Заметил, что бег очень поднимает настроение. Бывает, пробежишься вечером до ларька, бежишь обратно с коньяком и сразу так хорошо становится.
? Зачем человеку 12 метров кишечника? ? Чтобы задницу горячим чаем не обжечь.
Один из самых важных навыков, которые нужно добыть в жизни ? это научиться ценить что-либо до того, как ты это проебешь.
Россияне мечтали вернуться в СССР, когда было все дешевое. И вот теперь у них много дешевой нефти, дешевого газа, дешевого золота и дешевых рублей.
В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья... Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно...
Когда спрашивают LТы мне ничего сказать не хочешь? ?, быстро прокручиваешь в голове события и думаешь, какой именно твой косяк спалили.
Детство с интернетом ? это полнейшая фигня, мне вас жаль. Вот раньше бывало возьмешь палку и ходишь с ней по двору весь в пыли. Хорошо!
Меня очень насторожило появление этого дорожного знака ? одностороннее движение ври въезде на кладбище...
она : (боже, почему он лежит молча, наверное, он почувствовал щетину на моих ногах и теперь меня бросит) он : (а что если бы я был пауком)
— Дмитрий Анатольевич, доллар взял отметку "68" и растет дальше! — А рейтинг Владимира Владимировича какой? — 86. Медведев, не отрываясь от айфона: — Далеко еще этому доллару до нашего президента!
Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит — его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая: — Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище! — Ой, сынок, не знаю-не знаю. В прошлом годе ты тут такой худой стоял, а теперь вот, слава Богу, откормился...
? Закрой глаза и открой рот. Только не выплевывай. Чувствуешь пузырьки? v Карамелька? v Карбид.
— Папа, эти птицы летят на юг? — Нет, сынок, к ебеням. Все летит к ебеням.
? Есть ли у тебя мечта? ? Есть. ? Какая? ? Хочу бросить пить. ? Так брось. ? А как потом жить ? то без мечты?
? У тебя есть косарь до зарплаты? ? Да, спасибо. Не волнуйся за меня так.
? Зачем человеку 12 метров кишечника? ? Чтобы задницу горячим чаем не обжечь.
— Дмитрий Анатольевич, доллар взял отметку "68" и растет дальше! — А рейтинг Владимира Владимировича какой? — 86. Медведев, не отрываясь от айфона: — Далеко еще этому доллару до нашего президента!
она : (боже, почему он лежит молча, наверное, он почувствовал щетину на моих ногах и теперь меня бросит) он : (а что если бы я был пауком)
Россияне мечтали вернуться в СССР, когда было все дешевое. И вот теперь у них много дешевой нефти, дешевого газа, дешевого золота и дешевых рублей.
? У тебя есть косарь до зарплаты? ? Да, спасибо. Не волнуйся за меня так.
— Папа, эти птицы летят на юг? — Нет, сынок, к ебеням. Все летит к ебеням.
Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года. - Пять, - отвечает Костя. - Сколько? - удивляется учитель. - Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.
Евро приблизился к психологически важной отметке - рейтингу Путина.
- Проститутка. Наркоман. Проститутка. - Бабушка, идите к себе во двор. Мы же вас просили больше не сидеть возле реабилитационного центра.
- Ты пересолила. - Наверное, это потому, что я люблю тебя. - Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!!
- Что купить: доллар или евро? - Патроны, свечки, спички...
- Ну, как отметил свой день рождения? - Думаю, что очень круто, потому что ничего не помню.
- Ооой, какая махонькая! ваша? можно погладить? а на руках подержать? - Уберите руки от моей зарплаты.
У евреев антисемитом считается тот, кто думает, что евреи ничем не лучше остальных народов.
Планы на утро: 1. Посылать нах*й будильник. 2. Перестать посылать нах*й будильник и собираться на работу.
Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.
Если вас посылают на все четыре стороны, идите на юг, там теплее.
Если в споре вас пытаются запутать с помощью сложной терминологии, делайте вид, что внимательно слушаете и, как только собеседник наберет воздух в легкие, бейте его в солнечное сплетение, повалите на пол и перебейте ему гортань подошвой обуви. Затем глубоко вдохните и заново изложите свою точку зрения.
Жена приходит из магазина: - Вот, дорогой, на что хватило наших зарплат: колбаска из свиных шкурок, кусочек буйволятинки, миска. - Погоди! А миска-то зачем? - Так такое г***о только из миски жрать!...
- А я получаю зарплату в долларах и буду как сыр в масле кататься! - Осторожнее. Сыр под бульдозеры пускают!
Я отказался от секса, наркотиков и алкоголя, и у меня наконец-то появились деньги на веревку и мыло...
