— Сэр, мы окружены! — Отлично, теперь мы можем нападать в любом направлении!
Наше правительство — истинные слуги народа! Они о нас заботятся, а мы это не ценим! Повышают тарифы и цены — это они просто отучают нас от вредной привычки обжорства, курения и пьянства. Повышают цены на бензин — они хотят, чтобы мы больше ходили пешком и ездили на велосипедах для здоровья. Падает курс рубля — нас берегут от поездок в опасные и полные террористов страны. Запрещают импортные продукты — избавляют от вредных гмо-содержащих и прочих пестицидов. А сами они страдают за нас — тратят свое здоровье в поездках на служебных машинах, лично уничтожают импортные продукты и мучаются, но носят заграничные шмотки, часы и отдыхают на разных плохих иностранных курортах. Спасибо нашему правительству за наше счастливое настоящее!
Обернулся Иванушка через себя 3 раза, изогнулся 5 раз, свернулся клубком, воспрянул ясным соколом, да и ударился оземь... И понял, что с Камасутрой этой пора завязывать нахрен!
Всегда волнуюсь возле табличек посторонним вход воспрещен. Откуда мне знать, посторонняя я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут.
В жизни как в боксе: главное не с какой силой ты наносишь удары, а какой силы удар ты сможешь выдержать.
— Красотка, дай номер телефона! — Молодой человек, пишите 0695671230. — Хм... Так сразу... — Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня ceкcа не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно ceкc. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру. — Вот дура. — Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет...
— Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко! — А здесь есть другой уролог? . .
Прежде, чем появляться в моей жизни снова, подумайте, а оно вам надо?! А то я опять окажусь виноватой, а вы снова пойдете н*хер.
— Какой у тебя рост? — 1, 50 м. — Я буду называть тебя полторашка...
Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню. — Что вы, у меня же трое детей, — говорит дама. — А у меня сорок кроликов! Рви траву...
Женское... Чертова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком... от которого пахло жареной картошкой... Не выдержала и укусила его!
? Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию? ? Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.
Женщина астронавт на луне: — Хьюстон у нас проблемы... — Говорите! — А. . нет, ничего! — Что случилось? — Не важно... — Какие проблемы? — Ой все!
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди и забей!
Если в Кока-Колу налить немного молока, то через пару часов Кока-Кола очистится от всевозможных примесей, и Вы сможете насладиться вкусом чистейшего бензина АИ-95...
Обернулся Иванушка через себя 3 раза, изогнулся 5 раз, свернулся клубком, воспрянул ясным соколом, да и ударился оземь... И понял, что с Камасутрой этой пора завязывать нахрен!
— Какой у тебя рост? — 1, 50 м. — Я буду называть тебя полторашка...
— Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко! — А здесь есть другой уролог? . .
— Сэр, мы окружены! — Отлично, теперь мы можем нападать в любом направлении!
Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню. — Что вы, у меня же трое детей, — говорит дама. — А у меня сорок кроликов! Рви траву...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди и забей!
Женское... Чертова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком... от которого пахло жареной картошкой... Не выдержала и укусила его!
Женщина астронавт на луне: — Хьюстон у нас проблемы... — Говорите! — А. . нет, ничего! — Что случилось? — Не важно... — Какие проблемы? — Ой все!
Прежде, чем появляться в моей жизни снова, подумайте, а оно вам надо?! А то я опять окажусь виноватой, а вы снова пойдете н*хер.
Наше правительство — истинные слуги народа! Они о нас заботятся, а мы это не ценим! Повышают тарифы и цены — это они просто отучают нас от вредной привычки обжорства, курения и пьянства. Повышают цены на бензин — они хотят, чтобы мы больше ходили пешком и ездили на велосипедах для здоровья. Падает курс рубля — нас берегут от поездок в опасные и полные террористов страны. Запрещают импортные продукты — избавляют от вредных гмо-содержащих и прочих пестицидов. А сами они страдают за нас — тратят свое здоровье в поездках на служебных машинах, лично уничтожают импортные продукты и мучаются, но носят заграничные шмотки, часы и отдыхают на разных плохих иностранных курортах. Спасибо нашему правительству за наше счастливое настоящее!
Невозможно "пить мало", "курить редко", "изменять жене в пределах разумного". Нет "золотой середины" при определении степени порочности. Нельзя деградировать в меру.
- Скажи, пожалуйста, Сарочка, можно ли доверять Фире тайны? - Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом...
Жизнь без любви как компьютер без Интернета.
Парни, закройте свои глаза. Представьте, у вас есть дочь. Представьте, что она встречается с таким же, как вы. Вы улыбнулись? Нет? Меняйтесь.
- Инспектор, как вы без алкотестера узнали, что я сел за руль в пьяном виде? - Просто, переехав лежачего полицейского, вы пытались оказать ему первую помощь.
Это неловкое чувство, когда дочь твоего начальника похожа на тебя...
В далеком 2007-ом Газманов забрал мои ясные дни. С тех пор все как-то по пизде пошло. Газманов, если ты читаешь это - верни мои ясные дни!
Мы перестали ценить жизнь, но зато научились е? оценивать.
Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит. - Ты только глянь - он трет наши комменты!
Порошенко заявил, что своим погружением на дно Путин нарушил территориальную целостность Украины. "Дно - цэ Украйина" - заявил он.
- Ваше хобби? - Пить чай. - Особые способности? - Делать чай. - Ваш лучший друг? - Чай.
Люди закрывают глаза во время поцелуя, чтобы чуток поспать.
Опыт - сын ошибок, неопытность - мать.
- А ты чего так поздно спать ложишься? - Я сова. - А что тогда так рано встаешь? - Вот такая я хреновая сова.
Армянскому радио задали вопрос: "Как удержаться у власти при трещащей по швам экономике?" Ответ: "Надо держать руки по швам".
Чтобы иметь ангельский характер, нужно обладать дьявольским терпением.
Если бы вам предложили отдохнуть в Крыму или в США, вы бы выбрали Флориду или Калифорнию?
- Ваш реб?нок у нас. - Каковы ваши требования? - Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.
Несется по улице "Скорая помощь": - Мы его теряем... мы его теряем... - Сестра, захлопните наконец дверцу, пока он полностью не вывалился!
Системный администратор трахается только тогда, когда у него вс? упало.
- C днем рождения! Держи подарок. - Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал? - Нравится? Сам заработал!
Только соберешься разбогатеть - то за квартиру платить надо, то туфли порвутся.
Два опера звонят с докладом в убойный отдел. - Что у вас? - Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. "Скорая" забрала его в больницу. - А жену его вы задержали? - Нет, пол еще мокрый...
Сидит старик в переходе, перед ним табличка: "Предсказываю будущее. Плохое - 100 руб., хорошее - 200 руб." Подходит к нему мужик, дает стольник. - Жена у тебя забеременеет и родит тройню! Мужик ему еще стольник. - Но все не от тебя!
