
    • ? У тебя есть косарь до зарплаты?
      ? Да, спасибо. Не волнуйся за меня так.
    • ? Зачем человеку 12 метров кишечника?
      ? Чтобы задницу горячим чаем не обжечь.
    • — Дмитрий Анатольевич, доллар взял отметку "68" и растет дальше!
      — А рейтинг Владимира Владимировича какой?
      — 86.
      Медведев, не отрываясь от айфона:
      — Далеко еще этому доллару до нашего президента!
    • она : (боже, почему он лежит молча, наверное, он почувствовал щетину на моих ногах и теперь меня бросит)
      он : (а что если бы я был пауком)
    • Россияне мечтали вернуться в СССР, когда было все дешевое.
      И вот теперь у них много дешевой нефти, дешевого газа, дешевого золота и дешевых рублей.
    • ? У тебя есть косарь до зарплаты?
      ? Да, спасибо. Не волнуйся за меня так.
    • — Папа, эти птицы летят на юг?
      — Нет, сынок, к ебеням. Все летит к ебеням.
    • Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.
      - Пять, - отвечает Костя.
      - Сколько? - удивляется учитель.
      - Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.
    • Евро приблизился к психологически важной отметке - рейтингу Путина.
    • - Проститутка. Наркоман. Проститутка.
      - Бабушка, идите к себе во двор. Мы же вас просили больше не сидеть возле реабилитационного центра.
    • - Ты пересолила.
      - Наверное, это потому, что я люблю тебя.
      - Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!!
    • - Что купить: доллар или евро?
      - Патроны, свечки, спички...
    • - Ну, как отметил свой день рождения?
      - Думаю, что очень круто, потому что ничего не помню.
    • - Ооой, какая махонькая! ваша? можно погладить? а на руках подержать?
      - Уберите руки от моей зарплаты.
    • У евреев антисемитом считается тот, кто думает, что евреи ничем не лучше остальных народов.
    • Планы на утро:
      1. Посылать нах*й будильник.
      2. Перестать посылать нах*й будильник и собираться на работу.
    • Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.
    • Если вас посылают на все четыре стороны, идите на юг, там теплее.
    • Если в споре вас пытаются запутать с помощью сложной терминологии, делайте вид, что внимательно слушаете и, как только собеседник наберет воздух в легкие, бейте его в солнечное сплетение, повалите на пол и перебейте ему гортань подошвой обуви. Затем глубоко вдохните и заново изложите свою точку зрения.
    • Жена приходит из магазина:
      - Вот, дорогой, на что хватило наших зарплат: колбаска из свиных шкурок, кусочек буйволятинки, миска.
      - Погоди! А миска-то зачем?
      - Так такое г***о только из миски жрать!...
    • - А я получаю зарплату в долларах и буду как сыр в масле кататься!
      - Осторожнее. Сыр под бульдозеры пускают!
    • Я отказался от секса, наркотиков и алкоголя, и у меня наконец-то появились деньги на веревку и мыло...
    • Контрсырористическая операция.

      Andrew (c)
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 25.08.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 25.08.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 25.08.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz