После разлива нефтепровода и пожара на Москве-реке экологи взяли пробу воды на анализ. Нефть оказалась самым экологически чистым веществом в ее составе.
Деревенский магазин горел... . . но никто не спешил его тушить... . . все ждали... . когда сгорит та самая ТЕТРАДКА... ... ... . )
— Ты разбираешься в людях? — А че тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.
Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа, словами: — Здрасти, а вот я и пришла... ))))))))))))))))))))))))))
v Как же все зае*ало, су*а... ! ! Каждый день одно и то же... . ! ! Одно и то же, бл@ть... ! v Доченька , чего там бурчишь... иди скорей завтракать, в садик опоздаем !
— Молодой человек, можно с вами познакомиться? — Можно, но предупреждаю сразу, что у меня очень странные секcуальные предпочтения. Некоторые даже считают это извpащением... — ? ? . . — Я не изменяю жене.
Трудно любить Родину когда она тебе выкручивает руки и промывает мозги, но намного труднее любить ее когда она выворачивает твои карманы.
Муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Очнется — спрошу еще.
Ой, ты что упала? ? Нет бл@ть, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать!
Родители подарили 4-х летнему сыну барабан... И только мудрый сосед через неделю догадался спросить: — "А Ты знаешь, дружок, ... что у него внутри?! "
Американец приходит к адвокату и просит совета. — Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдает. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него? — Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство? — Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял. — Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов. — Но он мне должен только пятьсот долларов! — Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
В одном известном ресторане отужинал богатый клиент, позвал шеф-повара и говорит: — Спасибо, все было вкусно, но особой изюминки я не заметил в ваших блюдах! Шеф-повар: — А давайте поспорим, что изюминка все-таки есть? Сейчас я принесу блюдо, угадаете изюминку — я вас бесплатно буду месяц кормить, не угадаете — с вас 1000 баксов! Ударили по рукам. Шеф-повар приносит фрикасе. Клиент попробовал и говорит: — Ничего необычного! Ну какая тут изюминка?! Курица и грибы! Даже скажу какие! Подосиновики и боровики! На что шеф-повар ответил: — Увы, с вас 1000 баксов! Изюминка в том, что я готовлю эти грибы вместе со всеми червяками в них!
? Ты такая милая, когда спишь. ? Откуда ты знаешь? ? У тебя было открыто окно, я подсмотрел. ? Я живу на 6 этаже. ? Было сложно.
Мне 36. Недавно ездили с мамой на день рождения к брату, мама вызвала такси. Приезжает машина с детским креслом: оказывается, на вопрос оператора LВы с ребенком едете? ? мама ответила: LДа?. ))))))))))))))))))))
Муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Очнется — спрошу еще.
Родители подарили 4-х летнему сыну барабан... И только мудрый сосед через неделю догадался спросить: — "А Ты знаешь, дружок, ... что у него внутри?! "
Американец приходит к адвокату и просит совета. — Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдает. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него? — Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство? — Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял. — Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов. — Но он мне должен только пятьсот долларов! — Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
— Молодой человек, можно с вами познакомиться? — Можно, но предупреждаю сразу, что у меня очень странные секcуальные предпочтения. Некоторые даже считают это извpащением... — ? ? . . — Я не изменяю жене.
? Ты такая милая, когда спишь. ? Откуда ты знаешь? ? У тебя было открыто окно, я подсмотрел. ? Я живу на 6 этаже. ? Было сложно.
Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа, словами: — Здрасти, а вот я и пришла... ))))))))))))))))))))))))))
— Ты разбираешься в людях? — А че тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.
Один мальчик был таким страшным, что акушер три раза засовывал его обратно.
На свадьбе: - А теперь жених может поцеловать невесту... Жених робко смотрит на не?... Гости притихли... И тут голос матери жениха: - Смелее, сыночек! Мама разрешила!
Женщину решил бросить муж. Некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала: - Давай так. Будешь идти за мной по городу и если хоть один мужик на меня не обернется - можешь бросать. Муж подумал и согласился. Он был очень удивлен, когда увидел, что ВСЕ(!) встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене. Даже машины притормаживали. В итоге семья сохранилась, выросло двое детей. В 60 лет жена призналась: - Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала...
- Кря! Кря! - Ты чего? - Это просто кряк души.
Быть умнее глупца не сложно. Сложно это ему доказать.
В России Баковским заводом резиновых изделий (г. Москва) и КБ приборостроения (г. Тула) совместно налажено импортозамещающее производство презервативов. Разработанные изделия имеют инфракрасную головку самонаведения и существенно превосходят по точности попадания зарубежные аналоги.
А рикша нам попался бойкий: Бомбей - Смоленск за шесть часов.
Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.
Владимир Пресняков наш?л у себя дворянские корни. Теперь он виконт деПресняк...
Почему так мало людей, обладающих даром предвидения? Потому, что предвидение даром не раздают.
Пришла я сегодня к своей бабушке, у которой не была около месяца. И знаете, что я услышала? "Ого, как ты разжирела, ну отбивные предлагать не буду, может, минералочки попьешь?" Что делать в этой ситуации? Как починить? Где сервисные центры по ремонту бабушки?
Легче пролезть в игольное ушко, чем доказать после этого, что ты не верблюд.
Синоптики обещали, что будет ясно, но что-то мне до сих пор нихера не ясно.
Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом. - Где ты родился? - спросил его Господь. - В Австро-Венгрии, - ответил ребе. - Где ты пошел в хедер (школу)? - В Чехословакии. - Где ты женился? - В Венгрии. - Где родился твой первенец? - В Третьем рейхе. - Где родились твои внуки? - В СССР. - А где ты умер? - В Украине. - Мой добрый ребе, - сказал Бог, - много в жизни тебе пришлось путешествовать. - Вовсе нет, Господь, - ответил раввин. - Я всю жизнь не покидал родного города.
То, чего не можешь заполучить, всегда кажется лучше того, что имеешь. В этом состоит романтика и идиотизм человеческой жизни.
- Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь? - Ну... На ч?рный день. - Как интересно ты "ночью пожрать" назвала!
Если жене постоянно твердить, что она курица, то в один прекрасный день она снесет яички.
- Бармен, повтори! - Повторяю: в долг не наливаем.
Был момент, когда я испугалась, что все друзья-подруги станут семейными и не с кем будет тусить. Но потом они, к счастью, начали разводиться.
Летом без кондиционера никак. Ну и что, что этим летом его включали только на обогрев!
У людей со скудной фантазией секс чаще, чем они могут себе представить.
