? Изя, ты после cекcа моешься в душе? ? Конечно! ? Изя, тебе уже давно пора заняться cекcом!
Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа, словами: — Здрасти, а вот я и пришла... ))))))))))))))))))))))))))
Два опера звонят с докладом в убойный отдел. ? Что у вас? ? Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. ?Скорая? забрала его в больницу. ? А жену его вы задержали? ? Нет, пол еще мокрый...
— Красотка, дай номер телефона! — Молодой человек, пишите 0695671230. — Хм... Так сразу... — Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня ceкcа не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно ceкc. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру. — Вот дура. — Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет...
Американец приходит к адвокату и просит совета. — Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдает. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него? — Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство? — Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял. — Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов. — Но он мне должен только пятьсот долларов! — Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
Родители подарили 4-х летнему сыну барабан... И только мудрый сосед через неделю догадался спросить: — "А Ты знаешь, дружок, ... что у него внутри?! "
? Ваш ребенок у нас. ? Каковы ваши требования? ? Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.
— Да что ты о себе думаешь?! Да ты последний, с кем бы я согласилась переспать! — Ладно, буду всех предупреждать, чтоб за мной не занимали...
Существуют две причины, почему мы не верим людям: 1. Мы их не знаем. 2. Мы их знаем.
Замечено, что жены внимательнее всего слушают мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной.
Если в ресторане трое русских заказали только поллитра водки - значит, все они за рулем.
Никогда не сдавайся, даже если тебя окружили ЗОЖники, моралисты, веганы. Пей, кури, трахайся, ешь мясо до последнего.
Все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду гореть буду только я.
При таком развитии экономической ситуации я бы предпочел вместо туалетной бумаги со смываемой втулкой туалетную бумагу со съедобной втулкой.
Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.
В отношениях с девушкой главное не главное, а не главное - главное.
Служба грузоперевозок "Перделкинъ" - перевезет все ваши вещи в новый дом вместе с атмосферой!
Афобазол, Персен - успокаивают нервы? Это вс? ерунда! Нервы успокаивают шашлычок, коньячок и любимый мужичок.
Жирной быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худая - ищи причины, гадай, мучайся.
90% процентов россиян одобряют погружение Путина на батискафе, но лишь 10% одобряют его всплытие!
Занятия бодибилдингом дают вам возможность заказать гроб пошире.
Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите вс? и не толстеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями - диагноз один: вы ведьма!
Лето 2015 года - самое быстрое лето в моей жизни. В смысле погоды...
- Ты почему пь?шь? - Как трезвым гляну в зеркало, а там глупая и противная рожа. А как выпью, в зеркале умное и приятное лицо.
Муж жене: - О, пришли мои любимые 50 килограмм! - Вообще-то во мне 56... - Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.
Дорогая работа! А не пора ли тебе от меня отдохнуть?
Хотите познакомиться с симпатичной девушкой? Тогда выйдите на улицу во время дождя с эксклюзивным импортным зонтом и спокойно делайте свой выбор.
Настоящая женщина кричит не на мужчину, а на настоящем мужчине!
- Почему борцы сумо бреют ноги? - Чтобы никто не перепутал их с феминистками.
А я-то, наивная, думала, что не родился еще тот человек, который сможет мной командовать. Зря. Оказывается, я родила его сама.
Говорят, что женщина любят ушами и поэтому ей постоянно надо говорить слова любви!.. Ни фига! Вот один парень вместо красивых слов подарил своей девушки крутой Лексус, так у ней глаза округлились от счастья, а не уши!...
Замечали, что самое вкусное вино - на букву "Ш"? Шардонне, шабли, шмурдяк.
Тяжела женская доля - мозги должны быть мужскими, руки - нежными, выглядеть - молодо, работать как лошадь и улыбаться при этом, улыбаться!
С утра в выходные, если просыпаюсь сама, то я добрая, а когда меня будят - справедливая.
Чтобы мечты сбывались, нужно просто, чтобы рядом был любящий волшебник, а не болтливый сказочник.
Каждый раз, покупая арбуз или дыню, стучу по ним. Честно говоря, фиг знает зачем, но люди вокруг должны понять, что я не пальцем делан, мля.
Моя душа - как открытая рана: не сыпь соль - прижги спиртом!
- Вы всегда так уверены в себе и так оптимистично настроены. В ч?м ваш секрет? - Я бухаю.
Я сильная независимая плакса, которая хочет, чтобы за меня вс? делали другие, потому что я ничего не умею и не хочу.
Жена - как помеха справа: ей всегда надо уступать.
Говорят, есть такой торт "Захер". Не представляю, что это за нахер. Да и мне похер.
Лето в этом году работает по графику "сутки через двое".
Решил кардинально изменить свою жизнь и заказал пиццу в новой пиццерии. Смелые поступки - мой кон?к! Риск - моя страсть!
