Дал слово — держи! Не сдержал — дай что-то другое. Пиздюлей, к примеру, они никогда лишними не будут.
Девушка: — Встречаемся в 7 вечера, там же. И если кто-то из нас опаздает... Парень: — ... то я подожду
Стоит сделать человеку хоть раз комплимент по поводу красивых усов и все — она с тобой больше не разговаривает!
Замечено, что жены внимательнее всего слушают мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной.
? Это та карта, которую вы загадали? ? Нет. ? Эта? ? Мне говорили, что в LСбербанке? некомпетентные сотрудники, но чтоб настолько...
Два опера звонят с докладом в убойный отдел. ? Что у вас? ? Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. ?Скорая? забрала его в больницу. ? А жену его вы задержали? ? Нет, пол еще мокрый...
— Счастье за деньги не купишь — Дай мне их сюда. Я покажу тебе как это делается!
? Ваш ребенок у нас. ? Каковы ваши требования? ? Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.
Браток в ресторане обращается к официанту: — Слышь, соль принеси! — Вам какую? — А что, разные есть? — Да, есть "что за херня" и "ни хера себе" — Хм. Давай обе тащи, разберемся. . Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток: — Да что за херня! Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток: — Ну ни хера себе... .
Когда я вырасту, то куплю машину, квартиру и заведу семью. Мальчик Петя, 27 лет
Вопрос: "Чем можно вывести пятна от осетрины и черной икры? " Ответ: "Их выводить не нужно, оставьте их как приятное воспоминание".
Работа сама себя не сделает. Но и водка сама себя не выпьет!
Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят: — Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете! Мужик говорит: — Нифига! Пойдет! На следующее утро мужика спрашивают: — Ну как спали? — Нормально! — ?! — А я к нему вечером подошел и сказал: "Спокойной ночи! Милый! ", и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел — всю ночь глаз не сомкнул!
Моя мама родила тройню — сначала появилась на свет моя лень, затем я, ну и моя совесть последняя... но она умерла при родах...
Браток в ресторане обращается к официанту: — Слышь, соль принеси! — Вам какую? — А что, разные есть? — Да, есть "что за херня" и "ни хера себе" — Хм. Давай обе тащи, разберемся. . Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток: — Да что за херня! Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток: — Ну ни хера себе... .
Вопрос: "Чем можно вывести пятна от осетрины и черной икры? " Ответ: "Их выводить не нужно, оставьте их как приятное воспоминание".
Девушка: — Встречаемся в 7 вечера, там же. И если кто-то из нас опаздает... Парень: — ... то я подожду
Когда я вырасту, то куплю машину, квартиру и заведу семью. Мальчик Петя, 27 лет
— Счастье за деньги не купишь — Дай мне их сюда. Я покажу тебе как это делается!
? Это та карта, которую вы загадали? ? Нет. ? Эта? ? Мне говорили, что в LСбербанке? некомпетентные сотрудники, но чтоб настолько...
? Ваш ребенок у нас. ? Каковы ваши требования? ? Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.
А спонсор сегодняшнего дня - "ой, да ну". "Ой, да ну" - сделаю все завтра, а сегодня отдохну.
- Вот при Сталине порядок был! - Ещ? бы! Вс? по порядку: сегодня приходят за соседом, завтра - за тобой.
Ожидание хорошего лучше самого хорошего, потому что хорошее - это ожидание последствий хорошего, т.е. плохого.
Жизнь как "зебра" на дороге: полоса белая, полоса ч?рная, а потом бампер в лоб.
- Привет, у тебя остались ко мне чувства? - Да. Осталось чувство удивления, как я мог общаться с такой дурой.......
Достигнув потолка, рейтинг вылетел в трубу.
- Мне нравится, как ты выглядишь сзади. - О, спасибо, очень приятно. - Приятно ей, шагай и не поворачивайся больше.
Лучше глупая правда, чем умная ложь.
- Я вот в Африку еду. А я, как ты знаешь, гурман, т.е. вкус у меня очень хороший! Что бы там попробовать? - Попробуй только заяви в Африке, что у тебя хороший вкус, и тебя тут же съедят.
Женщина всегда приносит счастье. Сначала ты счастлив с ней, потом ты счастлив без нее...
- Девушка, вы мне очень понравились, можно ваш номер? - (диктует) - Мне на МТС звонить не выгодно. Вселенная против нашего союза.
- Слушай, если ты свободен, пошли по коньячку вдарим? - Извини, не могу, некогда. - Жаль, а я думал угостишь.
Занюхивать рюмку рукавом - это дурная привычка. Постепенно втянешься и вскоре начн?шь рукавом закусывать.
- Страна погружается в дерьмо! Делай чего-нибудь! - Пох, у меня батискаф ...
- Скажи, ты когда-нибудь трезвым бываешь? - Иногда. - И какие мысли тебе на трезвую голову приходят? - Только одна: надо выпить.
Женщина-астронавт на Луне: - Хьюстон, у нас проблемы... - Говорите! - А.. нет, ничего! - Что случилось? - Не важно... - Какие проблемы? - Ой, вс?!
Если бы я видела, какая у меня толстая жопа, я бы перестала есть булки. Но, к счастью, жопа сзади.
Всeгда очень пepеживaю, когда подруга не берeт трубку, вдруг еe украли, а меня - нет.
Прежде, чем появляться в моей жизни снова, подумайте, а оно вам надо?! А то я опять окажусь виноватой, а вы снова пойдете н*хер.
- Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко! - А здесь есть другой уролог?
Муж во сне: - Люба, Любааа... Жена: - Какая Люба?! Я - Света! Муж, просыпаясь: - Эх! Люба ты мне, Света! Люба!!!...
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на "Лебединое озеро". Балет в разгаре. Сын - папе: - А чего они все на цыпочках? - Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне...
Хотела сегодня купить себе колечко с бриллиантом. Посчитала деньги... хватило на пирожок с повидлом.
В советские времена рассеянные пионеры прибивали старушек и переводили через дорогу скворечники.
Иисус: Я превратил воду в вино! Женщина: Фу, полусухое.
Почему деньги нужно хранить в рублях? Рубль очень выгодная валюта - за один рубль всегда можно получить 100 копеек. А если эти 100 копеек сдать в металлолом, то выйдет больше, чем 1 рубль.
Всегда волнуюсь возле табличек "посторонним вход воспрещен". Откуда мне знать, посторонняя я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут.
Если девушка вас не обманывает, значит, вы ей безразличны.
Важно иметь рядом с собой человека, который обнимает и скажет: "Все будет хорошо, пошли бухать?"
Женское... Чертова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком... от которого пахло жареной картошкой... Не выдержала и укусила его!
Люди, которые говорят "лучше мы сами расскажем реб?нку о сексе, чем он узнает об этом на улице", не понимают, что их реб?нок станет именно тем, кто рассказывает об этом на улице сверстникам.
Потому что на 10 девчонок по статистике 9 "как брат".
- Зачем ты намазала живот кетчупом? И что это за шлем из фольги у тебя на голове? - Мы с тобой поссорились. Я не знала, что делать.
Обернулся Иванушка через себя 3 раза, изогнулся 5 раз, свернулся клубком, воспрянул ясным соколом, да и ударился оземь... И понял, что с Камасутрой этой пора завязывать нахрен!
- Мы, женщины, не просто транжирим деньги поклонников, а со смыслом, выбираем так способного обеспечить семью! А у вас, мужчин, только одно на уме... - Что мужчины? А мы хотим просто взглянуть, как женщина утром без косметики выглядит!
