Существуют две причины, почему мы не верим людям: 1. Мы их не знаем. 2. Мы их знаем.
— Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...
На свадьбе: ? А теперь жених может поцеловать невесту- Жених робко смотрит на нее- Гости притихли- И тут голос матери жениха: ? Смелее, сыночек! Мама разрешила!
Однажды меня спросили, почему мне на все насрать. Я не ответил на вопрос. Думаю, вы догадываетесь почему.
А все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду гореть буду я один.
Меня часто спрашивают, что такое счастье? Счастье — это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом теща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню. Ну, как-то так ...
— Кто отец ребенка? — спрашивает судья. — Виталик, — отвечает женщина. — А фамилия? — Ну, мы не настолько близко были знакомы.
— Да что ты о себе думаешь?! Да ты последний, с кем бы я согласилась переспать! — Ладно, буду всех предупреждать, чтоб за мной не занимали...
? Алло. Это центр занятости? ? Да. ? Можно у вас денег занять?
В мужских руках палка для селфи смотрится не стыдно только в одном случае: если ей нужно кого-нибудь пере*бать наглухо.
Хорошо подготовленная, квалифицированная жена с легкостью найдет ошибки и упущения с вашей стороны, как бы вы ни старались.
? Изя, ты после cекcа моешься в душе? ? Конечно! ? Изя, тебе уже давно пора заняться cекcом!
Едет НР на джипе. Видит — у столба сидит бомж. Вдруг пальцами щелкнул — и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Новый русский остановился, наблюдает. Бомж щелкнул — и снова стопарик. И так несколько раз. НР подошел к бомжу: — Слушай, а как это у тебя получается? — А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет. — Настоящий джинн?! ! Слушай, продай его мне. Продай. Вот тебе джип, ключи от дома. Вот тебе налички полные карманы. Согласен? Бомж, достал из-за пазухи лампу, отдал НР и уехал на джипе. НР потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн: — Слушаю и повинуюсь! — Значит так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпрома"... — Да не спеши ты, — сказал джинн, — у меня узкая специализация: 50, 100 и 150.
— Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь? — Ну... На черный день. — Как интересно ты "ночью пожрать" назвала!
На свадьбе свидетель заявил: ? К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту...
? Алло. Это центр занятости? ? Да. ? Можно у вас денег занять?
На свадьбе: ? А теперь жених может поцеловать невесту- Жених робко смотрит на нее- Гости притихли- И тут голос матери жениха: ? Смелее, сыночек! Мама разрешила!
На свадьбе свидетель заявил: ? К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту...
? Изя, ты после cекcа моешься в душе? ? Конечно! ? Изя, тебе уже давно пора заняться cекcом!
Едет НР на джипе. Видит — у столба сидит бомж. Вдруг пальцами щелкнул — и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Новый русский остановился, наблюдает. Бомж щелкнул — и снова стопарик. И так несколько раз. НР подошел к бомжу: — Слушай, а как это у тебя получается? — А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет. — Настоящий джинн?! ! Слушай, продай его мне. Продай. Вот тебе джип, ключи от дома. Вот тебе налички полные карманы. Согласен? Бомж, достал из-за пазухи лампу, отдал НР и уехал на джипе. НР потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн: — Слушаю и повинуюсь! — Значит так, во-первых, денег много, во-вторых, жилье, в-третьих, контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпрома"... — Да не спеши ты, — сказал джинн, — у меня узкая специализация: 50, 100 и 150.
Существуют две причины, почему мы не верим людям: 1. Мы их не знаем. 2. Мы их знаем.
- Люблю тебя. - И я тебя. - Как сильно? - Я люблю тебя так же сильно как пожрать. - Годится.
Старшеклассница делала физику, но из-за незапертой двери пришлось сделать ещ? и трудовику.
Нет большой беды в том, что Онищенко против презервативов. Беда в том, что отец Онищенко был против презервативов.
Говоришь, что не пьешь - все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо - засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег - почему не дают?
В каждой девушке есть что-то особенное. Что-то такое, за что ее хочется придушить.
Долго-долго стоял НАШ БРОНЕПОЕЗД на запасном пути, пока его не сдали на металлолом, рельсы украли, шпалы пошли на дрова, а щебенка рассосалась по дачам.
- Владимир Владимирович, а давайте запретим импорт продуктов из Европы. - Согласен, а народ ради блага детей потерпит. - Владимир Владимирович, а давайте запретим импорт люксовых автомобилей и часов из Европы. - Да вы что? На святое покусились, народ бунт поднимет!
Она вбежала в комнату со слезами: "Мама, мамочка! Что это?" Мама улыбнулась: "Вот теперь ты стала взрослой, девочка моя. Не бойся, это усы".
Каждый раз, когда ты говоришь "ну, могло быть и хуже" - ты бросаешь своей судьбе вызов.
Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить. Все ждали, когда сгорит та самая ТЕТРАДКА...
- Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию? - Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.
Самый надежный тест - бассейн. Если девушка у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить прическу, бегите прочь. Если она с хохотом прыгает в воду - прыгайте следом.
Пересмотрел свои взгляды, опять вс? понравилось.
Год назад, совещание в Белом Доме. - Мы должны придумать, как поставить Россию на колени. - Обамыч, у меня есть план! Мы введем против них санкции, а они в ответ сами уничтожат все презервативы и еду. И сразу после этого вымрут от СПИДа и голода! - Ну ты и дура, Псаки!
- Он ушел из туалета по-английски... - Как это? - Не смывая...
Все бабы одинаковые... если у тебя зрение минус 8.
- Значит, говорите, я вам понравилась? - Очень. - Ну что ж, думаю, вам стоит передо мной немножко повы?бываться. У вас есть чем вы?бываться?
Мой мозг чертовски сексуален.. Все так и норовят его трахать.
США - человек-летучая мышь (бэтмен), человек-паук, человек-муравей, железный человек. Россия (СССР) - повесть о настоящем человеке.
- Помнишь, на развитие села в том году выделили и потеряли 40 млрд. рублей? - Ну? - Так нашлись они, аж в Лондон ветром их унесло!
Спутника жизни нужно выбирать не по совпадению интересов, а по совпадению любимых смертных грехов.
Чиновник всегда жив?т за сч?т государства. Даже в тюрьме.
- Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать? - Бутерброды с сыром будешь? - Сойдет, буду! - Сыра с хлебом купи...
В здании ФСБ на Лубянке обнаружены скрытые камеры.
Большинство битв вы проигрываете в собственной голове.
- Сарочка, вы таки спите с Яшей? - Ой, не выдумывайте, мы дружим. - Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.
Для снимающих вертикальное (не панорамное) видео в аду предусмотрены специальные узкие высокие котлы.
Ничто так не смешит, как фраза: "вс?, тихо, не сме?мся".
Парадокс: для передвижения городского чиновника на дорогую иномарку можно списать несколько миллионов рублей из бюджета, а для передвижения инвалида на коляску должны собирать всем миром...
- У вас недавно родился сын, скажите, он похож на дедушку? - Нет, знаете, на дедушку он не похож - он похож на маленького мальчика.
- Ты скучаешь по работе? - Я скучаю по деньгам.
— Кто отец ребенка? — спрашивает судья. — Виталик, — отвечает женщина. — А фамилия? — Ну, мы не настолько близко были знакомы.
