Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить, готов ли его сын к экзамену или нет.
Муж жене: — О, пришли мои любимые 50 килограмм! — Вообще-то во мне 56... — Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.
— Вот здорово! До чего ты быстро работу делаешь! — Разве это быстро? Подожди немного, увидишь с какой скоростью я переделывать буду.
? У меня есть борода и ты скажешь мне да... ? Документов нет и нет мой ответ. ? Ну пожалуйста... ? Молодой человек, хватит паясничать, покажите паспорт или алкоголь я вам не продам!
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил: ? Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю. Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар. На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал: ? Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры. ? Ох! v сказало население и докупило еще муку и крупы. Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно: ? Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат! ? Во даже как! v ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту. ? Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! v не поморщившись выпалил Министр Строительства. ? Да что ж такое, а? v взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь. ? Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. v солидно сказал Министр Обороны. v Ну а чего нам? Денег же v тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит. ? Мама! . . ? пискнуло население и начало копать землянки. ? Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО! v внушал Президент. v Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает v нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный v вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура! ? Да что ж вы там такое готовите, звери?! v закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
? Опять пьешь? ? У меня стресс! ? У тебя каждый день стресс! ? Я ранимый...
v Ооой, какая махонькая! ваша? можно погладить? а на руках подержать? v Уберите руки от моей зарплаты.
— Ты пересолила. — Наверное, это потому, что я люблю тебя. — Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить чай?
Если в споре вас пытаются запутать с помощью сложной терминологии, делайте вид, что внимательно слушаете и, как только собеседник наберет воздух в легкие, бейте его в солнечное сплетение, повалите на пол и перебейте ему гортань подошвой обуви. Затем глубоко вдохните и заново изложите свою точку зрения.
Вор залез в квартиру осмотрелся и только шагнуть, как слышит: ? Христос видит тебя и он не доволен! Ну вор думает, наверное послышалось может у соседей. Только шагнул, опять слышит: ? Христос видит тебя и он не доволен! Вор испугался и спрашивает: ? Аааа. . а кто это? ? ? Это я. . попугай! Ну, вор сразу успокоился, выпрямился и уже спокойно спрашивает: ? И как же тебя зовут, попугай? ? ? Меня зовут Авраахам Винди Бэл! ? Чего? ? Это же тупая кличка для попугая! А попугай так ехидно: ? Ну да. . Христос тоже тупая кличка для БУЛЬДОГА! ! ?
А спонсор сегодняшнего дня ? "ой, да ну". "Ой, да ну" ? сделаю все завтра, а сегодня отдохну.
Планы на утро: 1. Посылать нах*й будильник. 2. Перестать посылать нах*й будильник и собираться на работу
Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало...
Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну: — Маш, гляди — твой и мой нашего херачат!
? Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание? ? Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничть.
— Ты пересолила. — Наверное, это потому, что я люблю тебя. — Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить чай?
Муж жене: — О, пришли мои любимые 50 килограмм! — Вообще-то во мне 56... — Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.
Вор залез в квартиру осмотрелся и только шагнуть, как слышит: ? Христос видит тебя и он не доволен! Ну вор думает, наверное послышалось может у соседей. Только шагнул, опять слышит: ? Христос видит тебя и он не доволен! Вор испугался и спрашивает: ? Аааа. . а кто это? ? ? Это я. . попугай! Ну, вор сразу успокоился, выпрямился и уже спокойно спрашивает: ? И как же тебя зовут, попугай? ? ? Меня зовут Авраахам Винди Бэл! ? Чего? ? Это же тупая кличка для попугая! А попугай так ехидно: ? Ну да. . Христос тоже тупая кличка для БУЛЬДОГА! ! ?
А спонсор сегодняшнего дня ? "ой, да ну". "Ой, да ну" ? сделаю все завтра, а сегодня отдохну.
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил: ? Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю. Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар. На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал: ? Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры. ? Ох! v сказало население и докупило еще муку и крупы. Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно: ? Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат! ? Во даже как! v ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту. ? Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! v не поморщившись выпалил Министр Строительства. ? Да что ж такое, а? v взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь. ? Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. v солидно сказал Министр Обороны. v Ну а чего нам? Денег же v тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит. ? Мама! . . ? пискнуло население и начало копать землянки. ? Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО! v внушал Президент. v Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает v нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный v вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура! ? Да что ж вы там такое готовите, звери?! v закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
v Ооой, какая махонькая! ваша? можно погладить? а на руках подержать? v Уберите руки от моей зарплаты.
Планы на утро: 1. Посылать нах*й будильник. 2. Перестать посылать нах*й будильник и собираться на работу
? Опять пьешь? ? У меня стресс! ? У тебя каждый день стресс! ? Я ранимый...
? Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание? ? Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничть.
— Вот здорово! До чего ты быстро работу делаешь! — Разве это быстро? Подожди немного, увидишь с какой скоростью я переделывать буду.
- Вот твой билет в кино. - А почему такой маленький? - А ты положи его под язык и жди начала сеанса.
В Эрмитаже пришлось отменить выставку картин художников эпохи Возрождения. Таможня не пропустила эти картины, написанные маслом, в Россию, сославшись на то, что импортное масло - санкционный продукт.
"Давно я карты в руки не брал!" сказал премьер и красным маркером нарисовал новую линию границы.
Сейчас посмотрю, какой сегодня курс ру... бляяя!!!
- Владимир Владимирович, это ж сколько народу помр?т из-за запрета качественных импортных лекарств! - Тупой ты, Димон, зато скоко родится из-за отсутствия качественных импортных презервативов!
Терпение, как и штаны, может лопнуть в самое неожиданное время и в самом неожиданном месте.
- Почему я тебя называю "зая", а ты меня "зая" не называешь? - Ты слышала, чтобы зайки говорили? - Нет. - Ну вот. А ты пиздишь не умолкая.
В работе по выходным есть один плюс - перестаешь бояться понедельника.
Работу пропускать нельзя! Не то коллеги заметят, что без вас лучше.
Сейчас вокруг столько озабоченных, озлобленных и раздраженных людей, что даже как-то и неловко перед ними жизни радоваться.
Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.
У русских есть традиция - выпить по последней, на посошок... и сбегать еще за одной.
Отдых на море укрепляет здоровье и расшатывает мораль.
- Опять пь?шь? - У меня стресс! - У тебя каждый день стресс! - Я ранимый...
Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в попе!
Никогда не носи кошку на пляж - она просто может офигеть от такого лотка с песком.
Задумавшись во время тренировки, бодибилдер случайно накачал мозг.
- У тебя есть косарь до зарплаты? - Да, спасибо. Не волнуйся за меня так.
- Здравствуй, дружище! Сколько лет, сколько зим! Как поживаешь, кем сейчас работаешь? - Да так, потихонечку. Работа л?гкая, иногда даже держу в руках миллионы, сам того не замечая. - Ого, ничего себе работа! Не то что я, усердно работаю, а в карманах одни копейки. Так что за работа у тебя такая? - Билеты лотерейные продаю.
Директору ФСБ по г. Москве Распространители пармезана и рокфора открыто предлагают посетителям элитных ночных клубов куснуть в туалете. Куда смотрит ваша служба. Примите меры. Наркодилеры - патриоты.
Молодой человек спрашивает молодую нимфу в купальнике такого крошечного размера, что он вообще почти ничего не прикрывает:- Послушай, а твоя мать не рассердится, если увидит тебя в этом одеянии? - Ой, и не говори! Конечно, рассердится, ведь это ее купальник.
Россияне мечтали вернуться в СССР, когда было вс? дешевое. И вот теперь у них много дешевой нефти, дешевого газа, дешевого золота и дешевых рублей.
